Je choisis la lumière...

J'ai ce noeud au creux de l'estomac. Cette tristesse au fond du coeur. Je ne sais plus quoi penser, je ne sais plus quoi faire. Encore une fois, il m'a fait perdre tous mes repères. Et j'avoue que cette fois-ci, je n'en ai plus l'énergie, je n'en ai plus la force. Je suis lasse, infiniment lasse.

Cette nuit, il m'a écrit. Il m'écrit ce que je savais déjà mais qu'il n'avait jamais osé me dire. Qu'il m'aime, qu'il aimerait faire sa vie avec moi mais qu'il n'est pas un homme pour moi. Que je mérite mieux. Qu'il a toujours rêvé d'une fille comme moi mais qu'il a peur, si peur...

C'est la première fois qu'il me dit Je t'aime. C'est la première fois qu'il s'avoue "faible". La femme en moi est touchée. Pas juste parce que j'aime cet homme. Mais aussi et surtout parce que je sens sa souffrance. Cette souffrance que je ne peux pas effacer. Il se voit si petit alors qu'il est si grand. Il croit être la mort alors qu'il m'a rendu la vie. Il croit être sombre alors qu'il m'a montré la lumière.

Et je voudrais tant qu'il me laisse la chance de lui montrer le chemin vers cette lumière qui est au fond de lui. Mais je ne peux le faire parce qu'il ne croit plus en lui. Et moi, je n'ai plus la force de me battre contre lui.

Je revis cette première nuit ou nous avons dormi ensemble. Là ou tout a commencé. C'est le vrai jour de ma naissance. J'ai cru que c'était la même chose pour lui. Parce qu'avec mes mains qui ont caressé son visage, j'ai senti cette même paix qu'il m'avait donnée s'installer en lui. Cette nuit-là, ce fut la rencontre de deux solitudes. Moi, j'avais trouvé ma place. Il a ressenti la même chose.

Mais la différence entre lui et moi, c'est la peur. Oui, j'ai eu le vertige quand j'ai senti combien cette histoire serait grande pour moi. Oui, j'ai eu peur. Mais si peu longtemps. Car, j'avais connu pire, la mort avait rôdé autour de moi et je l'avais vaincue. Je me sentais forte désormais parce que je me sentais aimée. Et puis pourquoi avoir peur de la lumière? Mais de son côté, la peur s'est installée en lui pour grandir, grandir et grandir jusqu'à ce qu'il la ressente plus que son amour pour moi. Jusqu'à ce qu'elle soit plus forte que moi. Plus forte que nous.

Voilà 6 semaines maintenant que je n'ai pas senti son odeur. Que je n'ai pas vu le vert de ses yeux. Que je n'ai pas senti son corps contre le mien. Et je ne sais plus ou j'en suis rendue. Je suis tannée de ces courriels, de ces conversations sur MSN. J'ai envie de le sentir près de moi. Pour un nouveau départ? Pour une dernière fois? Je ne le sais pas. Je ne le sais plus.

Ce que je sais, c'est que s'il désire fuir... je ne le retiendrai pas. La lutte est terminée. J'ai choisi la lumière. J'espérais qu'il en ferait partie. Je me suis peut-être trompée. Mais ce que je n'oublierai jamais, c'est que c'est lui qui a mis le premier rayon de cette lumière dans mon coeur en me faisant croire en la plus belle chose qu'il soit: l'amour.