J'ai 30 ans et...

Y a trop de choses qui se passent dans ma vie pour la capacité actuelle que j'ai à en prendre. Y a trop de grandes décisions qui devront être prises que je n'ai pas la force d'étudier.

J'ai 30 ans. Une relation amoureuse compliquée. Pas d'enfant. Pas de maison. Pas d'auto. Un travail qui ne me satisfait plus. Une santé physique et psychologique un peu "chambranlante".

J'ai réalisé que j'ai pas perdu mes mots. Mais ceux qui viennent, je ne veux pas les écrire. Je ne veux pas les dire. Parce qu'actuellement, mots riment avec maux au fond de mon âme. Et que ça fait trop mal.

J'aime pas ce que je suis devenue. Tout ce que je vois, c'est que je suis "devenue" parce que je ne pouvais pas "devenir" autre chose. Les psychologues que j'ai rencontrés sont unanimes: je suis devenue quelqu'un d'admirable pour la vie parsemée d'épreuves que j'ai connue. Mais moi, moi... j'aurais voulu être plus. Je veux être plus. Mais j'ai pas la force. J'ai pas la foi. Je ne crois pas en moi.

Un jour, j'ai avoué au psychologue que je voyais à ce moment, que je n'avais pas de rêves. Que je ne comprenais pas. Que tous les gens autour de moi avaient des rêves. Il m'a expliqué que bien des enfants qui ont connu de nombreux abus sont devenus des adultes sans rêve. Parce qu'on leur a coupé les ailes à un âge où tous les rêves sont permis. Parce qu'ils ont dû apprendre à survivre plutôt qu'à rêver.

Je suis encore la petite fille à qui on a coupé les ailes. Et, je ne sais pas si elles finiront par repousser.

Ce que je sais c'est que j'ai 30 ans. Plein d'incertitudes. Aucune certitude.

J'ai 30 ans et j'ai peur...

J'ai 30 ans et je n'ai qu'un seul rêve: ne plus avoir peur.