Parce que maintenant, je sais...

J'ai toujours su que mon corps s'était couvert d'une couche de graisse afin de me protéger des hommes. Bien sûr, tout cela s'est fait graduellement et inconsciemment.

Depuis que j'ai perdu du poids, j'ai beaucoup plus de succès auprès des hommes. Un succès qui me fait parfois sourire. Mais un succès qui me fait peur aussi.

Actuellement, il y a un jeune homme qui tente de me convaincre de devenir mon amant. Il connaît ma relation à distance avec E. Me parle de sa façon à lui de voir les choses, de sa vision du couple. Que sexe et amour sont deux choses différentes. Que fidélité et exclusivité sexuelle ne sont pas à confondre. De biens grandes questions en somme.

Je n'ai aucun mérite à ne pas coucher avec d'autres gars actuellement. J'ai des valeurs qui me sont propres, c'est évident. Mais au-delà de tout ça, je n'ai aucune envie de toucher une autre peau que celle de E. Ce gars m'habite à un point tel que s'il advenait que je me laisse tenter à toucher une autre peau ou à embrasser une autre bouche que la sienne, je fermerais les yeux en espérant que ce soit lui qui soit près de moi. Je ne suis pas seulement exclusive sexuellement parce que c'est notre choix à E. et moi. Je ne suis pas seulement fidèle à cette entente par principe Je le suis parce que mon âme et mon corps ne désirent actuellement personne d'autre que lui.

C'est le vert de ses yeux que je recherche dans l'oeil d'autrui. C'est la douceur de sa peau que j'ai envie de caresser. C'est le satin de ses lèvres qui me manque. Je n'ai aucun désir pour qui que ce soit d'autre depuis qu'il est entré dans ma vie. Et c'est très bien ainsi.

Le désir de ce gars dont je vous parle a flatté mon égo au tout début. Je me suis perçue monstrueuse si longtemps. Je me vois encore si imparfaite, si trop, si pas assez. Alors flattée, oui je l'ai été. Mais depuis quelques jours, y a une lumière rouge qui s'est allumée en moi. Un vieux fantôme qui refait surface. Cette nuit d'il y a dix ans qui revient me hanter.

J'ai été l'obsession d'un homme qui en a perdu un jour la tête. Au point de briser certaines parties de mon être (au propre, comme au figuré). J'ai beau me dire que ce scénario ne peut pas m'arriver une deuxième fois. Que je suis une fille ordinaire. La peur est en moi. Y a de ces blessures dont on ne guérit pas. Une de mes séquelles est cette peur. Cette peur du connu.

Parce que maintenant, je sais qu'un rien peut faire basculer un homme sain dans la plus grande folie.