vendredi, décembre 29, 2006

Ma nouvelle photo...

Bon, d'accord! C'est pas la meilleure pose! Je voulais plutôt vous montrer mes fameux cheveux rouges dont je vous avais parlé il y a de cela une éternité déjà. Ils sont passés par plusieurs gammes de rouge mais voilà... j'ai trouvé le mien! En attendant une photo qui me rendra un peu plus justice... vous pourrez tout de même avoir une meilleure idée de ce à quoi je ressemble depuis plusieurs mois déjà!

La maison près du lac...


Bon, je l'avoue, je craque et je craquerai toujours pour Keanu Reeves. Malgré les cicatrices qui sillonnent son visage et ses pieds par en dedans... je le trouve irrésistible.
Il y avait longtemps que je ne m'étais pas tapée un petit film de filles. Hier, avec l'un des certificats cadeaux que j'avais reçus, j'ai décidé de me gâter. Je n'ai pas acheté un film qui aurait pu plaire au chum aussi. Non... j'en ai pris un pour moi! Juste pour moi. Et tant qu'à faire... aussi bien fantasmer un peu!!
J'ai donc visionné le film "La maison près du lac". J'ai beaucoup aimé. Et la preuve que c'est un vrai film de filles: j'ai eu les larmes aux yeux à la fin. Bon, il y a quelques longueurs, même si le film est relativement court. Mais je le recommande à toutes celles qui ont envie ou besoin de croire en l'amour. Aussi, à toutes celles qui fantasment sur le beau Keanu! Et pour celles qui, comme moi, aiment bien la petite bouille sympathique de Sandra Bullock.

dimanche, décembre 24, 2006

À tous...

Un Joyeux Noël :)

mercredi, décembre 20, 2006

Notre beau système judiciaire...

Une avocate de l'IVAC a mis plus d'un an à rendre une décision dans mon dossier.
Finalement, elle me dit: nous savons que tu souffres et que tu as vécu des abus mais... pends-toi, coupes-toi les veines ou sois malheureuse toute ta vie si tu n'as pas les moyens de te faire soigner... nous en avons rien à foutre parce que la jurisprudence nous dit que nous ne pouvons pas t'indemniser.
C'est tellement humain!
Vous connaissez l'histoire autour du renvoi de Stéphane Gendron?
Bon, d'abord, je n'endosse pas toutes les paroles dites par monsieur Gendron. Il m'apparait comme un être un peu instable, souvent victime de ses émotions. Par contre, il semble avoir l'humilité de reconnaitre lorsqu'il va trop loin.
Dans les dernières semaines, il a manifesté son désaccord face à notre système judiciaire de façon disons... très colorée!
Monsieur Gendron n'est pas le premier "personnage plus grand que nature" à se faire congédier par un poste de télé pour avoir dépasser les bornes. Mais je trouve que d'autres ont dit et fait pire sans subir le même sort.
Parce que je pense que nous ne pouvons faire autrement qu'être totalement en accord avec le mécontentement de Monsieur Gendron dans le dossier de la juge Côté.
Un homme abuse sexuellement de sa petite fille de 4 ans. Il semble avoir des relations sexuelles complètes avec elle. Il filme leurs ébats et il les diffuse sur internet pour que tous les pédo de ce monde s'en délectent.
Il reçoit un jugement de 12 à 14 ans d'emprisonnement. Il va en appel. La juge Côté renverse le premier jugement et condamne plutôt Luc X à 7 ans d'emprisonnement. Son jugement est basé sur deux principaux faits:
  • la petite fille ne saignait pas durant les pénétrations,
  • la petite fille réclamait elle-même les relations sexuelles avec son père.

Je ne sais pas ce que vous en pensez mais franchement, moi j'en suis tout simplement renversée. Je ne me considère pas comme étant féministe et je n'ai cultivé aucune colère envers les hommes de ce monde malgré les bêtes qui m'ont marqué à vie mais je dois vous avouer qu'une femme dise de telles idioties me bouleverse encore plus!

Je ne peux m'empêcher de penser à cette pauvre petite fille. Abusée probablement alors qu'elle était encore au berceau. Une petite fille qui a déjà une vision totalement erronée de ce que sont l'amour et la sexualité. Une autre belle fuckée plus tard que notre système judiciaire n'aura rien fait pour aider...

http://www.youtube.com/watch?v=FxCJw-PWcKk

vendredi, décembre 15, 2006

Chienne de vie...

Ce soir, je me permets.
Je me permets de coucher ici tous les mots qui me font mal. Peut-être que demain je reviendrai effacer ce texte. Peut-être que demain je n'en penserai plus un mot. Mais je m'en fous. Ce soir, je fais de mon blogue, un véritable exutoire. Où je ne cacherai rien. Où j'étalerai, même mes pensées les plus sombres. Ne m'envoyez pas la police ni l'ambulance, encore moins un psychiatre. Ne me lisez juste pas si mes mots vous semblent trop durs.
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Depuis deux semaines, j'ai juste envie de crever. Plus le goût de rien. Encore moins de me battre. Y a de ces instants dans les derniers jours où j'ai vraiment l'impression que la chienne de vie a eu le dessus sur moi. Je n'ai jamais été une fille à éprouver de la colère. Jamais injustifiée à tout le moins. Jamais très longtemps non plus. Mais là, depuis quelques temps, une immense colère m'anime. J'emmerde la vie, comme elle semble si bien se foutre de ma gueule.
J'ai beau pleurer, j'ai beau crier, j'ai beau revêtir un masque d'indifférence, j'ai beau essayer de me changer les idées, mon écoeurement ne me quitte jamais. Je suis profondément écoeurée. Dans les dernières années, jamais je n'ai baissé les bras ou courbé le dos. J'ai cru avoir remporter des batailles. En fait, j'ai bien gagné quelques combats. Mes agresseurs vous le diront sans doute; juste le fait d'être encore en vie est un fameux pied de nez, à un en particulier. Mais au fond de moi, il y a encore tant de merde reliée à mon passé.
La vérité, c'est que je suis une fuckée. Une ostie de névrosée. J'ai beau tout faire pour ne pas faire subir mes névroses à autrui, moi j'en souffre tout de même comme une maudite folle. Pis la douleur, j'en ai ma dose. Actuellement, j'ai le goût de tout faire pour ne plus en éprouver. Jusqu'à penser à la mort. Pour que tout ça cesse. Je ne me considère pas suicidaire. Pas encore. J'ai des idées. Mais pas la volonté de le faire.
Je me suis promis de faire attention à moi en 2007. J'ai promis de prendre soin de moi-même. J'ai tellement d'idées sombres et noires. Je me déteste tellement. J'ai une si grande envie de fuir loin de moi-même pour ne plus me voir. Ne plus entendre mes pleurs. Ne plus sentir mes peurs. Alors, prendre soin de moi, c'est plutôt difficile. Parce que c'est difficile d'aller à la rencontre de quelqu'un que l'on cherche à éviter. De quelqu'un pour qui l'on a plus le moindre respect. De quelqu'un qui nous dégoûte même, jusqu'à un certain point.
Je l'ai déjà dit. Je n'aime pas ce que je suis devenue. Et le paradoxe, c'est que je suis incapable de faire les actions concrètes qui feront que je deviendrai quelqu'un que j'aimerai. Certaines de ces actions me sont impossibles pour des raisons financières. D'autres pour une question d'énergie. Je me dis parfois que je devrais me botter le cul. Avancer un peu bordel de merde. Arrêter de remuer toutes ces choses dégueulasses de mon passé. Passer à autre chose. Et pourtant, je m'y enlise plutôt que de m'en éloigner.
La vérité c'est que j'en suis encore au stade où je me demande pourquoi. Pourquoi toutes ces douleurs? Pourquoi tous ces abus? Pourquoi cette vie remplie de doutes et de désespoir? Je crois que je ne pourrai jamais avancer tant que je n'aurai pas compris la raison d'être de ma vie. Pourquoi j'ai dû vivre tout ça alors que d'autres ne vivront pas dans leur vie entière le 1/3 de ce que j'ai vécu en 30 ans? Et par là, je ne veux pas dire que je m'apitoie. Je ne veux pas dire que je souhaite malheur à autrui. Je veux juste essayer de comprendre. Je voudrais juste me sentir moins seule dans ma réalité. Et surtout, trouver un sens à tout ça. Trouver un sens à ma vie.
J'aurais aimé avoir la foi en Dieu. M'accrocher à un être plus grand que moi m'aurait peut-être apporté un quelconque soulagement. Mais, je n'ai toujours cru qu'en moi pour traverser les tempêtes. Je me rends compte aujourd'hui, que je me suis perdue. J'ai perdu la petite Pitounsky en cours de route. J'ai perdu mon essence.
Depuis quelques temps, le brouillard m'enveloppe. M'empêche de voir au loin. M'obligeant à ne vivre que le moment présent, dans lequel je ne trouve pas l'énergie nécessaire pour remonter à la surface. Alors, pour l'an 2007, je me souhaite paix, sérénité et liberté.

mercredi, décembre 06, 2006

Avocat recherché...

Si un avocat (ou une avocate, évidemment!) passe par ici et qu'il ou elle s'y connait un peu dans les lois de l'IVAC, j'aimerais bien que vous me donniez signe de vie par courriel au pitounskyblog@hotmail.com. J'aimerais bien que l'on puisse répondre à certaines de mes questions afin de vérifier si une demande de révision pourrait donner quelque chose dans mon cas! Je m'y perds un peu dans les lois et la jurisprudence!
Merci!

samedi, décembre 02, 2006

Un petit test auquel j'ai eu envie de répondre...

1) Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne

"...vers les trouées de la fondaison verte et rousse et..."

2) Sans vérifier, quelle heure est-il ?

22 h 00

3) Vérifiez

22 h 15... pas loin finalement!

4) Que portez-vous?

Je suis toute de grise vêtue en ce jour. Pantalon et chandail!

5) Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ?

Je venais de découvrir le blogue de Nathalie. http://www.notezbien.net/nathalie/

6) Quel bruit entendez-vous à part celui de l’ordinateur ?

Le bruit du jeu auquel mon copain joue sur son ordinateur.

7) Quand êtes-vous sorti la dernière fois, qu’avez-vous fait ?

Hier matin... pour aller travailler! Aujourd'hui, je me suis sauvée du froid et je suis restée bien au chaud chez-moi!

8) Avez-vous rêvé cette nuit ?

Oui... mais je ne me souviens plus de quoi!

9) Quand avez-vous ri la dernière fois ?

Ce soir, à propos d'une "autre" niaiserie de mon chum.

10) Qu’y a t’il sur les murs de la pièce où vous êtes ?

Une affiche d'Aragorn du Seigneur des Anneaux et un montage fait maison d'images médiévales que j'avais offert à mon chum à l'été 2005, pour son anniversaire.

11) Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ?

La première chose qui m'est venue en tête c'est une maison. Mais comme c'est un achat important, j'achèterais sans doute un million de petites choses avant celle-là! Être multimillionnaire... quel rêve pour une dépensière comme moi!

12) Quel est le dernier film que vous ayez vu ?

Cauchemar américain. D'ailleurs, si quelqu'un l'a vu... j'aimerais bien connaître votre version de ce que vous y avez compris!

13) Avez-vous vu quelque chose d’étrange aujourd’hui ?

Euh... à part mon chum? Non!

14) Que pensez-vous de ce questionnaire ?

Qu'il est... un peu long, finalement!

15) Dites-nous quelque chose de vous que nous ne savons pas encore

Ouf... y a des tonnes de choses que vous ne savez pas! Je pourrais vous dire que j'ai un tatouage sur l'omoplate droite... que je déteste... vestiges d'un passé à oublier disons! Aujourd'hui, j'aime mieux en rire! Heureusement, j'avais choisi un endroit relativement caché pour le faire faire!

16) Quel serait le prénom de votre enfant si c’était une fille ?

Je ne sais pas... un nom original, sans aucun doute! J'aime bien Lou... mais c'est déjà pris par la fille de mon amie. J'aime aussi Markita...

17) Quel serait le prénom de votre enfant si c’était un garçon ?

Encore là... je ne sais pas. Pas du genre de Henri. Michael peut-être.

18) Avez-vous déjà pensé à vivre à l’étranger ?

Non... je ne suis pas très aventurière!

19) Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ?

Ouf... je ne crois pas en Dieu. Alors s'il existe... nous aurions bien des choses à nous dire je crois!

20) Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ?

L'injustice, sous toutes ses formes.

21) Aimez-vous danser ?

Pas du tout!

22) Georges Bush ?

Une grosse brute épaisse...

23) Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ?

Le match de hockey Les Canadiens contre les Leafs.

24) Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ?

Ceux qui en ont envie... Comme j'ai été absente plutôt longtemps, je ne sais même pas s'il y a encore 4 personnes qui me lisent!!

Une claque en pleine face...

Il y a un peu plus d'un an, je vous écrivais ceci: http://pitounsky.blogspot.com/2005/11/mon-prochain-combat.html
En novembre 2005, j'ai donc envoyé le formulaire qui comporte plusieurs pages afin de faire ouvrir mon dossier à l'IVAC.
En décembre 2005, j'ai reçu un appel de l'IVAC me demandant de remplir un formulaire par événement. Comme j'ai été victime d'abus sexuels dans mon enfance par 4 personnes différentes et que je déclarais mon événement de 1994, je devais donc remplir 5 demandes plutût qu'une seule qui les regrouperait! En pleine période des fêtes, j'ai donc à nouveau replongé dans ces horreurs vécus et je leur ai envoyé la volumineuse documentation exigée pour l'étude de mon dossier.
Depuis, croyez-le ou non, pratiquement un an s'était écoulé et je n'avais jamais reçu de nouvelles. Les intervenants, présents ou passés, dans mon dossier n'ont jamais été contacté pour avoir des suppléments d'informations. Je n'ai jamais été convoquée pour une entrevue, que ce soit pour une conversation par téléphone, par courrier ou autre.
Hier, à ma grande surprise, je reçois une lettre portant le logo de l'IVAC. Je n'en croyais pas mes yeux. Je croyais qu'ils m'avaient oublié. J'attendais le mois de janvier pour leur envoyer une lettre leur demandant des explications sur leur long silence.
Ils ont mis un an, sans demander de compléments d'informations, pour rendre leur décision.
Ma demande est rejetée.
Leur motif: j'ai mis plus d'un an après les faits (!!!!) ou plus d'un an après la reconnaissance de problèmes psychologiques reliés aux abus vécus avant de produire ma demande.
Ils ont "étudié" mon dossier durant un an avant d'en venir à une telle conclusion!!! Non mais j'appelle ça carrément rire de moi. Tout était écrit très clairement. Je consulte des psychologues depuis l'âge de 13 ans, alors oui je savais depuis longtemps que j'étais fuckée par les abus dont j'ai été victime.
Premièrement, je ne connaissais pas l'IVAC avant qu'un médecin m'en parle en novembre 2005. Alors comment j'aurais pu savoir que je pouvais leur faire une demande de soins???
Mais sachez, chers amis, que l'ignorance de la loi n'est pas un motif accepté, selon la jurisprudence, pour fournir une demande tardive à l'IVAC!!
De plus, visiblement, ils n'ont pas pris en considération le fait que j'avais "occulté" les événements. Ceux que j'avais vécus dans mon enfance et la violente agression de mes 19 ans. (http://pitounsky.blogspot.com/2005/05/fou-delle.html http://pitounsky.blogspot.com/2005/05/survivre-linacceptable.html).
Lorsque je me suis réapproprier mes souvenirs, j'ai mis du temps à assimiler tout ça. Et je vous dirais que, même encore, parfois, la colère m'envahit. Surtout lorsque je repense à ceci (http://pitounsky.blogspot.com/2005/07/mon-plus-grand-secret.html).
Hier, j'ai reçu une claque en pleine face. Juste avant Noel. J'ai 30 jours pour appeler de leur décision. Mais je ne crois pas pouvoir me battre contre eux. Parce que la loi est la loi. Et que je ne peux pas nier avoir su depuis longtemps que j'étais marquée par les abus vécus. Tout ce que je peux dire, c'est que je ne pouvais pas fournir une demande avant puisque je ne connaissais pas la nature exacte de ce que j'avais subi et que, par la suite, j'ai dû me battre pour rester debout, pour accepter de telles horreurs.
J'ai fait l'erreur humaine de vouloir livrer un combat à la fois et aux yeux de l'avocate (oui, oui... vous avez bien lu) qui a rendu une décision dans mon dossier, il semblerait qu'être humain n'est pas pardonnable.