Le revoir... 13 ans plus tard

13 ans pratiquement jour pour jour plus tard, j'ai revu mon agresseur.

Je ne peux divulguer où ni trop dans quelles circonstances.

Mais en voyant son nom, j'ai su. J'ai su que c'était LUI.

J'ai appelé chez-lui pour entendre sa voix. Et j'ai su. J'ai su que c'était LUI.

J'ai aperçu son profil dans un escalier. Et je l'ai reconnu. LUI.

En 2007, LUI, possède maintenant une belle carrière florissante. Il a une conjointe. Il s'est fait récemment construire une grande maison. Il porte des vêtements de marque. Il est heureux.

En 2007, MOI, je suis une loque humaine. Mon couple est à la dérive. Je suis aux prises avec un trouble anxieux que je n'arrive pas à soigner. Je me déteste toujours autant. Et j'ai toujours cette même douleur qui dort au fond de moi.

En 1994, LUI, il était sans emploi. Il n'arrivait pas à trouver une conjointe. Sa vie n'était rien d'autre qu'un vide immense.

En 1994, MOI, je débutais un emploi prometteur. Je n'avais pas encore de conjoint mais je croyais en ma capacité d'en trouver un. Je ne me trouvais certes pas canon, mais je savais que j'avais un certain charme.

En 1994, MOI, ma vie s'est arrêtée. Pour ensuite devenir un vide immense dans lequel je tombe et tombe sans cesse.

Il y a 13 ans, ma vie s'arrêtait... et la sienne commençait.

Une fille particulière avec un système... particulier!

Je prends une partie de mon heure de lunch pour enfin vous donner de mes nouvelles!

J'ai enfin reçu les résultats tant attendus!

Ce jour-là, j'étais dans la salle d'attente de la neurologue. Les mains moites, à tenter de lire le roman que je m'étais apporté pour me changer les idées. Des plaques rouges commençaient à envahir mon cou et ma poitrine. Mes aisselles se mouillaient sous l'effet de la peur. J'avais envisagé tous les scénarios. Et finalement, je m'étais pratiquement convaincue que je n'avais rien mais par moment, l'angoisse me submergeait entièrement!

Je lisais une ligne de mon roman et mon esprit vagabondait. Je me voyais tantôt en chaise roulante, tantôt annonçant à mes proches que je n'avais rien! J'ai relu la même foutue ligne une bonne dizaine de fois, incapable de me concentrer sur un de mes auteurs pourtant préférés!

Pour m'aider, la spécialiste avait du retard. Ça ne lui était jamais arrivé auparavant! J'ai donc patienté 45 minutes dans cette salle d'attente. Jamais le temps ne m'était apparu aussi long!

Elle m'appelle finalement! Je regarde son visage. Je sonde son regard. À la recherche d'un indice qui pourrait me dire si elle m'annoncera le pire. Elle s'asseoit et me regarde elle aussi, plongeant ses yeux noirs dans les miens, plus bleus que le ciel.

Elle me dit:

"Bon, j'ai des bonnes nouvelles. Vous n'avez pas la sclérose en plaques. En fait, vous avez une petite hernie discale en cervical. On peut donc pratiquement dire que vous n'avez rien. Du moins, rien qui explique vos symptômes.".

Je suis soulagée. Puis, rapidement, mon esprit se remet à vagabonder. Le soulagement fait déjà place à une panoplie d'émotions dont je n'arrivais pas à dépeindre la couleur.

Je ne peux pas rien avoir. Mon système nerveux central est anormal!!! Je sais que bien des gens se seraient arrêtés là. Mais pas moi. J'ai besoin de savoir.

Je l'attends m'expliquer qu'elle m'a fait passer tous les tests en relation avec mes signes et symptômes. Que rien ne peut les expliquer. Qu'elle ne peut rien faire de plus. Qu'elle ne sait pas si mon état va se détériorer. Qu'elle ne peut prédire jusqu'ou mon système nerveux se déstabilera. Qu'elle ne peut me certifier que demain, je ne me réveillerai pas incontinente.

Heureusement, elle ne peut me dire que tout ça, c'est dans ma tête. Parce que je sens que j'aurais fait partie de ce lot. Mais, une hyperréflexie généralisée et les Clonus, on ne peut pas "faker" ça. Elle m'a rééxaminé pour en écarquiller encore les yeux devant l'état un peu particulier de mon système nerveux. Et elle m'a donné congé.

J'ai appelé mon chum. J'ai appelé mon père. Ils étaient heureux. Moi, j'étais perplexe. La médecine ne peut expliquer mon état. J'ai de nombreux symptômes qui ne pourront donc jamais être soulagés parce que les tests sont normaux, parce que rien ne les explique!

Je suis donc confrontée, comme bien des gens, et j'en suis certaine, aux limites de la médecine. On a beau être en 2007, le corps humain recèle parfois de ces secrets que pas un des plus grands spécialistes au monde ne pourront percer à jour.

L'anxiété a mis un certain temps avant de quitter mon corps. Maintenant, je vais mieux à ce niveau. Il m'arrive encore de me demander de quoi sera fait demain. D'avoir peur que mon état dégénère. Et puis, finalement, qui sait de quoi demain est fait? Pas grand'monde comme on dit! Alors, je vis au jour le jour. J'apprends à vivre avec les limites que mon corps m'impose. Avec toutes ces douleurs qui m'accablent. Et avec un système nerveux particulier!

Je veux dire à tous les gens qui m'ont écrit par courriel ou sur ce blogue un gros merci! Jamais, grâce à vous et aux gens de mon entourage, surtout mes collègues de travail, je ne me suis sentie seule dans cette si longue attente!

Merci!

La plus longue attente de ma vie...

Il y a longtemps, très longtemps que je ne suis venue écrire les lignes de ma vie ici. L'inquiétude que vous m'avez livrée par petits messages me pousse à venir me livrer, ne serait-ce que l'espace de quelques mots.

Ma vie est actuellement en grand chambardement. Je fais face à la plus longue attente de toute ma vie. Je suis actuellement sous investigation pour un diagnostic qui changerait tout mon univers.

Dernièrement, l'on m'a trouvé des signes d'atteinte du système nerveux central. Pour ceux pour qui ce dernier est du jargon, je vulgariserais en disant que ce système est le grand responsable de tout. C'est celui qui fait que l'on marche, que l'on urine dans une toilette et non pas dans nos pantalons, que l'on voit, que l'on parle. Il gère tout. Lorsqu'il est atteint, par une quelconque affection ou condition, il se met à faire des siennes. Dans mon cas, les signes sont pour l'instant mineurs. Mais aussi mineurs soit-il, ces signes révèlent qu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond dans mon système. Les hypothèses émises sont vastes: tumeur au cerveau (le moins probable dans mon cas puisqu'un SCAN passé en décembre n'a rien révélé), une hernie discale majeure qui comprimerait ma moelle osseuse, une sclérose en plaques, un début de Parkinson rigide, etc. Mon tableau clinique réfère plutôt aux deux dernières hypothèses. Quoiqu'une atteinte reliée à mon agression de 1994 n'est pas totalement exclue non plus...

Heureusement, je suis chanceuse dans ma malchance. Comme je travaille dans le domaine médical, j'ai des contacts. Ce qui a fait que j'ai pu passer les deux tests importants à ce stade-ci dans une délai de 3 semaines, plutôt que de 3 mois. Vendredi, je me suis donc rendue à l'hôpital pour subir deux résonances magnétiques. Celles-ci dévoileront bientôt le grand mystère de ma condition. Il me reste deux semaines et demi d'attente.

J'essaie de me rassurer. Mais, comme il est impossible que je n'ai rien... c'est plutôt difficile. Parce que le système nerveux central ne fait pas des siennes pour rien. Il est perturbé par quoi? Je me souhaite que ce ne soit pas par des petites plaques le long de mes nerfs. Je me souhaite également de ne pas me retrouver dans un état tel que celui de Michael J. Fox. Car ce dernier, a une chance que je n'ai pas... de l'argent! Si je me retrouve dans un état qui me prive de mes fonctions pour le travail, je me retrouve sur l'aide sociale puisque je n'ai pas d'assurances à mon travail étant donné que je travaille dans le milieu médical privé.

Alors voilà pour les dernières nouvelles. L'anxiété me prive présentement de l'envie d'écrire. Actuellement, seules deux choses me permettent de survivre à l'attente de ce diagnostic: la lecture d'un bon roman et jouer à World of Warcraft.

P.S.: Je dis un petit bonjour à ceux qui se sont inquiétés de mon silence. Et un salut bien particulier à ma belle Mandosiane... je ne t'oublie pas!

P.S. 2: Il m'est impossible de vous laisser des commentaires sur vos blogues depuis que je suis rendue avec blogger google. Je vous lis toujours... je ne peux juste pas vous en faire part!

Une crise d'angoisse...

dans un bain chaud... c'est pas trop trippant!

Espérons que la fin de semaine sera mieux!

Ma première oeuvre!

Il y a un bon moment déjà que je me cherchais un passe-temps. Une véritable passion. Autres que la lecture, le cinéma, la musique et mon blogue!

Je crois avoir trouvé.

Ainsi, après m'être remise d'une gastro-entérite virulente, je suis allée faire une petite razzia chez Omer DeSerres il y a quelques jours.

Quand je suis entrée dans le département de fabrication de bijoux, j'ai été prise de panique. Il y avait tant de choses. Et je ne savais tellement pas par quoi commencer. Je finis par me dégêner et aller voir une préposée et je lui dit que je désire débuter la confection de bijoux et que je ne sais pas trop bien par où commencer. Après les quelques explications toutes plus embrouillées les unes que les autres que m'a données la jeune demoiselle, je me retrouve avec un petit paquet dans les mains... toujours aussi paniquée à l'idée de ne savoir qu'en faire.

Alors me vient à l'esprit Mélissa, une de mes collègues de travail, qui a commencé dernièrement à confectionner des colliers dans le but d'en donner à ses proches pour Noël. Je me résigne donc à aller porter le petit paquet que m'avait remis la demoiselle en me disant que je demanderai quelques explications à Mélissa à mon retour de vacances. Je suis très déçue parce que je comptais bien sur ces dernières pour avoir le temps de me familiariser avec mon nouveau passe-temps.

À l'instant même où je partais à la recherche de mon chum pour quitter le magasin, je vois Mélissa, qui tel un mirage, se manifeste devant moi! Je n'en croyais pas mes yeux. Elle a su bien me guider et me donner les bonnes explications afin que je sache au moins la base!

Sitôt arrivée chez-moi, je me retrouve avec mes perles, mes billes, mes filages, mes attaches. Et la panique m'assaille de nouveau. Parce que j'avais oublié l'essentiel. Il ne s'agit pas que de technique qui entre en ligne de compte dans la fabrication de bijoux. Il faut d'abord et avant tout un ingrédient principal. Une aptitude qui m'a toujours fait défaut. LA CRÉATIVITÉ.

Ça représentait donc tout un défi pour moi parce que je ne suis aucunement créative. J'ai coulé tous mes cours d'arts plastiques. Je ne l'ai pas. Voilà pourquoi je suis poche en cuisine, en dessin, en musique. Je suis madame créativité zéro.

Mais je refuse de me laisser abattre!! Le lendemain, je retourne chez Omer DeSerres me chercher des petits trucs susceptibles de faire débloquer ma créativité. Car en plus d'être un zéro en créativité, je suis une perfectionniste à la puissance mille! Ce qui ne fait pas un beau mélange dans mon esprit surchauffé! Je ne veux et ne peux pas me contenter de faire des petits colliers tout simple à billes. Je veux quelque chose de plus étoffé. Mon chum a beau me dire que je dois commencer par le début, moi je me le refuse. Je veux que mon premier collier soit hot!!

J'abdique tout de même un peu et je me confectionne un petit bracelet plutôt ordinaire, histoire de me familiariser avec les attaches, le filage, etc.

Le lendemain, j'ai commencé ma première oeuvre! Étrangement, je n'aime pas trop le vert et c'est pourtant ce dernier qui m'a inspiré. J'avais trouvé ma pièce maitresse. Une pierre dans les teintes de vert pâle. Et j'ai brodé tout autour. J'ai laissé aller ma créativité... oui, oui... j'en suis moi-même suprise! Le surlendemain, hier, j'ai fabriqué un petit bracelet qui peut l'accompagner.

Il est rare que je me félicite. Mais croyez-moi, je suis plutôt fière de mes deux premières oeuvres! J'en rirai sans doute dans quelques semaines. Mais pour l'instant, j'en suis plus que satisfaite. Et j'ai bien hâte de les exhiber à mon retour au travail demain!

Pour vous, voici l'image qui ne rend pas justice à la beauté des couleurs, mais qui pourra tout de même vous donner une petite idée de mon premier collier!

P.S.: Si quelqu'un connait des endroits où se procurer du matériel pour fabriquer les bijoux, je vous serais éternellement reconnaissante de me le faire savoir!

Une bonne année 2007!!!!

Je vous souhaite des petits plaisirs, des grandes conquêtes,

des moments privilégiés, des orgasmes à la pelletée...

Je vous souhaite de faire de vous, en 2007, la

personne la plus importante de votre vie!

Et j'espère continuer de faire partie

de votre quotidien!

Ma nouvelle photo...

Bon, d'accord! C'est pas la meilleure pose! Je voulais plutôt vous montrer mes fameux cheveux rouges dont je vous avais parlé il y a de cela une éternité déjà. Ils sont passés par plusieurs gammes de rouge mais voilà... j'ai trouvé le mien! En attendant une photo qui me rendra un peu plus justice... vous pourrez tout de même avoir une meilleure idée de ce à quoi je ressemble depuis plusieurs mois déjà!

La maison près du lac...

Bon, je l'avoue, je craque et je craquerai toujours pour Keanu Reeves. Malgré les cicatrices qui sillonnent son visage et ses pieds par en dedans... je le trouve irrésistible.

Il y avait longtemps que je ne m'étais pas tapée un petit film de filles. Hier, avec l'un des certificats cadeaux que j'avais reçus, j'ai décidé de me gâter. Je n'ai pas acheté un film qui aurait pu plaire au chum aussi. Non... j'en ai pris un pour moi! Juste pour moi. Et tant qu'à faire... aussi bien fantasmer un peu!!

J'ai donc visionné le film "La maison près du lac". J'ai beaucoup aimé. Et la preuve que c'est un vrai film de filles: j'ai eu les larmes aux yeux à la fin. Bon, il y a quelques longueurs, même si le film est relativement court. Mais je le recommande à toutes celles qui ont envie ou besoin de croire en l'amour. Aussi, à toutes celles qui fantasment sur le beau Keanu! Et pour celles qui, comme moi, aiment bien la petite bouille sympathique de Sandra Bullock.