Les méandres de mon âme

Le revoir... 13 ans plus tard

2007-11-05T17:43:00.000-05:00

13 ans pratiquement jour pour jour plus tard, j'ai revu mon agresseur.

Je ne peux divulguer où ni trop dans quelles circonstances.

Mais en voyant son nom, j'ai su. J'ai su que c'était LUI.

J'ai appelé chez-lui pour entendre sa voix. Et j'ai su. J'ai su que c'était LUI.

J'ai aperçu son profil dans un escalier. Et je l'ai reconnu. LUI.

En 2007, LUI, possède maintenant une belle carrière florissante. Il a une conjointe. Il s'est fait récemment construire une grande maison. Il porte des vêtements de marque. Il est heureux.

En 2007, MOI, je suis une loque humaine. Mon couple est à la dérive. Je suis aux prises avec un trouble anxieux que je n'arrive pas à soigner. Je me déteste toujours autant. Et j'ai toujours cette même douleur qui dort au fond de moi.

En 1994, LUI, il était sans emploi. Il n'arrivait pas à trouver une conjointe. Sa vie n'était rien d'autre qu'un vide immense.

En 1994, MOI, je débutais un emploi prometteur. Je n'avais pas encore de conjoint mais je croyais en ma capacité d'en trouver un. Je ne me trouvais certes pas canon, mais je savais que j'avais un certain charme.

En 1994, MOI, ma vie s'est arrêtée. Pour ensuite devenir un vide immense dans lequel je tombe et tombe sans cesse.

Il y a 13 ans, ma vie s'arrêtait... et la sienne commençait.

Une fille particulière avec un système... particulier!

2007-06-14T12:03:00.001-04:00

Je prends une partie de mon heure de lunch pour enfin vous donner de mes nouvelles!

J'ai enfin reçu les résultats tant attendus!

Ce jour-là, j'étais dans la salle d'attente de la neurologue. Les mains moites, à tenter de lire le roman que je m'étais apporté pour me changer les idées. Des plaques rouges commençaient à envahir mon cou et ma poitrine. Mes aisselles se mouillaient sous l'effet de la peur. J'avais envisagé tous les scénarios. Et finalement, je m'étais pratiquement convaincue que je n'avais rien mais par moment, l'angoisse me submergeait entièrement!

Je lisais une ligne de mon roman et mon esprit vagabondait. Je me voyais tantôt en chaise roulante, tantôt annonçant à mes proches que je n'avais rien! J'ai relu la même foutue ligne une bonne dizaine de fois, incapable de me concentrer sur un de mes auteurs pourtant préférés!

Pour m'aider, la spécialiste avait du retard. Ça ne lui était jamais arrivé auparavant! J'ai donc patienté 45 minutes dans cette salle d'attente. Jamais le temps ne m'était apparu aussi long!

Elle m'appelle finalement! Je regarde son visage. Je sonde son regard. À la recherche d'un indice qui pourrait me dire si elle m'annoncera le pire. Elle s'asseoit et me regarde elle aussi, plongeant ses yeux noirs dans les miens, plus bleus que le ciel.

Elle me dit:

"Bon, j'ai des bonnes nouvelles. Vous n'avez pas la sclérose en plaques. En fait, vous avez une petite hernie discale en cervical. On peut donc pratiquement dire que vous n'avez rien. Du moins, rien qui explique vos symptômes.".

Je suis soulagée. Puis, rapidement, mon esprit se remet à vagabonder. Le soulagement fait déjà place à une panoplie d'émotions dont je n'arrivais pas à dépeindre la couleur.

Je ne peux pas rien avoir. Mon système nerveux central est anormal!!! Je sais que bien des gens se seraient arrêtés là. Mais pas moi. J'ai besoin de savoir.

Je l'attends m'expliquer qu'elle m'a fait passer tous les tests en relation avec mes signes et symptômes. Que rien ne peut les expliquer. Qu'elle ne peut rien faire de plus. Qu'elle ne sait pas si mon état va se détériorer. Qu'elle ne peut prédire jusqu'ou mon système nerveux se déstabilera. Qu'elle ne peut me certifier que demain, je ne me réveillerai pas incontinente.

Heureusement, elle ne peut me dire que tout ça, c'est dans ma tête. Parce que je sens que j'aurais fait partie de ce lot. Mais, une hyperréflexie généralisée et les Clonus, on ne peut pas "faker" ça. Elle m'a rééxaminé pour en écarquiller encore les yeux devant l'état un peu particulier de mon système nerveux. Et elle m'a donné congé.

J'ai appelé mon chum. J'ai appelé mon père. Ils étaient heureux. Moi, j'étais perplexe. La médecine ne peut expliquer mon état. J'ai de nombreux symptômes qui ne pourront donc jamais être soulagés parce que les tests sont normaux, parce que rien ne les explique!

Je suis donc confrontée, comme bien des gens, et j'en suis certaine, aux limites de la médecine. On a beau être en 2007, le corps humain recèle parfois de ces secrets que pas un des plus grands spécialistes au monde ne pourront percer à jour.

L'anxiété a mis un certain temps avant de quitter mon corps. Maintenant, je vais mieux à ce niveau. Il m'arrive encore de me demander de quoi sera fait demain. D'avoir peur que mon état dégénère. Et puis, finalement, qui sait de quoi demain est fait? Pas grand'monde comme on dit! Alors, je vis au jour le jour. J'apprends à vivre avec les limites que mon corps m'impose. Avec toutes ces douleurs qui m'accablent. Et avec un système nerveux particulier!

Je veux dire à tous les gens qui m'ont écrit par courriel ou sur ce blogue un gros merci! Jamais, grâce à vous et aux gens de mon entourage, surtout mes collègues de travail, je ne me suis sentie seule dans cette si longue attente!

Merci!

La plus longue attente de ma vie...

2007-04-15T09:45:00.000-04:00

Il y a longtemps, très longtemps que je ne suis venue écrire les lignes de ma vie ici. L'inquiétude que vous m'avez livrée par petits messages me pousse à venir me livrer, ne serait-ce que l'espace de quelques mots.

Ma vie est actuellement en grand chambardement. Je fais face à la plus longue attente de toute ma vie. Je suis actuellement sous investigation pour un diagnostic qui changerait tout mon univers.

Dernièrement, l'on m'a trouvé des signes d'atteinte du système nerveux central. Pour ceux pour qui ce dernier est du jargon, je vulgariserais en disant que ce système est le grand responsable de tout. C'est celui qui fait que l'on marche, que l'on urine dans une toilette et non pas dans nos pantalons, que l'on voit, que l'on parle. Il gère tout. Lorsqu'il est atteint, par une quelconque affection ou condition, il se met à faire des siennes. Dans mon cas, les signes sont pour l'instant mineurs. Mais aussi mineurs soit-il, ces signes révèlent qu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond dans mon système. Les hypothèses émises sont vastes: tumeur au cerveau (le moins probable dans mon cas puisqu'un SCAN passé en décembre n'a rien révélé), une hernie discale majeure qui comprimerait ma moelle osseuse, une sclérose en plaques, un début de Parkinson rigide, etc. Mon tableau clinique réfère plutôt aux deux dernières hypothèses. Quoiqu'une atteinte reliée à mon agression de 1994 n'est pas totalement exclue non plus...

Heureusement, je suis chanceuse dans ma malchance. Comme je travaille dans le domaine médical, j'ai des contacts. Ce qui a fait que j'ai pu passer les deux tests importants à ce stade-ci dans une délai de 3 semaines, plutôt que de 3 mois. Vendredi, je me suis donc rendue à l'hôpital pour subir deux résonances magnétiques. Celles-ci dévoileront bientôt le grand mystère de ma condition. Il me reste deux semaines et demi d'attente.

J'essaie de me rassurer. Mais, comme il est impossible que je n'ai rien... c'est plutôt difficile. Parce que le système nerveux central ne fait pas des siennes pour rien. Il est perturbé par quoi? Je me souhaite que ce ne soit pas par des petites plaques le long de mes nerfs. Je me souhaite également de ne pas me retrouver dans un état tel que celui de Michael J. Fox. Car ce dernier, a une chance que je n'ai pas... de l'argent! Si je me retrouve dans un état qui me prive de mes fonctions pour le travail, je me retrouve sur l'aide sociale puisque je n'ai pas d'assurances à mon travail étant donné que je travaille dans le milieu médical privé.

Alors voilà pour les dernières nouvelles. L'anxiété me prive présentement de l'envie d'écrire. Actuellement, seules deux choses me permettent de survivre à l'attente de ce diagnostic: la lecture d'un bon roman et jouer à World of Warcraft.

P.S.: Je dis un petit bonjour à ceux qui se sont inquiétés de mon silence. Et un salut bien particulier à ma belle Mandosiane... je ne t'oublie pas!

P.S. 2: Il m'est impossible de vous laisser des commentaires sur vos blogues depuis que je suis rendue avec blogger google. Je vous lis toujours... je ne peux juste pas vous en faire part!

Une crise d'angoisse...

2007-01-05T22:16:00.000-05:00

dans un bain chaud... c'est pas trop trippant!

Espérons que la fin de semaine sera mieux!

Ma première oeuvre!

2007-01-02T18:17:00.000-05:00

Il y a un bon moment déjà que je me cherchais un passe-temps. Une véritable passion. Autres que la lecture, le cinéma, la musique et mon blogue!

Je crois avoir trouvé.

Ainsi, après m'être remise d'une gastro-entérite virulente, je suis allée faire une petite razzia chez Omer DeSerres il y a quelques jours.

Quand je suis entrée dans le département de fabrication de bijoux, j'ai été prise de panique. Il y avait tant de choses. Et je ne savais tellement pas par quoi commencer. Je finis par me dégêner et aller voir une préposée et je lui dit que je désire débuter la confection de bijoux et que je ne sais pas trop bien par où commencer. Après les quelques explications toutes plus embrouillées les unes que les autres que m'a données la jeune demoiselle, je me retrouve avec un petit paquet dans les mains... toujours aussi paniquée à l'idée de ne savoir qu'en faire.

Alors me vient à l'esprit Mélissa, une de mes collègues de travail, qui a commencé dernièrement à confectionner des colliers dans le but d'en donner à ses proches pour Noël. Je me résigne donc à aller porter le petit paquet que m'avait remis la demoiselle en me disant que je demanderai quelques explications à Mélissa à mon retour de vacances. Je suis très déçue parce que je comptais bien sur ces dernières pour avoir le temps de me familiariser avec mon nouveau passe-temps.

À l'instant même où je partais à la recherche de mon chum pour quitter le magasin, je vois Mélissa, qui tel un mirage, se manifeste devant moi! Je n'en croyais pas mes yeux. Elle a su bien me guider et me donner les bonnes explications afin que je sache au moins la base!

Sitôt arrivée chez-moi, je me retrouve avec mes perles, mes billes, mes filages, mes attaches. Et la panique m'assaille de nouveau. Parce que j'avais oublié l'essentiel. Il ne s'agit pas que de technique qui entre en ligne de compte dans la fabrication de bijoux. Il faut d'abord et avant tout un ingrédient principal. Une aptitude qui m'a toujours fait défaut. LA CRÉATIVITÉ.

Ça représentait donc tout un défi pour moi parce que je ne suis aucunement créative. J'ai coulé tous mes cours d'arts plastiques. Je ne l'ai pas. Voilà pourquoi je suis poche en cuisine, en dessin, en musique. Je suis madame créativité zéro.

Mais je refuse de me laisser abattre!! Le lendemain, je retourne chez Omer DeSerres me chercher des petits trucs susceptibles de faire débloquer ma créativité. Car en plus d'être un zéro en créativité, je suis une perfectionniste à la puissance mille! Ce qui ne fait pas un beau mélange dans mon esprit surchauffé! Je ne veux et ne peux pas me contenter de faire des petits colliers tout simple à billes. Je veux quelque chose de plus étoffé. Mon chum a beau me dire que je dois commencer par le début, moi je me le refuse. Je veux que mon premier collier soit hot!!

J'abdique tout de même un peu et je me confectionne un petit bracelet plutôt ordinaire, histoire de me familiariser avec les attaches, le filage, etc.

Le lendemain, j'ai commencé ma première oeuvre! Étrangement, je n'aime pas trop le vert et c'est pourtant ce dernier qui m'a inspiré. J'avais trouvé ma pièce maitresse. Une pierre dans les teintes de vert pâle. Et j'ai brodé tout autour. J'ai laissé aller ma créativité... oui, oui... j'en suis moi-même suprise! Le surlendemain, hier, j'ai fabriqué un petit bracelet qui peut l'accompagner.

Il est rare que je me félicite. Mais croyez-moi, je suis plutôt fière de mes deux premières oeuvres! J'en rirai sans doute dans quelques semaines. Mais pour l'instant, j'en suis plus que satisfaite. Et j'ai bien hâte de les exhiber à mon retour au travail demain!

Pour vous, voici l'image qui ne rend pas justice à la beauté des couleurs, mais qui pourra tout de même vous donner une petite idée de mon premier collier!

P.S.: Si quelqu'un connait des endroits où se procurer du matériel pour fabriquer les bijoux, je vous serais éternellement reconnaissante de me le faire savoir!

2007-01-01T00:30:00.000-05:00

Une bonne année 2007!!!!

Je vous souhaite des petits plaisirs, des grandes conquêtes,

des moments privilégiés, des orgasmes à la pelletée...

Je vous souhaite de faire de vous, en 2007, la

personne la plus importante de votre vie!

Et j'espère continuer de faire partie

de votre quotidien!

La maison près du lac...

2006-12-29T18:09:00.000-05:00

Bon, je l'avoue, je craque et je craquerai toujours pour Keanu Reeves. Malgré les cicatrices qui sillonnent son visage et ses pieds par en dedans... je le trouve irrésistible.

Il y avait longtemps que je ne m'étais pas tapée un petit film de filles. Hier, avec l'un des certificats cadeaux que j'avais reçus, j'ai décidé de me gâter. Je n'ai pas acheté un film qui aurait pu plaire au chum aussi. Non... j'en ai pris un pour moi! Juste pour moi. Et tant qu'à faire... aussi bien fantasmer un peu!!

J'ai donc visionné le film "La maison près du lac". J'ai beaucoup aimé. Et la preuve que c'est un vrai film de filles: j'ai eu les larmes aux yeux à la fin. Bon, il y a quelques longueurs, même si le film est relativement court. Mais je le recommande à toutes celles qui ont envie ou besoin de croire en l'amour. Aussi, à toutes celles qui fantasment sur le beau Keanu! Et pour celles qui, comme moi, aiment bien la petite bouille sympathique de Sandra Bullock.

Ma nouvelle photo...

2006-12-29T23:42:00.000-05:00

Bon, d'accord! C'est pas la meilleure pose! Je voulais plutôt vous montrer mes fameux cheveux rouges dont je vous avais parlé il y a de cela une éternité déjà. Ils sont passés par plusieurs gammes de rouge mais voilà... j'ai trouvé le mien! En attendant une photo qui me rendra un peu plus justice... vous pourrez tout de même avoir une meilleure idée de ce à quoi je ressemble depuis plusieurs mois déjà!

À tous...

2006-12-24T23:30:00.000-05:00

Un Joyeux Noël :)

Notre beau système judiciaire...

2006-12-20T20:09:00.000-05:00

Une avocate de l'IVAC a mis plus d'un an à rendre une décision dans mon dossier.

Finalement, elle me dit: nous savons que tu souffres et que tu as vécu des abus mais... pends-toi, coupes-toi les veines ou sois malheureuse toute ta vie si tu n'as pas les moyens de te faire soigner... nous en avons rien à foutre parce que la jurisprudence nous dit que nous ne pouvons pas t'indemniser.

C'est tellement humain!

Vous connaissez l'histoire autour du renvoi de Stéphane Gendron?

Bon, d'abord, je n'endosse pas toutes les paroles dites par monsieur Gendron. Il m'apparait comme un être un peu instable, souvent victime de ses émotions. Par contre, il semble avoir l'humilité de reconnaitre lorsqu'il va trop loin.

Dans les dernières semaines, il a manifesté son désaccord face à notre système judiciaire de façon disons... très colorée!

Monsieur Gendron n'est pas le premier "personnage plus grand que nature" à se faire congédier par un poste de télé pour avoir dépasser les bornes. Mais je trouve que d'autres ont dit et fait pire sans subir le même sort.

Parce que je pense que nous ne pouvons faire autrement qu'être totalement en accord avec le mécontentement de Monsieur Gendron dans le dossier de la juge Côté.

Un homme abuse sexuellement de sa petite fille de 4 ans. Il semble avoir des relations sexuelles complètes avec elle. Il filme leurs ébats et il les diffuse sur internet pour que tous les pédo de ce monde s'en délectent.

Il reçoit un jugement de 12 à 14 ans d'emprisonnement. Il va en appel. La juge Côté renverse le premier jugement et condamne plutôt Luc X à 7 ans d'emprisonnement. Son jugement est basé sur deux principaux faits:

la petite fille ne saignait pas durant les pénétrations,
la petite fille réclamait elle-même les relations sexuelles avec son père.

Je ne sais pas ce que vous en pensez mais franchement, moi j'en suis tout simplement renversée. Je ne me considère pas comme étant féministe et je n'ai cultivé aucune colère envers les hommes de ce monde malgré les bêtes qui m'ont marqué à vie mais je dois vous avouer qu'une femme dise de telles idioties me bouleverse encore plus!

Je ne peux m'empêcher de penser à cette pauvre petite fille. Abusée probablement alors qu'elle était encore au berceau. Une petite fille qui a déjà une vision totalement erronée de ce que sont l'amour et la sexualité. Une autre belle fuckée plus tard que notre système judiciaire n'aura rien fait pour aider...

http://www.youtube.com/watch?v=FxCJw-PWcKk

Chienne de vie...

2006-12-15T22:06:00.000-05:00

Ce soir, je me permets.

Je me permets de coucher ici tous les mots qui me font mal. Peut-être que demain je reviendrai effacer ce texte. Peut-être que demain je n'en penserai plus un mot. Mais je m'en fous. Ce soir, je fais de mon blogue, un véritable exutoire. Où je ne cacherai rien. Où j'étalerai, même mes pensées les plus sombres. Ne m'envoyez pas la police ni l'ambulance, encore moins un psychiatre. Ne me lisez juste pas si mes mots vous semblent trop durs.

____________________________________________________________

Depuis deux semaines, j'ai juste envie de crever. Plus le goût de rien. Encore moins de me battre. Y a de ces instants dans les derniers jours où j'ai vraiment l'impression que la chienne de vie a eu le dessus sur moi. Je n'ai jamais été une fille à éprouver de la colère. Jamais injustifiée à tout le moins. Jamais très longtemps non plus. Mais là, depuis quelques temps, une immense colère m'anime. J'emmerde la vie, comme elle semble si bien se foutre de ma gueule.

J'ai beau pleurer, j'ai beau crier, j'ai beau revêtir un masque d'indifférence, j'ai beau essayer de me changer les idées, mon écoeurement ne me quitte jamais. Je suis profondément écoeurée. Dans les dernières années, jamais je n'ai baissé les bras ou courbé le dos. J'ai cru avoir remporter des batailles. En fait, j'ai bien gagné quelques combats. Mes agresseurs vous le diront sans doute; juste le fait d'être encore en vie est un fameux pied de nez, à un en particulier. Mais au fond de moi, il y a encore tant de merde reliée à mon passé.

La vérité, c'est que je suis une fuckée. Une ostie de névrosée. J'ai beau tout faire pour ne pas faire subir mes névroses à autrui, moi j'en souffre tout de même comme une maudite folle. Pis la douleur, j'en ai ma dose. Actuellement, j'ai le goût de tout faire pour ne plus en éprouver. Jusqu'à penser à la mort. Pour que tout ça cesse. Je ne me considère pas suicidaire. Pas encore. J'ai des idées. Mais pas la volonté de le faire.

Je me suis promis de faire attention à moi en 2007. J'ai promis de prendre soin de moi-même. J'ai tellement d'idées sombres et noires. Je me déteste tellement. J'ai une si grande envie de fuir loin de moi-même pour ne plus me voir. Ne plus entendre mes pleurs. Ne plus sentir mes peurs. Alors, prendre soin de moi, c'est plutôt difficile. Parce que c'est difficile d'aller à la rencontre de quelqu'un que l'on cherche à éviter. De quelqu'un pour qui l'on a plus le moindre respect. De quelqu'un qui nous dégoûte même, jusqu'à un certain point.

Je l'ai déjà dit. Je n'aime pas ce que je suis devenue. Et le paradoxe, c'est que je suis incapable de faire les actions concrètes qui feront que je deviendrai quelqu'un que j'aimerai. Certaines de ces actions me sont impossibles pour des raisons financières. D'autres pour une question d'énergie. Je me dis parfois que je devrais me botter le cul. Avancer un peu bordel de merde. Arrêter de remuer toutes ces choses dégueulasses de mon passé. Passer à autre chose. Et pourtant, je m'y enlise plutôt que de m'en éloigner.

La vérité c'est que j'en suis encore au stade où je me demande pourquoi. Pourquoi toutes ces douleurs? Pourquoi tous ces abus? Pourquoi cette vie remplie de doutes et de désespoir? Je crois que je ne pourrai jamais avancer tant que je n'aurai pas compris la raison d'être de ma vie. Pourquoi j'ai dû vivre tout ça alors que d'autres ne vivront pas dans leur vie entière le 1/3 de ce que j'ai vécu en 30 ans? Et par là, je ne veux pas dire que je m'apitoie. Je ne veux pas dire que je souhaite malheur à autrui. Je veux juste essayer de comprendre. Je voudrais juste me sentir moins seule dans ma réalité. Et surtout, trouver un sens à tout ça. Trouver un sens à ma vie.

J'aurais aimé avoir la foi en Dieu. M'accrocher à un être plus grand que moi m'aurait peut-être apporté un quelconque soulagement. Mais, je n'ai toujours cru qu'en moi pour traverser les tempêtes. Je me rends compte aujourd'hui, que je me suis perdue. J'ai perdu la petite Pitounsky en cours de route. J'ai perdu mon essence.

Depuis quelques temps, le brouillard m'enveloppe. M'empêche de voir au loin. M'obligeant à ne vivre que le moment présent, dans lequel je ne trouve pas l'énergie nécessaire pour remonter à la surface. Alors, pour l'an 2007, je me souhaite paix, sérénité et liberté.

Avocat recherché...

2006-12-06T16:05:00.000-05:00

Si un avocat (ou une avocate, évidemment!) passe par ici et qu'il ou elle s'y connait un peu dans les lois de l'IVAC, j'aimerais bien que vous me donniez signe de vie par courriel au pitounskyblog@hotmail.com. J'aimerais bien que l'on puisse répondre à certaines de mes questions afin de vérifier si une demande de révision pourrait donner quelque chose dans mon cas! Je m'y perds un peu dans les lois et la jurisprudence!

Merci!

Un petit test auquel j'ai eu envie de répondre...

2006-12-02T22:12:00.000-05:00

1) Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne

"...vers les trouées de la fondaison verte et rousse et..."

2) Sans vérifier, quelle heure est-il ?

22 h 00

3) Vérifiez

22 h 15... pas loin finalement!

4) Que portez-vous?

Je suis toute de grise vêtue en ce jour. Pantalon et chandail!

5) Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ?

Je venais de découvrir le blogue de Nathalie. http://www.notezbien.net/nathalie/

6) Quel bruit entendez-vous à part celui de l’ordinateur ?

Le bruit du jeu auquel mon copain joue sur son ordinateur.

7) Quand êtes-vous sorti la dernière fois, qu’avez-vous fait ?

Hier matin... pour aller travailler! Aujourd'hui, je me suis sauvée du froid et je suis restée bien au chaud chez-moi!

8) Avez-vous rêvé cette nuit ?

Oui... mais je ne me souviens plus de quoi!

9) Quand avez-vous ri la dernière fois ?

Ce soir, à propos d'une "autre" niaiserie de mon chum.

10) Qu’y a t’il sur les murs de la pièce où vous êtes ?

Une affiche d'Aragorn du Seigneur des Anneaux et un montage fait maison d'images médiévales que j'avais offert à mon chum à l'été 2005, pour son anniversaire.

11) Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ?

La première chose qui m'est venue en tête c'est une maison. Mais comme c'est un achat important, j'achèterais sans doute un million de petites choses avant celle-là! Être multimillionnaire... quel rêve pour une dépensière comme moi!

12) Quel est le dernier film que vous ayez vu ?

Cauchemar américain. D'ailleurs, si quelqu'un l'a vu... j'aimerais bien connaître votre version de ce que vous y avez compris!

13) Avez-vous vu quelque chose d’étrange aujourd’hui ?

Euh... à part mon chum? Non!

14) Que pensez-vous de ce questionnaire ?

Qu'il est... un peu long, finalement!

15) Dites-nous quelque chose de vous que nous ne savons pas encore

Ouf... y a des tonnes de choses que vous ne savez pas! Je pourrais vous dire que j'ai un tatouage sur l'omoplate droite... que je déteste... vestiges d'un passé à oublier disons! Aujourd'hui, j'aime mieux en rire! Heureusement, j'avais choisi un endroit relativement caché pour le faire faire!

16) Quel serait le prénom de votre enfant si c’était une fille ?

Je ne sais pas... un nom original, sans aucun doute! J'aime bien Lou... mais c'est déjà pris par la fille de mon amie. J'aime aussi Markita...

17) Quel serait le prénom de votre enfant si c’était un garçon ?

Encore là... je ne sais pas. Pas du genre de Henri. Michael peut-être.

18) Avez-vous déjà pensé à vivre à l’étranger ?

Non... je ne suis pas très aventurière!

19) Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ?

Ouf... je ne crois pas en Dieu. Alors s'il existe... nous aurions bien des choses à nous dire je crois!

20) Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ?

L'injustice, sous toutes ses formes.

21) Aimez-vous danser ?

Pas du tout!

22) Georges Bush ?

Une grosse brute épaisse...

23) Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ?

Le match de hockey Les Canadiens contre les Leafs.

24) Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ?

Ceux qui en ont envie... Comme j'ai été absente plutôt longtemps, je ne sais même pas s'il y a encore 4 personnes qui me lisent!!

Une claque en pleine face...

2006-12-02T10:04:00.000-05:00

Il y a un peu plus d'un an, je vous écrivais ceci: http://pitounsky.blogspot.com/2005/11/mon-prochain-combat.html

En novembre 2005, j'ai donc envoyé le formulaire qui comporte plusieurs pages afin de faire ouvrir mon dossier à l'IVAC.

En décembre 2005, j'ai reçu un appel de l'IVAC me demandant de remplir un formulaire par événement. Comme j'ai été victime d'abus sexuels dans mon enfance par 4 personnes différentes et que je déclarais mon événement de 1994, je devais donc remplir 5 demandes plutût qu'une seule qui les regrouperait! En pleine période des fêtes, j'ai donc à nouveau replongé dans ces horreurs vécus et je leur ai envoyé la volumineuse documentation exigée pour l'étude de mon dossier.

Depuis, croyez-le ou non, pratiquement un an s'était écoulé et je n'avais jamais reçu de nouvelles. Les intervenants, présents ou passés, dans mon dossier n'ont jamais été contacté pour avoir des suppléments d'informations. Je n'ai jamais été convoquée pour une entrevue, que ce soit pour une conversation par téléphone, par courrier ou autre.

Hier, à ma grande surprise, je reçois une lettre portant le logo de l'IVAC. Je n'en croyais pas mes yeux. Je croyais qu'ils m'avaient oublié. J'attendais le mois de janvier pour leur envoyer une lettre leur demandant des explications sur leur long silence.

Ils ont mis un an, sans demander de compléments d'informations, pour rendre leur décision.

Ma demande est rejetée.

Leur motif: j'ai mis plus d'un an après les faits (!!!!) ou plus d'un an après la reconnaissance de problèmes psychologiques reliés aux abus vécus avant de produire ma demande.

Ils ont "étudié" mon dossier durant un an avant d'en venir à une telle conclusion!!! Non mais j'appelle ça carrément rire de moi. Tout était écrit très clairement. Je consulte des psychologues depuis l'âge de 13 ans, alors oui je savais depuis longtemps que j'étais fuckée par les abus dont j'ai été victime.

Premièrement, je ne connaissais pas l'IVAC avant qu'un médecin m'en parle en novembre 2005. Alors comment j'aurais pu savoir que je pouvais leur faire une demande de soins???

Mais sachez, chers amis, que l'ignorance de la loi n'est pas un motif accepté, selon la jurisprudence, pour fournir une demande tardive à l'IVAC!!

De plus, visiblement, ils n'ont pas pris en considération le fait que j'avais "occulté" les événements. Ceux que j'avais vécus dans mon enfance et la violente agression de mes 19 ans. (http://pitounsky.blogspot.com/2005/05/fou-delle.html http://pitounsky.blogspot.com/2005/05/survivre-linacceptable.html).

Lorsque je me suis réapproprier mes souvenirs, j'ai mis du temps à assimiler tout ça. Et je vous dirais que, même encore, parfois, la colère m'envahit. Surtout lorsque je repense à ceci (http://pitounsky.blogspot.com/2005/07/mon-plus-grand-secret.html).

Hier, j'ai reçu une claque en pleine face. Juste avant Noel. J'ai 30 jours pour appeler de leur décision. Mais je ne crois pas pouvoir me battre contre eux. Parce que la loi est la loi. Et que je ne peux pas nier avoir su depuis longtemps que j'étais marquée par les abus vécus. Tout ce que je peux dire, c'est que je ne pouvais pas fournir une demande avant puisque je ne connaissais pas la nature exacte de ce que j'avais subi et que, par la suite, j'ai dû me battre pour rester debout, pour accepter de telles horreurs.

J'ai fait l'erreur humaine de vouloir livrer un combat à la fois et aux yeux de l'avocate (oui, oui... vous avez bien lu) qui a rendu une décision dans mon dossier, il semblerait qu'être humain n'est pas pardonnable.

Gelée "bord en bord"

2006-11-19T20:52:00.000-05:00

Comme plusieurs blogueurs, j'ai été happée de plein fouet par le post de Philippe-A. Suffisamment pour rompre le silence et pour pondre mon premier texte depuis des lunes sur cette tribune.

Je l'ai déjà dit dans ce blogue, la mort rôde autour de moi depuis longtemps. À l'âge où les petites filles jouent aux poupées, moi je savais déjà que j'avais ce choix: vivre ou mourir. La première fois où j'ai flirté avec la mort, j'avais 7 ou 8 ans. J'errais dans les corridors de l'hôtel qui nous tenait lieu de maison et je souhaitais mourir tant le sentiment de solitude en moi était fort. Le sentiment d'être différente aussi. De ne pas être comme les autres enfants.

Depuis l'âge adulte, j'ai souvent eu mal au point où je me suis dit que la mort serait sans doute une solution. Pour quiconque aura un peu suivi mon parcours par le biais de ce blogue, vous comprendrez. Je n'ai par contre jamais passé à l'acte. Il s'agissait de pensées vagues et je n'avais pas de scénario clair comme tel.

Il y a presque deux ans, un homme est entré dans ma vie. J'en ai parlé abondamment ici, à l'époque où je vous étais beaucoup plus fidèle! Cet homme m'a redonné l'envie de me battre. Pas pour lui. Mais pour moi. Parce qu'enfin, je sentais que je méritais d'être aimée. Cette relation a été pour moi un cadeau du Ciel, malgré nos difficultés du début causées par notre vécu respectif.

Depuis plusieurs mois, nous avons une belle relation. Nous habitons ensemble. Nous avons créé notre petit nid. Nous sommes très amoureux. Et nous songeons même à avoir un enfant. J'y reviendrai sans doute dans un autre texte.

Pourtant, il y a presque deux mois, j'ai voulu en finir. Parce que malgré cet amour qui m'habite, la violence du gouffre qui s'ouvre sous mes pieds est parfois tellement plus grande, tellement plus forte. Les câlins, les mots doux ne sont alors plus qu'un baume...

Ce soir-là, j'étais dans notre chambre. J'étais prête à mettre mon plan à exécution. Chaque jour depuis une semaine, je me levais avec l'idée d'en finir. Avec cette douleur au creux du ventre qui ramasse tout sur son passage. Je n'en pouvais juste plus de me battre contre ces monstres. Ils avaient eu ma peau. Je la leur livrais sur un plateau d'argent et j'espérais qu'eux, ils allaient pourrir en enfer.

Ce fameux soir de septembre, par le fruit des hasards, je ne me suis finalement pas enlevée la vie. Faut croire qu'elle avait d'autres plans pour moi. Mais je peux comprendre Audrey. Parce que moi aussi, l'amour de mon chum, aussi grand, aussi beau, aussi partagé soit-il, ne m'aurait pas empêché de commettre l'irréparable.

Plus rien ne me retenais. Pas même le vert de ses yeux. Pas même la chaleur de son étreinte. Parce qu'en dedans de moi, l'hiver faisait rage depuis trop longtemps. J'étais gelée. Gelée "bord en bord".

Parce que la souffrance, c'est ce que ça finit par faire. On ne sent plus rien. Rien d'autre que sa foutue présence à elle. Elle prend toute la place. Et, nous devenons imperméables à l'amour d'autrui. Et de l'amour pour nous même, rendus à ce stade, nous n'en avons plus. C'est d'ailleurs pourquoi nous nous sommes rendus si profondément dans la souffrance. Parce qu'un jour, une ou des personnes nous ont fait sentir que nous n'étions rien. Que nous ne valions rien. Et, nous y avons cru.

Hurt

2006-11-10T10:21:00.000-05:00

Seems like it was yesterday
When I saw your face
You told me how proud you were,
But I walked away
If only I knew what I know today
Ooh, ooh

I would hold you in my arms
I would take the pain away
Thank you for all you've done
Forgive all your mistakes
There's nothing I wouldn't do
To hear your voice again
Sometimes I wanna call you
But I know you won't be there

Oh, I'm sorry for blaming you
For everything I just couldn't do
And I've hurt myself by hurting you

Some days I feel broke inside
But I won't admit
Sometimes I just wanna hide
'Cause it's you I miss
And it's so hard to say goodbye
When it comes to this, ooh

Would you tell me I was wrong?
Would you help me understand?
Are you looking down upon me?
Are you proud of who I am?

There's nothing I wouldn't do
To have just one more chance
To look into your eyes
And see you looking back

Oh, I'm sorry for blaming you
For everything I just couldn't do
And I've hurt myself, oh

If I had just one more day
I would tell you how much that I've missed you
Since you've been away
Ooh, it's dangerous
It's so out of line
To try and turn back time

I'm sorry for blaming you
For everything I just couldn't do
And I've hurt myself.. By hurting you

Vraiment trop...

2006-10-30T21:15:00.000-05:00

mignon!

http://www.dumpalink.com/media/1162043127/Bizzare_Squirrels_Hang_Out_with_Cats

Pour les amoureux des chats

2006-10-30T21:52:00.000-05:00

http://www.needforfun.com/videos/funnycats2.html

Des oeuvres... de sable!

2006-10-08T17:30:00.000-04:00

Rendu là, on appelle pu ça des chateaux de sable!

http://www.greatervancouverparks.com/HARRISONSandCastles01.html

Un petit jeu rigolo...

2006-10-03T18:13:00.000-04:00

…qui rend complètement addict!

http://www.vivalagames.com/play/picto/

Écrivez-moi votre meilleur score!!

Un jeu... désorientant!

2006-10-03T18:23:00.000-04:00

Pour vous, un autre petit jeu!

http://www.mousebreaker.com/games/disorientation/play.php

Bonne partie!

Je braverai le froid glacial de mes intempéries...

2005-12-28T15:08:00.000-05:00

Cette semaine, j'ai lu le texte d'une blogueuse qui m'a beaucoup fait réfléchir. Il y a parfois de ces gens qui, à l'aide de leurs paroles ou de leurs mots, nous disent des choses qui nous rejoignent à un moment clé de notre existence. Autrement dit, j'aurais lu ce texte il y a quelques semaines, qu'il n'aurait pas eu le même impact; je l'aurais trouvé touchant mais je m'en serais dissociée complètement.

Depuis environ deux ans, je nie un état dépressif. C'est-à-dire que je ne nie pas éprouver des périodes difficiles où des idées d'en finir avec tous ces combats, avec ma vie, m'assaillent. Ces épisodes ne durent qu'une journée ou deux et se présentent environ une fois par deux mois. Les 24 ou 48 heures où tout est noir à l'intérieur de moi sont si intenses que ça en est épeurant. Mais le reste du temps, hormis une fatigue extrême que je traine depuis longtemps, je vais relativement bien.

Depuis environ un mois, tout est devenu plus difficile pour moi. Je n'arrive plus à retrouver mon souffle. Je me sens comme une bombe à retardement. D'ailleurs mes proches sont victimes de mes sautes d'humeur qui ne sont en fait qu'un signal d'alarme. Ma tendance à aider les autres, à m'occuper de leurs bobos et ma relation à distance qui me maintenait dans un état presqu'euphorique chaque fois que j'allais à la rencontre de l'homme que j'aime ont tous fait en sorte que je ne me voyais pas m'enfoncer. Parce qu'à force d'écouter les malheurs des autres, on ne voit plus les siens, on ne les sent plus.

J'ai consulté des psychologues dans les dernières années. J'en ai plus les moyens. Mais ces rencontres m'aidaient parce qu'elles étaient pour moi le seul endroit où je me donnais le droit de m'épancher, de m'écouter réellement. Sans avoir cette impression d'être un poids. Sans me sentir coupable d'être plate, moche, triste à mourir. Sans avoir peur de me faire dire que je ressasse constamment un passé que je devrais laisser derrière moi. Parce que c'est tellement ce que je voudrais faire. Laisser toutes ces horreurs derrière moi.

Lorsque j'ai lu le texte de Sandra , je n'ai pu que saluer son courage. Mais son texte, son témoignage, a eu un effet à retardement. Ce n'est que quelques jours plus tard que j'ai compris à quel point ses mots avaient fait leur petit bonhomme de chemin à l'intérieur de moi.

Hier matin, je n'allais pas bien. J'avais besoin de sortir seule, prendre l'air. J'ai marché durant trente minutes à pleurer toutes les larmes de mon corps. Le soleil réchauffait mon visage. La neige craquait sous mes pieds. Il faisait si beau à l'extérieur mais la tempête faisait rage dans mon âme. À de nombreuses reprises, Sandra a envahi mon esprit Avec ses mots. Son courage. Son cheminement à elle.

Ce que j'ai puisé dans son texte, c'est la nécessité de me prendre en charge. D'arrêter de faire l'autruche. De trouver le courage de prendre soin de moi. D'arrêter de prendre les autres sous mon aile et apprendre à m'écouter avec la même générosité, avec la même empathie, que celles dont je suis capable pour autrui.

Je ne nie plus mon passé. Il fait partie intégrante de moi et ce, même si les blessures se refermeront avec le temps pour ne laisser que quelques cicatrices. Les cauchemars se multiplient depuis quelques temps, encore un signal d'alarme que je ne prends plus le temps de m'écouter ou que je ne prends plus le temps pour que l'on m'écoute. Sans nier mon passé, j'avais tendance à agir comme si ce dernier ne m'avait rien fait. Comme s'il avait été normal. Alors que je sais que, sans m'apitoyer sur mon sort, je dois prendre le temps de regarder toutes les séquelles afin d'aller vers autre chose.

Une de ces séquelles est le travail que n'arrive plus à faire mes neurotransmetteurs. À force d'encaisser les coups, certaines parties de mon cerveau se sont épuisées. Je n'ai donc plus la même capacité à traverser les épreuves que je ne l'ai eu dans le passé. Reconnaitre ça, pour moi, sans que je ne le sache pourquoi, c'est mourir un peu. Parce que je veux être forte. Je veux avoir vaincu ces salauds. Je veux avoir été plus grande qu'eux. Je veux encore croire qu'ils ne m'ont pas tout pris. Qu'ils ont sali mon corps et mon âme mais qu'ils n'ont pas eu ma tête que j'ai toujours su garder froide malgré tout.

En lisant Sandra, j'ai compris ce que je ne cessais de répéter à tout le monde: être fort, c'est aussi se permettre d'avoir de la peine et savoir demander de l'aide. Pour moi, être forte, pour les prochaines semaines, ce sera de ne pas seulement écouter les jours où tout va bien. Mais surtout d'être à l'écoute du vent qui souffle en moi quand la tempête gronde. De ne pas tout faire pour l'enterrer au fond de moi. Mais plutôt sortir ma tuque, mes mitaines et mon foulard et aller affronter tous ces intempéries qui se cachent au fond de mon âme.

Je ne sais pas si j'irai vers les antidépresseurs comme les médecins me le conseillent. Parce que j'en ai déjà pris plusieurs sortes en 1997 sans en voir un bénéfice quelconque. Parce que les dernières tentatives m'ont donné tant d'effets secondaires que je m'en suis ressentie encore pire que lorsque je m'en passe. Ce que je sais, c'est que j'étudierai toutes les possibilités qui s'offrent à moi. J'essaierai de ne me fermer à aucune opportunité en tentant de me respecter mais en faisant preuve d'ouverture d'esprit aussi. Une fois de plus, je m'armerai de courage. Mais je mènerai mon combat d'une autre façon. Avec moins de hargne. Avec plus d'amour et de respect pour celle que j'ai été, pour celle que je suis. Et apprendre à aimer celle que je suis en train de devenir.

Mon vécu est différent de celui de Sandra. Le chemin que j'emprunterai pour ma guérison le sera sans doute aussi. Mais au bout du compte, je crois qu'elle et moi avons fait le même choix: prendre soin de soi.

Merci Sandra!

Parce que...

2005-12-23T15:48:00.000-05:00

moi aussi, ça m'a bien amusé!

Pour faire votre propre portrait:

http://www.planearium2.de/flash/spstudio.html

L'heure des choix a sonné...

2005-12-23T09:59:00.000-05:00

Je me suis faite silencieuse dans les dernières semaines. J'ai pourtant vécu un grand nombre de choses, ou d'émotions plutôt.

Mon chum a quitté sa patrie pour s'en venir habiter dans mon petit 1 1/2 au début du mois de décembre. Nos débuts de vie commune ont plutôt été difficiles à cause d'une multitudes d'imprévus. Au moment où les choses s'amélioraient, ou nous trouvions notre rythme de croisière, mon amoureux (toujours à la recherche d'un emploi) a reçu un appel pour une entrevue... dans son coin à lui!! Une entrevue, une évaluation technique et un test d'anglais plus tard, le voilà engagé dans une compagnie rêvée avec des conditions salariales plus qu'avantageuses.

Nous attendions ce moment depuis si longtemps. J'aurais dû être heureuse. Mais j'ai plutôt été prise d'une tristesse infinie. Doublée de la culpabilité de ne pas être capable de célébrer cette belle nouvelle comme elle devrait l'être.

Parce que moi, je ne suis pas prête à tout quitter de ma vie pour aller rester auprès de lui, dans son coin de pays. De laisser un travail que je pratique dans la même entreprise depuis 12 ans. De quitter mon réseau d'amis et de professionnels de la santé qui m'est si précieux. De me retrouver loin de tous mes repères à un moment de ma vie où l'angoisse est déjà tellement présente.

J'ai peur. Tellement peur. Même s'il habite encore chez-moi pour l'instant, un fossé semble déjà se creuser entre nous. Il comprend mes réticences mais semble un peu déstabilisé par la force des émotions qui m'habitent. J'ai de la difficulté à manger, à dormir, je tremble. Je ne me sens pas la force d'affronter tout ça.

Mon cerveau est embrumé. Je ne sais plus ce que je veux réellement. Ce que je ressens vraiment. Je ne sais plus où j'en suis. J'aurais envie d'être seule. Me rouler en boule. Pleurer. Espérer que je vais me réveiller de ce mauvais rêve. Mais paradoxalement, j'ai envie de l'avoir près de moi. D'avoir ses mains sur moi. De toucher sa peau si douce. De voyager dans le vert de ses yeux. De sentir sa bouche s'échouer sur la mienne.

J'aime cet homme qui a su me ramener à la vie en me faisant voyager sur des continents jamais explorés. La force de mon amour pour lui n'est aucunement remise en question. Mais l'heure des choix a sonné.

Pour l'instant, dans les prochains jours, je vais tenter de vivre le moment présent. De ne pas penser aux lendemains qui s'annoncent difficiles. Je vais essayer de me brancher uniquement sur mon amour pour lui. Sur son amour pour moi. De célébrer notre un an de fréquentation sans penser à la prochaine année qui s'en vient...

Joyeux Noël à vous, chers blogueurs!

Un long, très long périple...

2005-11-18T00:43:00.000-05:00

J’allais bien dans les derniers jours. Je prends de l’Oméga 3 depuis quelques semaines qui serait, aux dires de certains médecins, un substitut naturel aux antidépresseurs. Je me sentais donc, depuis quelques jours, de meilleure humeur. Un peu moins épuisée.

Mais pas depuis ce matin. Ce fût un matin où j’ai dû recourir à toute ma volonté pour me sortir du lit. Je savais que la journée serait pénible. J’ai eu un petit regain d’énergie durant la journée grâce à des collègues de travail et des clients agréables qui m’ont aidé à afficher un sourire.

Puis je suis arrivée chez-moi et je me suis écroulée. Je n’ai qu’une envie : pleurer, pleurer et pleurer. Mais ce ne sont pas des larmes qui soulagent. La douleur est trop intense pour que quelques pleurs m’apportent un quelconque réconfort. Dans toutes ces démarches que je fais pour l’IVAC, je dois ressasser tous les moments pénibles de mon existence. Jusqu’à maintenant tout avait relativement bien été mais ce soir, c’est une toute autre histoire. Je n’arrive plus à me détacher de mon passé. Je suis redevenue la petite fille que l’on abuse. Celle que l’on a pénétrée à 4 ans. Celle que l’on a agressée encore et encore. Je redeviens les poignets liés. Et ça me brise.

Les séquelles laissées par ces abus se précisent au fur et à mesure que je chemine. J’ai été « gelé » si longtemps, à ne rien ressentir lorsque je pensais à ce que j’avais subi, comme si c’était une autre que moi qui avait eu cette vie. Mais, je ne peux plus faire semblant. À force d’entendre les spécialistes et les professionnels de la santé grimacer devant mon passé, j’en suis venue à comprendre l’ampleur des horreurs que j’ai subies. Et bien que je ne veuille pas m’apitoyer sur mon sort, je crois qu’il est vraiment temps que je m’ouvre les yeux une bonne fois pour toute. Que je regarde mon passé dans les yeux. Sans lutter contre lui. Mais plutôt comme si je désirais faire plus ample connaissance avec lui.

Parce que bien que difficile, ce passé m’appartient. J’ai été cette petite fille qui a eu froid dans le fond de son cœur. La petite fille qui tentait de comprendre pourquoi tous ces gens qui disaient l’aimer lui faisaient mal. La petite fille que plus rien ne parvenait à consoler, autre que de faire semblant que rien n’était arrivé.

Parce que j’ai 30 ans. Que je souffre encore dans le fond de mes tripes de tous ces abus que j’ai subis. Et que je n’ai plus envie de faire comme si ce que j’ai vécu était normal et ne m’avait pas trop touchée. Je suis faite de chair et de sang, comme tout le monde. J’ai souffert. Des parties de moi sont mortes. Et je souffre encore. Je me dois enfin de m’approprier ma vie, aussi dégueulasse a-t’elle pu être par moment. Parce que je suis devenue ce que je suis devenue grâce à elle. Et que je n’ai plus envie de me détester pour ce que je suis devenue. J’ai envie de réaliser moi aussi que j’ai fait du mieux que j’ai pu. De ne pas seulement le lire dans les yeux des autres que je suis devenue quelqu’un de bien. Mais de le ressentir jusque dans le plus profond de mon être. J’ai envie d’apprendre à m’aimer. À aimer ce que je vois dans le miroir. À aimer la femme que je deviens peu à peu. Mais pour l’aimer totalement cette femme qui devient, je dois aller à la vraie rencontre de la petite fille que j’ai été. Et ce périple m’apparaît très difficile ce soir…