Ma première peine d'amour

J'en suis à ma première peine d'amour. La violence de chacune des émotions qui m'assaillent me scie les jambes.

Il y a d'abord eu la douleur. Elle a pulvérisé mon coeur et mon âme. Elle me ronge par moment comme si j'avais de l'acide qui s'infiltre au creux de ma poitrine.

Suivie de très près par la perte d'estime de soi. Je me sens de la marde, de la vulgaire marde. Je me sens laide. J'ai l'impression d'être rien sans lui. Je ne vois pas la raison d'exister si c'est pour vivre sans son regard à lui.

Puis, il y a le déni. Je ne veux pas que ce soit terminé. J'échafaude des plans pour le ramener dans ma vie. Je l'idéalise aussi. Je vois mes torts. Les siens aussi, mais qui n'auraient pas été aussi grands si les miens n'avaient pas été présents.

Et vient ensuite la colère. C'est la dernière émotion en liste. La plus difficile à gérer. Parce que je l'aime tant que je ne veux pas le détester. Et pourtant, pourtant. Je réalise à quel point son comportement a éveillé en moi des frustrations, de la colère. Qu'il m'a fait mal et que je lui en veux. Mais je ne le veux pas. Alors, si je ne peux le détester lui, je me déteste moi. D'avoir été si peu à la hauteur. De n'avoir pas su le garder.

Je n'arrive plus à faire la part des choses. Il n'y a que ce trou béant en moi. Ce gouffre que je ne veux pas ressentir.

J'ai juste le goût de me rouler en boule. Que quelqu'un me berce. Que quelqu'un me dise que tout ça va finir par passer. Qu'un jour, je l'oublierai...