Une fin de semaine sans courir...

C'était ma fin de semaine sans lui.

Vendredi soir, j'ai trouvé ça difficile de ne pas aller le rejoindre par chez-lui. Il me manquait beaucoup. J'avais juste une envie... sacrer mon camp en Mauricie!

Et puis, samedi, j'ai réalisé que cette fin de semaine seule me fait le plus grand bien. Que j'en avais besoin. Même s'il me manque.

Depuis l'accident de Ju, je cumule les heures supplémentaires au travail. Je cours comme une folle. Je travaille presque à tous les soirs, que ce soit à partir de chez-moi ou de mon travail. À travers tout ça, j'ai pas le temps de vivre. Vivre les émotions que je dois vivre. Pas le temps d'avoir du plaisir non plus. Juste le travail. Je me lève tôt, je me couche tard et tout ce que je fais, c'est travailler. Je parle sur MSN à mon homme un petit 15 minutes chaque soir. C'est le seul moment où j'ai l'impression de réellement exister et même encore, puisque j'ai souvent un document de travail à l'écran!

Alors, ce week-end, j'essaie de me retrouver un peu. Je suis épuisée. Je m'en rends réellement compte. J'ai dormi très tard hier matin pour me recoucher à 13 h 30! Et j'ai lu; une passion que je n'ai pas trop le temps de pratiquer depuis plusieurs mois! Bon, j'ai bien dû faire une heure de travail en soirée mais tout compte fait, cette journée je l'ai utilisé pour moi toute seule.

Évidemment, j'ai dû me rendre à l'évidence. Ce tourbillon dans lequel je me retrouve depuis presque 3 semaines m'oblige à me déconnecter de ce que je pourrais ressentir parce que je dois conserver mes énergies pour continuer à être performante au travail et faire des dizaines d'heures supplémentaires par semaine.

Depuis hier, je suis victime de nombreuses crises de panique. Que je gère bien pour l'instant. Mais que je devrai écouter tôt ou tard. Pas tout de suite. J'ai pas le temps de m'écraser. Mais bientôt je devrai le faire.

Ju revient au travail de façon progressive à compter de la semaine prochaine. Je récupérerai donc mon temps de façon graduelle. J'espère que les ravages ne seront pas trop grands. Que ces émotions enfouies au creux de mon ventre dans les derniers jours ne me sauteront pas en pleine face d'un seul coup mais viendront plutôt à moi une à la fois.

Je sais aussi que j'aurai de grandes décisions à prendre dans les prochaines semaines. Des décisions que je repousse parce que j'ai pas l'énergie. Mais qui à force d'être repoussée ne font que me prendre encore plus d'énergie. Je vais donc devoir prendre le temps de m'asseoir, peser les pour et les contre et assumer les conséquences que ces décisions auront sur ma vie.

Mais avant, il me reste une petite journée de congé. J'en profiterai pour lire un peu encore. Pour cuisiner un brin. Et évidemment, pour travailler! Mais une ou deux heures dans une journée, c'est pas comme 12 heures alors je le ferai presque en souriant aujourd'hui!

Bon dimanche à vous aussi!