Les méandres de mon âme

Le revoir... 13 ans plus tard

2007-11-05T17:43:00.000-05:00

13 ans pratiquement jour pour jour plus tard, j'ai revu mon agresseur.

Je ne peux divulguer où ni trop dans quelles circonstances.

Mais en voyant son nom, j'ai su. J'ai su que c'était LUI.

J'ai appelé chez-lui pour entendre sa voix. Et j'ai su. J'ai su que c'était LUI.

J'ai aperçu son profil dans un escalier. Et je l'ai reconnu. LUI.

En 2007, LUI, possède maintenant une belle carrière florissante. Il a une conjointe. Il s'est fait récemment construire une grande maison. Il porte des vêtements de marque. Il est heureux.

En 2007, MOI, je suis une loque humaine. Mon couple est à la dérive. Je suis aux prises avec un trouble anxieux que je n'arrive pas à soigner. Je me déteste toujours autant. Et j'ai toujours cette même douleur qui dort au fond de moi.

En 1994, LUI, il était sans emploi. Il n'arrivait pas à trouver une conjointe. Sa vie n'était rien d'autre qu'un vide immense.

En 1994, MOI, je débutais un emploi prometteur. Je n'avais pas encore de conjoint mais je croyais en ma capacité d'en trouver un. Je ne me trouvais certes pas canon, mais je savais que j'avais un certain charme.

En 1994, MOI, ma vie s'est arrêtée. Pour ensuite devenir un vide immense dans lequel je tombe et tombe sans cesse.

Il y a 13 ans, ma vie s'arrêtait... et la sienne commençait.

Une fille particulière avec un système... particulier!

2007-06-14T12:03:00.001-04:00

Je prends une partie de mon heure de lunch pour enfin vous donner de mes nouvelles!

J'ai enfin reçu les résultats tant attendus!

Ce jour-là, j'étais dans la salle d'attente de la neurologue. Les mains moites, à tenter de lire le roman que je m'étais apporté pour me changer les idées. Des plaques rouges commençaient à envahir mon cou et ma poitrine. Mes aisselles se mouillaient sous l'effet de la peur. J'avais envisagé tous les scénarios. Et finalement, je m'étais pratiquement convaincue que je n'avais rien mais par moment, l'angoisse me submergeait entièrement!

Je lisais une ligne de mon roman et mon esprit vagabondait. Je me voyais tantôt en chaise roulante, tantôt annonçant à mes proches que je n'avais rien! J'ai relu la même foutue ligne une bonne dizaine de fois, incapable de me concentrer sur un de mes auteurs pourtant préférés!

Pour m'aider, la spécialiste avait du retard. Ça ne lui était jamais arrivé auparavant! J'ai donc patienté 45 minutes dans cette salle d'attente. Jamais le temps ne m'était apparu aussi long!

Elle m'appelle finalement! Je regarde son visage. Je sonde son regard. À la recherche d'un indice qui pourrait me dire si elle m'annoncera le pire. Elle s'asseoit et me regarde elle aussi, plongeant ses yeux noirs dans les miens, plus bleus que le ciel.

Elle me dit:

"Bon, j'ai des bonnes nouvelles. Vous n'avez pas la sclérose en plaques. En fait, vous avez une petite hernie discale en cervical. On peut donc pratiquement dire que vous n'avez rien. Du moins, rien qui explique vos symptômes.".

Je suis soulagée. Puis, rapidement, mon esprit se remet à vagabonder. Le soulagement fait déjà place à une panoplie d'émotions dont je n'arrivais pas à dépeindre la couleur.

Je ne peux pas rien avoir. Mon système nerveux central est anormal!!! Je sais que bien des gens se seraient arrêtés là. Mais pas moi. J'ai besoin de savoir.

Je l'attends m'expliquer qu'elle m'a fait passer tous les tests en relation avec mes signes et symptômes. Que rien ne peut les expliquer. Qu'elle ne peut rien faire de plus. Qu'elle ne sait pas si mon état va se détériorer. Qu'elle ne peut prédire jusqu'ou mon système nerveux se déstabilera. Qu'elle ne peut me certifier que demain, je ne me réveillerai pas incontinente.

Heureusement, elle ne peut me dire que tout ça, c'est dans ma tête. Parce que je sens que j'aurais fait partie de ce lot. Mais, une hyperréflexie généralisée et les Clonus, on ne peut pas "faker" ça. Elle m'a rééxaminé pour en écarquiller encore les yeux devant l'état un peu particulier de mon système nerveux. Et elle m'a donné congé.

J'ai appelé mon chum. J'ai appelé mon père. Ils étaient heureux. Moi, j'étais perplexe. La médecine ne peut expliquer mon état. J'ai de nombreux symptômes qui ne pourront donc jamais être soulagés parce que les tests sont normaux, parce que rien ne les explique!

Je suis donc confrontée, comme bien des gens, et j'en suis certaine, aux limites de la médecine. On a beau être en 2007, le corps humain recèle parfois de ces secrets que pas un des plus grands spécialistes au monde ne pourront percer à jour.

L'anxiété a mis un certain temps avant de quitter mon corps. Maintenant, je vais mieux à ce niveau. Il m'arrive encore de me demander de quoi sera fait demain. D'avoir peur que mon état dégénère. Et puis, finalement, qui sait de quoi demain est fait? Pas grand'monde comme on dit! Alors, je vis au jour le jour. J'apprends à vivre avec les limites que mon corps m'impose. Avec toutes ces douleurs qui m'accablent. Et avec un système nerveux particulier!

Je veux dire à tous les gens qui m'ont écrit par courriel ou sur ce blogue un gros merci! Jamais, grâce à vous et aux gens de mon entourage, surtout mes collègues de travail, je ne me suis sentie seule dans cette si longue attente!

Merci!

La plus longue attente de ma vie...

2007-04-15T09:45:00.000-04:00

Il y a longtemps, très longtemps que je ne suis venue écrire les lignes de ma vie ici. L'inquiétude que vous m'avez livrée par petits messages me pousse à venir me livrer, ne serait-ce que l'espace de quelques mots.

Ma vie est actuellement en grand chambardement. Je fais face à la plus longue attente de toute ma vie. Je suis actuellement sous investigation pour un diagnostic qui changerait tout mon univers.

Dernièrement, l'on m'a trouvé des signes d'atteinte du système nerveux central. Pour ceux pour qui ce dernier est du jargon, je vulgariserais en disant que ce système est le grand responsable de tout. C'est celui qui fait que l'on marche, que l'on urine dans une toilette et non pas dans nos pantalons, que l'on voit, que l'on parle. Il gère tout. Lorsqu'il est atteint, par une quelconque affection ou condition, il se met à faire des siennes. Dans mon cas, les signes sont pour l'instant mineurs. Mais aussi mineurs soit-il, ces signes révèlent qu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond dans mon système. Les hypothèses émises sont vastes: tumeur au cerveau (le moins probable dans mon cas puisqu'un SCAN passé en décembre n'a rien révélé), une hernie discale majeure qui comprimerait ma moelle osseuse, une sclérose en plaques, un début de Parkinson rigide, etc. Mon tableau clinique réfère plutôt aux deux dernières hypothèses. Quoiqu'une atteinte reliée à mon agression de 1994 n'est pas totalement exclue non plus...

Heureusement, je suis chanceuse dans ma malchance. Comme je travaille dans le domaine médical, j'ai des contacts. Ce qui a fait que j'ai pu passer les deux tests importants à ce stade-ci dans une délai de 3 semaines, plutôt que de 3 mois. Vendredi, je me suis donc rendue à l'hôpital pour subir deux résonances magnétiques. Celles-ci dévoileront bientôt le grand mystère de ma condition. Il me reste deux semaines et demi d'attente.

J'essaie de me rassurer. Mais, comme il est impossible que je n'ai rien... c'est plutôt difficile. Parce que le système nerveux central ne fait pas des siennes pour rien. Il est perturbé par quoi? Je me souhaite que ce ne soit pas par des petites plaques le long de mes nerfs. Je me souhaite également de ne pas me retrouver dans un état tel que celui de Michael J. Fox. Car ce dernier, a une chance que je n'ai pas... de l'argent! Si je me retrouve dans un état qui me prive de mes fonctions pour le travail, je me retrouve sur l'aide sociale puisque je n'ai pas d'assurances à mon travail étant donné que je travaille dans le milieu médical privé.

Alors voilà pour les dernières nouvelles. L'anxiété me prive présentement de l'envie d'écrire. Actuellement, seules deux choses me permettent de survivre à l'attente de ce diagnostic: la lecture d'un bon roman et jouer à World of Warcraft.

P.S.: Je dis un petit bonjour à ceux qui se sont inquiétés de mon silence. Et un salut bien particulier à ma belle Mandosiane... je ne t'oublie pas!

P.S. 2: Il m'est impossible de vous laisser des commentaires sur vos blogues depuis que je suis rendue avec blogger google. Je vous lis toujours... je ne peux juste pas vous en faire part!

Une crise d'angoisse...

2007-01-05T22:16:00.000-05:00

dans un bain chaud... c'est pas trop trippant!

Espérons que la fin de semaine sera mieux!

Ma première oeuvre!

2007-01-02T18:17:00.000-05:00

Il y a un bon moment déjà que je me cherchais un passe-temps. Une véritable passion. Autres que la lecture, le cinéma, la musique et mon blogue!

Je crois avoir trouvé.

Ainsi, après m'être remise d'une gastro-entérite virulente, je suis allée faire une petite razzia chez Omer DeSerres il y a quelques jours.

Quand je suis entrée dans le département de fabrication de bijoux, j'ai été prise de panique. Il y avait tant de choses. Et je ne savais tellement pas par quoi commencer. Je finis par me dégêner et aller voir une préposée et je lui dit que je désire débuter la confection de bijoux et que je ne sais pas trop bien par où commencer. Après les quelques explications toutes plus embrouillées les unes que les autres que m'a données la jeune demoiselle, je me retrouve avec un petit paquet dans les mains... toujours aussi paniquée à l'idée de ne savoir qu'en faire.

Alors me vient à l'esprit Mélissa, une de mes collègues de travail, qui a commencé dernièrement à confectionner des colliers dans le but d'en donner à ses proches pour Noël. Je me résigne donc à aller porter le petit paquet que m'avait remis la demoiselle en me disant que je demanderai quelques explications à Mélissa à mon retour de vacances. Je suis très déçue parce que je comptais bien sur ces dernières pour avoir le temps de me familiariser avec mon nouveau passe-temps.

À l'instant même où je partais à la recherche de mon chum pour quitter le magasin, je vois Mélissa, qui tel un mirage, se manifeste devant moi! Je n'en croyais pas mes yeux. Elle a su bien me guider et me donner les bonnes explications afin que je sache au moins la base!

Sitôt arrivée chez-moi, je me retrouve avec mes perles, mes billes, mes filages, mes attaches. Et la panique m'assaille de nouveau. Parce que j'avais oublié l'essentiel. Il ne s'agit pas que de technique qui entre en ligne de compte dans la fabrication de bijoux. Il faut d'abord et avant tout un ingrédient principal. Une aptitude qui m'a toujours fait défaut. LA CRÉATIVITÉ.

Ça représentait donc tout un défi pour moi parce que je ne suis aucunement créative. J'ai coulé tous mes cours d'arts plastiques. Je ne l'ai pas. Voilà pourquoi je suis poche en cuisine, en dessin, en musique. Je suis madame créativité zéro.

Mais je refuse de me laisser abattre!! Le lendemain, je retourne chez Omer DeSerres me chercher des petits trucs susceptibles de faire débloquer ma créativité. Car en plus d'être un zéro en créativité, je suis une perfectionniste à la puissance mille! Ce qui ne fait pas un beau mélange dans mon esprit surchauffé! Je ne veux et ne peux pas me contenter de faire des petits colliers tout simple à billes. Je veux quelque chose de plus étoffé. Mon chum a beau me dire que je dois commencer par le début, moi je me le refuse. Je veux que mon premier collier soit hot!!

J'abdique tout de même un peu et je me confectionne un petit bracelet plutôt ordinaire, histoire de me familiariser avec les attaches, le filage, etc.

Le lendemain, j'ai commencé ma première oeuvre! Étrangement, je n'aime pas trop le vert et c'est pourtant ce dernier qui m'a inspiré. J'avais trouvé ma pièce maitresse. Une pierre dans les teintes de vert pâle. Et j'ai brodé tout autour. J'ai laissé aller ma créativité... oui, oui... j'en suis moi-même suprise! Le surlendemain, hier, j'ai fabriqué un petit bracelet qui peut l'accompagner.

Il est rare que je me félicite. Mais croyez-moi, je suis plutôt fière de mes deux premières oeuvres! J'en rirai sans doute dans quelques semaines. Mais pour l'instant, j'en suis plus que satisfaite. Et j'ai bien hâte de les exhiber à mon retour au travail demain!

Pour vous, voici l'image qui ne rend pas justice à la beauté des couleurs, mais qui pourra tout de même vous donner une petite idée de mon premier collier!

P.S.: Si quelqu'un connait des endroits où se procurer du matériel pour fabriquer les bijoux, je vous serais éternellement reconnaissante de me le faire savoir!

2007-01-01T00:30:00.000-05:00

Une bonne année 2007!!!!

Je vous souhaite des petits plaisirs, des grandes conquêtes,

des moments privilégiés, des orgasmes à la pelletée...

Je vous souhaite de faire de vous, en 2007, la

personne la plus importante de votre vie!

Et j'espère continuer de faire partie

de votre quotidien!

Ma nouvelle photo...

2006-12-29T23:42:00.000-05:00

Bon, d'accord! C'est pas la meilleure pose! Je voulais plutôt vous montrer mes fameux cheveux rouges dont je vous avais parlé il y a de cela une éternité déjà. Ils sont passés par plusieurs gammes de rouge mais voilà... j'ai trouvé le mien! En attendant une photo qui me rendra un peu plus justice... vous pourrez tout de même avoir une meilleure idée de ce à quoi je ressemble depuis plusieurs mois déjà!

La maison près du lac...

2006-12-29T18:09:00.000-05:00

Bon, je l'avoue, je craque et je craquerai toujours pour Keanu Reeves. Malgré les cicatrices qui sillonnent son visage et ses pieds par en dedans... je le trouve irrésistible.

Il y avait longtemps que je ne m'étais pas tapée un petit film de filles. Hier, avec l'un des certificats cadeaux que j'avais reçus, j'ai décidé de me gâter. Je n'ai pas acheté un film qui aurait pu plaire au chum aussi. Non... j'en ai pris un pour moi! Juste pour moi. Et tant qu'à faire... aussi bien fantasmer un peu!!

J'ai donc visionné le film "La maison près du lac". J'ai beaucoup aimé. Et la preuve que c'est un vrai film de filles: j'ai eu les larmes aux yeux à la fin. Bon, il y a quelques longueurs, même si le film est relativement court. Mais je le recommande à toutes celles qui ont envie ou besoin de croire en l'amour. Aussi, à toutes celles qui fantasment sur le beau Keanu! Et pour celles qui, comme moi, aiment bien la petite bouille sympathique de Sandra Bullock.

À tous...

2006-12-24T23:30:00.000-05:00

Un Joyeux Noël :)

Notre beau système judiciaire...

2006-12-20T20:09:00.000-05:00

Une avocate de l'IVAC a mis plus d'un an à rendre une décision dans mon dossier.

Finalement, elle me dit: nous savons que tu souffres et que tu as vécu des abus mais... pends-toi, coupes-toi les veines ou sois malheureuse toute ta vie si tu n'as pas les moyens de te faire soigner... nous en avons rien à foutre parce que la jurisprudence nous dit que nous ne pouvons pas t'indemniser.

C'est tellement humain!

Vous connaissez l'histoire autour du renvoi de Stéphane Gendron?

Bon, d'abord, je n'endosse pas toutes les paroles dites par monsieur Gendron. Il m'apparait comme un être un peu instable, souvent victime de ses émotions. Par contre, il semble avoir l'humilité de reconnaitre lorsqu'il va trop loin.

Dans les dernières semaines, il a manifesté son désaccord face à notre système judiciaire de façon disons... très colorée!

Monsieur Gendron n'est pas le premier "personnage plus grand que nature" à se faire congédier par un poste de télé pour avoir dépasser les bornes. Mais je trouve que d'autres ont dit et fait pire sans subir le même sort.

Parce que je pense que nous ne pouvons faire autrement qu'être totalement en accord avec le mécontentement de Monsieur Gendron dans le dossier de la juge Côté.

Un homme abuse sexuellement de sa petite fille de 4 ans. Il semble avoir des relations sexuelles complètes avec elle. Il filme leurs ébats et il les diffuse sur internet pour que tous les pédo de ce monde s'en délectent.

Il reçoit un jugement de 12 à 14 ans d'emprisonnement. Il va en appel. La juge Côté renverse le premier jugement et condamne plutôt Luc X à 7 ans d'emprisonnement. Son jugement est basé sur deux principaux faits:

la petite fille ne saignait pas durant les pénétrations,
la petite fille réclamait elle-même les relations sexuelles avec son père.

Je ne sais pas ce que vous en pensez mais franchement, moi j'en suis tout simplement renversée. Je ne me considère pas comme étant féministe et je n'ai cultivé aucune colère envers les hommes de ce monde malgré les bêtes qui m'ont marqué à vie mais je dois vous avouer qu'une femme dise de telles idioties me bouleverse encore plus!

Je ne peux m'empêcher de penser à cette pauvre petite fille. Abusée probablement alors qu'elle était encore au berceau. Une petite fille qui a déjà une vision totalement erronée de ce que sont l'amour et la sexualité. Une autre belle fuckée plus tard que notre système judiciaire n'aura rien fait pour aider...

http://www.youtube.com/watch?v=FxCJw-PWcKk

Chienne de vie...

2006-12-15T22:06:00.000-05:00

Ce soir, je me permets.

Je me permets de coucher ici tous les mots qui me font mal. Peut-être que demain je reviendrai effacer ce texte. Peut-être que demain je n'en penserai plus un mot. Mais je m'en fous. Ce soir, je fais de mon blogue, un véritable exutoire. Où je ne cacherai rien. Où j'étalerai, même mes pensées les plus sombres. Ne m'envoyez pas la police ni l'ambulance, encore moins un psychiatre. Ne me lisez juste pas si mes mots vous semblent trop durs.

____________________________________________________________

Depuis deux semaines, j'ai juste envie de crever. Plus le goût de rien. Encore moins de me battre. Y a de ces instants dans les derniers jours où j'ai vraiment l'impression que la chienne de vie a eu le dessus sur moi. Je n'ai jamais été une fille à éprouver de la colère. Jamais injustifiée à tout le moins. Jamais très longtemps non plus. Mais là, depuis quelques temps, une immense colère m'anime. J'emmerde la vie, comme elle semble si bien se foutre de ma gueule.

J'ai beau pleurer, j'ai beau crier, j'ai beau revêtir un masque d'indifférence, j'ai beau essayer de me changer les idées, mon écoeurement ne me quitte jamais. Je suis profondément écoeurée. Dans les dernières années, jamais je n'ai baissé les bras ou courbé le dos. J'ai cru avoir remporter des batailles. En fait, j'ai bien gagné quelques combats. Mes agresseurs vous le diront sans doute; juste le fait d'être encore en vie est un fameux pied de nez, à un en particulier. Mais au fond de moi, il y a encore tant de merde reliée à mon passé.

La vérité, c'est que je suis une fuckée. Une ostie de névrosée. J'ai beau tout faire pour ne pas faire subir mes névroses à autrui, moi j'en souffre tout de même comme une maudite folle. Pis la douleur, j'en ai ma dose. Actuellement, j'ai le goût de tout faire pour ne plus en éprouver. Jusqu'à penser à la mort. Pour que tout ça cesse. Je ne me considère pas suicidaire. Pas encore. J'ai des idées. Mais pas la volonté de le faire.

Je me suis promis de faire attention à moi en 2007. J'ai promis de prendre soin de moi-même. J'ai tellement d'idées sombres et noires. Je me déteste tellement. J'ai une si grande envie de fuir loin de moi-même pour ne plus me voir. Ne plus entendre mes pleurs. Ne plus sentir mes peurs. Alors, prendre soin de moi, c'est plutôt difficile. Parce que c'est difficile d'aller à la rencontre de quelqu'un que l'on cherche à éviter. De quelqu'un pour qui l'on a plus le moindre respect. De quelqu'un qui nous dégoûte même, jusqu'à un certain point.

Je l'ai déjà dit. Je n'aime pas ce que je suis devenue. Et le paradoxe, c'est que je suis incapable de faire les actions concrètes qui feront que je deviendrai quelqu'un que j'aimerai. Certaines de ces actions me sont impossibles pour des raisons financières. D'autres pour une question d'énergie. Je me dis parfois que je devrais me botter le cul. Avancer un peu bordel de merde. Arrêter de remuer toutes ces choses dégueulasses de mon passé. Passer à autre chose. Et pourtant, je m'y enlise plutôt que de m'en éloigner.

La vérité c'est que j'en suis encore au stade où je me demande pourquoi. Pourquoi toutes ces douleurs? Pourquoi tous ces abus? Pourquoi cette vie remplie de doutes et de désespoir? Je crois que je ne pourrai jamais avancer tant que je n'aurai pas compris la raison d'être de ma vie. Pourquoi j'ai dû vivre tout ça alors que d'autres ne vivront pas dans leur vie entière le 1/3 de ce que j'ai vécu en 30 ans? Et par là, je ne veux pas dire que je m'apitoie. Je ne veux pas dire que je souhaite malheur à autrui. Je veux juste essayer de comprendre. Je voudrais juste me sentir moins seule dans ma réalité. Et surtout, trouver un sens à tout ça. Trouver un sens à ma vie.

J'aurais aimé avoir la foi en Dieu. M'accrocher à un être plus grand que moi m'aurait peut-être apporté un quelconque soulagement. Mais, je n'ai toujours cru qu'en moi pour traverser les tempêtes. Je me rends compte aujourd'hui, que je me suis perdue. J'ai perdu la petite Pitounsky en cours de route. J'ai perdu mon essence.

Depuis quelques temps, le brouillard m'enveloppe. M'empêche de voir au loin. M'obligeant à ne vivre que le moment présent, dans lequel je ne trouve pas l'énergie nécessaire pour remonter à la surface. Alors, pour l'an 2007, je me souhaite paix, sérénité et liberté.

Avocat recherché...

2006-12-06T16:05:00.000-05:00

Si un avocat (ou une avocate, évidemment!) passe par ici et qu'il ou elle s'y connait un peu dans les lois de l'IVAC, j'aimerais bien que vous me donniez signe de vie par courriel au pitounskyblog@hotmail.com. J'aimerais bien que l'on puisse répondre à certaines de mes questions afin de vérifier si une demande de révision pourrait donner quelque chose dans mon cas! Je m'y perds un peu dans les lois et la jurisprudence!

Merci!

Un petit test auquel j'ai eu envie de répondre...

2006-12-02T22:12:00.000-05:00

1) Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne

"...vers les trouées de la fondaison verte et rousse et..."

2) Sans vérifier, quelle heure est-il ?

22 h 00

3) Vérifiez

22 h 15... pas loin finalement!

4) Que portez-vous?

Je suis toute de grise vêtue en ce jour. Pantalon et chandail!

5) Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ?

Je venais de découvrir le blogue de Nathalie. http://www.notezbien.net/nathalie/

6) Quel bruit entendez-vous à part celui de l’ordinateur ?

Le bruit du jeu auquel mon copain joue sur son ordinateur.

7) Quand êtes-vous sorti la dernière fois, qu’avez-vous fait ?

Hier matin... pour aller travailler! Aujourd'hui, je me suis sauvée du froid et je suis restée bien au chaud chez-moi!

8) Avez-vous rêvé cette nuit ?

Oui... mais je ne me souviens plus de quoi!

9) Quand avez-vous ri la dernière fois ?

Ce soir, à propos d'une "autre" niaiserie de mon chum.

10) Qu’y a t’il sur les murs de la pièce où vous êtes ?

Une affiche d'Aragorn du Seigneur des Anneaux et un montage fait maison d'images médiévales que j'avais offert à mon chum à l'été 2005, pour son anniversaire.

11) Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ?

La première chose qui m'est venue en tête c'est une maison. Mais comme c'est un achat important, j'achèterais sans doute un million de petites choses avant celle-là! Être multimillionnaire... quel rêve pour une dépensière comme moi!

12) Quel est le dernier film que vous ayez vu ?

Cauchemar américain. D'ailleurs, si quelqu'un l'a vu... j'aimerais bien connaître votre version de ce que vous y avez compris!

13) Avez-vous vu quelque chose d’étrange aujourd’hui ?

Euh... à part mon chum? Non!

14) Que pensez-vous de ce questionnaire ?

Qu'il est... un peu long, finalement!

15) Dites-nous quelque chose de vous que nous ne savons pas encore

Ouf... y a des tonnes de choses que vous ne savez pas! Je pourrais vous dire que j'ai un tatouage sur l'omoplate droite... que je déteste... vestiges d'un passé à oublier disons! Aujourd'hui, j'aime mieux en rire! Heureusement, j'avais choisi un endroit relativement caché pour le faire faire!

16) Quel serait le prénom de votre enfant si c’était une fille ?

Je ne sais pas... un nom original, sans aucun doute! J'aime bien Lou... mais c'est déjà pris par la fille de mon amie. J'aime aussi Markita...

17) Quel serait le prénom de votre enfant si c’était un garçon ?

Encore là... je ne sais pas. Pas du genre de Henri. Michael peut-être.

18) Avez-vous déjà pensé à vivre à l’étranger ?

Non... je ne suis pas très aventurière!

19) Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ?

Ouf... je ne crois pas en Dieu. Alors s'il existe... nous aurions bien des choses à nous dire je crois!

20) Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ?

L'injustice, sous toutes ses formes.

21) Aimez-vous danser ?

Pas du tout!

22) Georges Bush ?

Une grosse brute épaisse...

23) Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ?

Le match de hockey Les Canadiens contre les Leafs.

24) Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ?

Ceux qui en ont envie... Comme j'ai été absente plutôt longtemps, je ne sais même pas s'il y a encore 4 personnes qui me lisent!!

Une claque en pleine face...

2006-12-02T10:04:00.000-05:00

Il y a un peu plus d'un an, je vous écrivais ceci: http://pitounsky.blogspot.com/2005/11/mon-prochain-combat.html

En novembre 2005, j'ai donc envoyé le formulaire qui comporte plusieurs pages afin de faire ouvrir mon dossier à l'IVAC.

En décembre 2005, j'ai reçu un appel de l'IVAC me demandant de remplir un formulaire par événement. Comme j'ai été victime d'abus sexuels dans mon enfance par 4 personnes différentes et que je déclarais mon événement de 1994, je devais donc remplir 5 demandes plutût qu'une seule qui les regrouperait! En pleine période des fêtes, j'ai donc à nouveau replongé dans ces horreurs vécus et je leur ai envoyé la volumineuse documentation exigée pour l'étude de mon dossier.

Depuis, croyez-le ou non, pratiquement un an s'était écoulé et je n'avais jamais reçu de nouvelles. Les intervenants, présents ou passés, dans mon dossier n'ont jamais été contacté pour avoir des suppléments d'informations. Je n'ai jamais été convoquée pour une entrevue, que ce soit pour une conversation par téléphone, par courrier ou autre.

Hier, à ma grande surprise, je reçois une lettre portant le logo de l'IVAC. Je n'en croyais pas mes yeux. Je croyais qu'ils m'avaient oublié. J'attendais le mois de janvier pour leur envoyer une lettre leur demandant des explications sur leur long silence.

Ils ont mis un an, sans demander de compléments d'informations, pour rendre leur décision.

Ma demande est rejetée.

Leur motif: j'ai mis plus d'un an après les faits (!!!!) ou plus d'un an après la reconnaissance de problèmes psychologiques reliés aux abus vécus avant de produire ma demande.

Ils ont "étudié" mon dossier durant un an avant d'en venir à une telle conclusion!!! Non mais j'appelle ça carrément rire de moi. Tout était écrit très clairement. Je consulte des psychologues depuis l'âge de 13 ans, alors oui je savais depuis longtemps que j'étais fuckée par les abus dont j'ai été victime.

Premièrement, je ne connaissais pas l'IVAC avant qu'un médecin m'en parle en novembre 2005. Alors comment j'aurais pu savoir que je pouvais leur faire une demande de soins???

Mais sachez, chers amis, que l'ignorance de la loi n'est pas un motif accepté, selon la jurisprudence, pour fournir une demande tardive à l'IVAC!!

De plus, visiblement, ils n'ont pas pris en considération le fait que j'avais "occulté" les événements. Ceux que j'avais vécus dans mon enfance et la violente agression de mes 19 ans. (http://pitounsky.blogspot.com/2005/05/fou-delle.html http://pitounsky.blogspot.com/2005/05/survivre-linacceptable.html).

Lorsque je me suis réapproprier mes souvenirs, j'ai mis du temps à assimiler tout ça. Et je vous dirais que, même encore, parfois, la colère m'envahit. Surtout lorsque je repense à ceci (http://pitounsky.blogspot.com/2005/07/mon-plus-grand-secret.html).

Hier, j'ai reçu une claque en pleine face. Juste avant Noel. J'ai 30 jours pour appeler de leur décision. Mais je ne crois pas pouvoir me battre contre eux. Parce que la loi est la loi. Et que je ne peux pas nier avoir su depuis longtemps que j'étais marquée par les abus vécus. Tout ce que je peux dire, c'est que je ne pouvais pas fournir une demande avant puisque je ne connaissais pas la nature exacte de ce que j'avais subi et que, par la suite, j'ai dû me battre pour rester debout, pour accepter de telles horreurs.

J'ai fait l'erreur humaine de vouloir livrer un combat à la fois et aux yeux de l'avocate (oui, oui... vous avez bien lu) qui a rendu une décision dans mon dossier, il semblerait qu'être humain n'est pas pardonnable.

Gelée "bord en bord"

2006-11-19T20:52:00.000-05:00

Comme plusieurs blogueurs, j'ai été happée de plein fouet par le post de Philippe-A. Suffisamment pour rompre le silence et pour pondre mon premier texte depuis des lunes sur cette tribune.

Je l'ai déjà dit dans ce blogue, la mort rôde autour de moi depuis longtemps. À l'âge où les petites filles jouent aux poupées, moi je savais déjà que j'avais ce choix: vivre ou mourir. La première fois où j'ai flirté avec la mort, j'avais 7 ou 8 ans. J'errais dans les corridors de l'hôtel qui nous tenait lieu de maison et je souhaitais mourir tant le sentiment de solitude en moi était fort. Le sentiment d'être différente aussi. De ne pas être comme les autres enfants.

Depuis l'âge adulte, j'ai souvent eu mal au point où je me suis dit que la mort serait sans doute une solution. Pour quiconque aura un peu suivi mon parcours par le biais de ce blogue, vous comprendrez. Je n'ai par contre jamais passé à l'acte. Il s'agissait de pensées vagues et je n'avais pas de scénario clair comme tel.

Il y a presque deux ans, un homme est entré dans ma vie. J'en ai parlé abondamment ici, à l'époque où je vous étais beaucoup plus fidèle! Cet homme m'a redonné l'envie de me battre. Pas pour lui. Mais pour moi. Parce qu'enfin, je sentais que je méritais d'être aimée. Cette relation a été pour moi un cadeau du Ciel, malgré nos difficultés du début causées par notre vécu respectif.

Depuis plusieurs mois, nous avons une belle relation. Nous habitons ensemble. Nous avons créé notre petit nid. Nous sommes très amoureux. Et nous songeons même à avoir un enfant. J'y reviendrai sans doute dans un autre texte.

Pourtant, il y a presque deux mois, j'ai voulu en finir. Parce que malgré cet amour qui m'habite, la violence du gouffre qui s'ouvre sous mes pieds est parfois tellement plus grande, tellement plus forte. Les câlins, les mots doux ne sont alors plus qu'un baume...

Ce soir-là, j'étais dans notre chambre. J'étais prête à mettre mon plan à exécution. Chaque jour depuis une semaine, je me levais avec l'idée d'en finir. Avec cette douleur au creux du ventre qui ramasse tout sur son passage. Je n'en pouvais juste plus de me battre contre ces monstres. Ils avaient eu ma peau. Je la leur livrais sur un plateau d'argent et j'espérais qu'eux, ils allaient pourrir en enfer.

Ce fameux soir de septembre, par le fruit des hasards, je ne me suis finalement pas enlevée la vie. Faut croire qu'elle avait d'autres plans pour moi. Mais je peux comprendre Audrey. Parce que moi aussi, l'amour de mon chum, aussi grand, aussi beau, aussi partagé soit-il, ne m'aurait pas empêché de commettre l'irréparable.

Plus rien ne me retenais. Pas même le vert de ses yeux. Pas même la chaleur de son étreinte. Parce qu'en dedans de moi, l'hiver faisait rage depuis trop longtemps. J'étais gelée. Gelée "bord en bord".

Parce que la souffrance, c'est ce que ça finit par faire. On ne sent plus rien. Rien d'autre que sa foutue présence à elle. Elle prend toute la place. Et, nous devenons imperméables à l'amour d'autrui. Et de l'amour pour nous même, rendus à ce stade, nous n'en avons plus. C'est d'ailleurs pourquoi nous nous sommes rendus si profondément dans la souffrance. Parce qu'un jour, une ou des personnes nous ont fait sentir que nous n'étions rien. Que nous ne valions rien. Et, nous y avons cru.

Hurt

2006-11-10T10:21:00.000-05:00

Seems like it was yesterday
When I saw your face
You told me how proud you were,
But I walked away
If only I knew what I know today
Ooh, ooh

I would hold you in my arms
I would take the pain away
Thank you for all you've done
Forgive all your mistakes
There's nothing I wouldn't do
To hear your voice again
Sometimes I wanna call you
But I know you won't be there

Oh, I'm sorry for blaming you
For everything I just couldn't do
And I've hurt myself by hurting you

Some days I feel broke inside
But I won't admit
Sometimes I just wanna hide
'Cause it's you I miss
And it's so hard to say goodbye
When it comes to this, ooh

Would you tell me I was wrong?
Would you help me understand?
Are you looking down upon me?
Are you proud of who I am?

There's nothing I wouldn't do
To have just one more chance
To look into your eyes
And see you looking back

Oh, I'm sorry for blaming you
For everything I just couldn't do
And I've hurt myself, oh

If I had just one more day
I would tell you how much that I've missed you
Since you've been away
Ooh, it's dangerous
It's so out of line
To try and turn back time

I'm sorry for blaming you
For everything I just couldn't do
And I've hurt myself.. By hurting you

Pour les amoureux des chats

2006-10-30T21:52:00.000-05:00

http://www.needforfun.com/videos/funnycats2.html

Vraiment trop...

2006-10-30T21:15:00.000-05:00

mignon!

http://www.dumpalink.com/media/1162043127/Bizzare_Squirrels_Hang_Out_with_Cats

Des oeuvres... de sable!

2006-10-08T17:30:00.000-04:00

Rendu là, on appelle pu ça des chateaux de sable!

http://www.greatervancouverparks.com/HARRISONSandCastles01.html

Un jeu... désorientant!

2006-10-03T18:23:00.000-04:00

Pour vous, un autre petit jeu!

http://www.mousebreaker.com/games/disorientation/play.php

Bonne partie!

Un petit jeu rigolo...

2006-10-03T18:13:00.000-04:00

…qui rend complètement addict!

http://www.vivalagames.com/play/picto/

Écrivez-moi votre meilleur score!!

Je braverai le froid glacial de mes intempéries...

2005-12-28T15:08:00.000-05:00

Cette semaine, j'ai lu le texte d'une blogueuse qui m'a beaucoup fait réfléchir. Il y a parfois de ces gens qui, à l'aide de leurs paroles ou de leurs mots, nous disent des choses qui nous rejoignent à un moment clé de notre existence. Autrement dit, j'aurais lu ce texte il y a quelques semaines, qu'il n'aurait pas eu le même impact; je l'aurais trouvé touchant mais je m'en serais dissociée complètement.

Depuis environ deux ans, je nie un état dépressif. C'est-à-dire que je ne nie pas éprouver des périodes difficiles où des idées d'en finir avec tous ces combats, avec ma vie, m'assaillent. Ces épisodes ne durent qu'une journée ou deux et se présentent environ une fois par deux mois. Les 24 ou 48 heures où tout est noir à l'intérieur de moi sont si intenses que ça en est épeurant. Mais le reste du temps, hormis une fatigue extrême que je traine depuis longtemps, je vais relativement bien.

Depuis environ un mois, tout est devenu plus difficile pour moi. Je n'arrive plus à retrouver mon souffle. Je me sens comme une bombe à retardement. D'ailleurs mes proches sont victimes de mes sautes d'humeur qui ne sont en fait qu'un signal d'alarme. Ma tendance à aider les autres, à m'occuper de leurs bobos et ma relation à distance qui me maintenait dans un état presqu'euphorique chaque fois que j'allais à la rencontre de l'homme que j'aime ont tous fait en sorte que je ne me voyais pas m'enfoncer. Parce qu'à force d'écouter les malheurs des autres, on ne voit plus les siens, on ne les sent plus.

J'ai consulté des psychologues dans les dernières années. J'en ai plus les moyens. Mais ces rencontres m'aidaient parce qu'elles étaient pour moi le seul endroit où je me donnais le droit de m'épancher, de m'écouter réellement. Sans avoir cette impression d'être un poids. Sans me sentir coupable d'être plate, moche, triste à mourir. Sans avoir peur de me faire dire que je ressasse constamment un passé que je devrais laisser derrière moi. Parce que c'est tellement ce que je voudrais faire. Laisser toutes ces horreurs derrière moi.

Lorsque j'ai lu le texte de Sandra , je n'ai pu que saluer son courage. Mais son texte, son témoignage, a eu un effet à retardement. Ce n'est que quelques jours plus tard que j'ai compris à quel point ses mots avaient fait leur petit bonhomme de chemin à l'intérieur de moi.

Hier matin, je n'allais pas bien. J'avais besoin de sortir seule, prendre l'air. J'ai marché durant trente minutes à pleurer toutes les larmes de mon corps. Le soleil réchauffait mon visage. La neige craquait sous mes pieds. Il faisait si beau à l'extérieur mais la tempête faisait rage dans mon âme. À de nombreuses reprises, Sandra a envahi mon esprit Avec ses mots. Son courage. Son cheminement à elle.

Ce que j'ai puisé dans son texte, c'est la nécessité de me prendre en charge. D'arrêter de faire l'autruche. De trouver le courage de prendre soin de moi. D'arrêter de prendre les autres sous mon aile et apprendre à m'écouter avec la même générosité, avec la même empathie, que celles dont je suis capable pour autrui.

Je ne nie plus mon passé. Il fait partie intégrante de moi et ce, même si les blessures se refermeront avec le temps pour ne laisser que quelques cicatrices. Les cauchemars se multiplient depuis quelques temps, encore un signal d'alarme que je ne prends plus le temps de m'écouter ou que je ne prends plus le temps pour que l'on m'écoute. Sans nier mon passé, j'avais tendance à agir comme si ce dernier ne m'avait rien fait. Comme s'il avait été normal. Alors que je sais que, sans m'apitoyer sur mon sort, je dois prendre le temps de regarder toutes les séquelles afin d'aller vers autre chose.

Une de ces séquelles est le travail que n'arrive plus à faire mes neurotransmetteurs. À force d'encaisser les coups, certaines parties de mon cerveau se sont épuisées. Je n'ai donc plus la même capacité à traverser les épreuves que je ne l'ai eu dans le passé. Reconnaitre ça, pour moi, sans que je ne le sache pourquoi, c'est mourir un peu. Parce que je veux être forte. Je veux avoir vaincu ces salauds. Je veux avoir été plus grande qu'eux. Je veux encore croire qu'ils ne m'ont pas tout pris. Qu'ils ont sali mon corps et mon âme mais qu'ils n'ont pas eu ma tête que j'ai toujours su garder froide malgré tout.

En lisant Sandra, j'ai compris ce que je ne cessais de répéter à tout le monde: être fort, c'est aussi se permettre d'avoir de la peine et savoir demander de l'aide. Pour moi, être forte, pour les prochaines semaines, ce sera de ne pas seulement écouter les jours où tout va bien. Mais surtout d'être à l'écoute du vent qui souffle en moi quand la tempête gronde. De ne pas tout faire pour l'enterrer au fond de moi. Mais plutôt sortir ma tuque, mes mitaines et mon foulard et aller affronter tous ces intempéries qui se cachent au fond de mon âme.

Je ne sais pas si j'irai vers les antidépresseurs comme les médecins me le conseillent. Parce que j'en ai déjà pris plusieurs sortes en 1997 sans en voir un bénéfice quelconque. Parce que les dernières tentatives m'ont donné tant d'effets secondaires que je m'en suis ressentie encore pire que lorsque je m'en passe. Ce que je sais, c'est que j'étudierai toutes les possibilités qui s'offrent à moi. J'essaierai de ne me fermer à aucune opportunité en tentant de me respecter mais en faisant preuve d'ouverture d'esprit aussi. Une fois de plus, je m'armerai de courage. Mais je mènerai mon combat d'une autre façon. Avec moins de hargne. Avec plus d'amour et de respect pour celle que j'ai été, pour celle que je suis. Et apprendre à aimer celle que je suis en train de devenir.

Mon vécu est différent de celui de Sandra. Le chemin que j'emprunterai pour ma guérison le sera sans doute aussi. Mais au bout du compte, je crois qu'elle et moi avons fait le même choix: prendre soin de soi.

Merci Sandra!

Parce que...

2005-12-23T15:48:00.000-05:00

moi aussi, ça m'a bien amusé!

Pour faire votre propre portrait:

http://www.planearium2.de/flash/spstudio.html

L'heure des choix a sonné...

2005-12-23T09:59:00.000-05:00

Je me suis faite silencieuse dans les dernières semaines. J'ai pourtant vécu un grand nombre de choses, ou d'émotions plutôt.

Mon chum a quitté sa patrie pour s'en venir habiter dans mon petit 1 1/2 au début du mois de décembre. Nos débuts de vie commune ont plutôt été difficiles à cause d'une multitudes d'imprévus. Au moment où les choses s'amélioraient, ou nous trouvions notre rythme de croisière, mon amoureux (toujours à la recherche d'un emploi) a reçu un appel pour une entrevue... dans son coin à lui!! Une entrevue, une évaluation technique et un test d'anglais plus tard, le voilà engagé dans une compagnie rêvée avec des conditions salariales plus qu'avantageuses.

Nous attendions ce moment depuis si longtemps. J'aurais dû être heureuse. Mais j'ai plutôt été prise d'une tristesse infinie. Doublée de la culpabilité de ne pas être capable de célébrer cette belle nouvelle comme elle devrait l'être.

Parce que moi, je ne suis pas prête à tout quitter de ma vie pour aller rester auprès de lui, dans son coin de pays. De laisser un travail que je pratique dans la même entreprise depuis 12 ans. De quitter mon réseau d'amis et de professionnels de la santé qui m'est si précieux. De me retrouver loin de tous mes repères à un moment de ma vie où l'angoisse est déjà tellement présente.

J'ai peur. Tellement peur. Même s'il habite encore chez-moi pour l'instant, un fossé semble déjà se creuser entre nous. Il comprend mes réticences mais semble un peu déstabilisé par la force des émotions qui m'habitent. J'ai de la difficulté à manger, à dormir, je tremble. Je ne me sens pas la force d'affronter tout ça.

Mon cerveau est embrumé. Je ne sais plus ce que je veux réellement. Ce que je ressens vraiment. Je ne sais plus où j'en suis. J'aurais envie d'être seule. Me rouler en boule. Pleurer. Espérer que je vais me réveiller de ce mauvais rêve. Mais paradoxalement, j'ai envie de l'avoir près de moi. D'avoir ses mains sur moi. De toucher sa peau si douce. De voyager dans le vert de ses yeux. De sentir sa bouche s'échouer sur la mienne.

J'aime cet homme qui a su me ramener à la vie en me faisant voyager sur des continents jamais explorés. La force de mon amour pour lui n'est aucunement remise en question. Mais l'heure des choix a sonné.

Pour l'instant, dans les prochains jours, je vais tenter de vivre le moment présent. De ne pas penser aux lendemains qui s'annoncent difficiles. Je vais essayer de me brancher uniquement sur mon amour pour lui. Sur son amour pour moi. De célébrer notre un an de fréquentation sans penser à la prochaine année qui s'en vient...

Joyeux Noël à vous, chers blogueurs!

Un long, très long périple...

2005-11-18T00:43:00.000-05:00

J’allais bien dans les derniers jours. Je prends de l’Oméga 3 depuis quelques semaines qui serait, aux dires de certains médecins, un substitut naturel aux antidépresseurs. Je me sentais donc, depuis quelques jours, de meilleure humeur. Un peu moins épuisée.

Mais pas depuis ce matin. Ce fût un matin où j’ai dû recourir à toute ma volonté pour me sortir du lit. Je savais que la journée serait pénible. J’ai eu un petit regain d’énergie durant la journée grâce à des collègues de travail et des clients agréables qui m’ont aidé à afficher un sourire.

Puis je suis arrivée chez-moi et je me suis écroulée. Je n’ai qu’une envie : pleurer, pleurer et pleurer. Mais ce ne sont pas des larmes qui soulagent. La douleur est trop intense pour que quelques pleurs m’apportent un quelconque réconfort. Dans toutes ces démarches que je fais pour l’IVAC, je dois ressasser tous les moments pénibles de mon existence. Jusqu’à maintenant tout avait relativement bien été mais ce soir, c’est une toute autre histoire. Je n’arrive plus à me détacher de mon passé. Je suis redevenue la petite fille que l’on abuse. Celle que l’on a pénétrée à 4 ans. Celle que l’on a agressée encore et encore. Je redeviens les poignets liés. Et ça me brise.

Les séquelles laissées par ces abus se précisent au fur et à mesure que je chemine. J’ai été « gelé » si longtemps, à ne rien ressentir lorsque je pensais à ce que j’avais subi, comme si c’était une autre que moi qui avait eu cette vie. Mais, je ne peux plus faire semblant. À force d’entendre les spécialistes et les professionnels de la santé grimacer devant mon passé, j’en suis venue à comprendre l’ampleur des horreurs que j’ai subies. Et bien que je ne veuille pas m’apitoyer sur mon sort, je crois qu’il est vraiment temps que je m’ouvre les yeux une bonne fois pour toute. Que je regarde mon passé dans les yeux. Sans lutter contre lui. Mais plutôt comme si je désirais faire plus ample connaissance avec lui.

Parce que bien que difficile, ce passé m’appartient. J’ai été cette petite fille qui a eu froid dans le fond de son cœur. La petite fille qui tentait de comprendre pourquoi tous ces gens qui disaient l’aimer lui faisaient mal. La petite fille que plus rien ne parvenait à consoler, autre que de faire semblant que rien n’était arrivé.

Parce que j’ai 30 ans. Que je souffre encore dans le fond de mes tripes de tous ces abus que j’ai subis. Et que je n’ai plus envie de faire comme si ce que j’ai vécu était normal et ne m’avait pas trop touchée. Je suis faite de chair et de sang, comme tout le monde. J’ai souffert. Des parties de moi sont mortes. Et je souffre encore. Je me dois enfin de m’approprier ma vie, aussi dégueulasse a-t’elle pu être par moment. Parce que je suis devenue ce que je suis devenue grâce à elle. Et que je n’ai plus envie de me détester pour ce que je suis devenue. J’ai envie de réaliser moi aussi que j’ai fait du mieux que j’ai pu. De ne pas seulement le lire dans les yeux des autres que je suis devenue quelqu’un de bien. Mais de le ressentir jusque dans le plus profond de mon être. J’ai envie d’apprendre à m’aimer. À aimer ce que je vois dans le miroir. À aimer la femme que je deviens peu à peu. Mais pour l’aimer totalement cette femme qui devient, je dois aller à la vraie rencontre de la petite fille que j’ai été. Et ce périple m’apparaît très difficile ce soir…

Heureux présage?

2005-11-15T08:17:00.000-05:00

Lorsque mon chum est venu à ma rencontre la première fois, il faisait une incroyable tempête de neige. Il avait 3 heures de route à faire dans des conditions favorables. Mais, il lui en avait pris 4 heures pour se rendre jusqu’à moi. Cette tempête avait alors été le tableau de fond du début d’une grande histoire d’amour.

Aujourd’hui, il ne fait pas tempête. Mais le temps est gris. La neige fine s’est tranquillement changée en grésil. Mon chum est en ce moment sur la route. Il vient passé une entrevue à Montréal. Pour un travail qui pourrait enfin mettre à mort tous ces kilomètres entre nous. Un travail qui pourrait être le départ d’une véritable vie à deux puisque mon chum aménagerait avec moi, quittant son petit coin de pays où les emplois se font trop rares.

La température peu clémente a été, il y a presqu’un an, le témoin silencieux d’un amour naissant. Aujourd’hui, j’espère que cette pluie mêlée de glace est l’heureux présage d’une nouvelle vie sous des cieux plus cléments pour nous deux.

Je ferme les yeux et je prie...

Mon prochain combat...

2005-11-03T23:40:00.000-05:00

Ce soir, j'ai envie de prendre le temps de vous parler de mon prochain combat.

Celui de me faire reconnaître comme étant une victime d'actes criminels et de pouvoir recevoir les traitements auxquels j'ai droit.

Hier, pour un de mes problèmes de santé, j'ai consulté un nouveau médecin qui m'a été recommandé. Je suis tombée sur un homme de coeur. Un médecin qui m'a expliqué que j'avais des droits. Que l'IVAC devrait payer tous ces traitements que je suis incapable de me payer, faute d'argent.

J'ai fait de nombreuses séances de psychothérapie. J'ai reçu plusieurs traitements de physiothérapie. J'en reçois encore et je devrai en recevoir bien d'autres encore. J'aurais besoin d'un arrêt de travail parce que je suis à bout, épuisée. Mais je n'ai pas les moyens de tout payer ça. Et mon état se détériore.

Quand j'ai vu ce médecin, je ne m'attendais pas à une telle rencontre. D'abord je ne savais pas que la raison de ma consultation pouvait être reliée à mes agressions sexuelles. Donc ma première surprise s'est produite à ce niveau. Et quand il m'a dit que malgré les années passées, je devais faire valoir mes droits et me battre contre l'IVAC afin de me faire reconnaître comme une victime d'actes criminels, c'est comme s'il m'avait donné un coup de 2 par 4 en pleine face.

Je suis tellement épuisée. Il m'a avisé que la bataille serait sans doute difficile. Il m'a assuré de son appui tout au long du processus. Parce qu'évidemment, les abus dont j'ai été victime remontent à de nombreuses années. 27 ans pour les premiers. 10 ans pour le dernier. Théoriquement, on a un an pour déclarer une agression à l'IVAC. Je suis donc très loin de ce délai. Mais j'ai consulté de nombreux spécialistes dans les dernières années qui pourront témoigner de mon cheminement. Évidemment, je m'attends à un refus. Mais je contesterai.

Je me battrai contre cette grosse machine gouvernementale. Parce que j'ai le droit à certains traitements qui m'aideront à reprendre le dessus. Parce que j'ai le droit de pouvoir me reposer après toutes ces batailles. Je n'ai aucunement envie de profiter du système. Je veux juste obtenir ce que je suis en droit d'obtenir comme traitement minimum afin de me rétablir complètement, ou à tout le moins, le plus possible.

Je sais que je conserverai toujours certaines séquelles. On ne peut effacer autant d'abus. Mais je sais que je peux guérir certaines choses. Avec de l'aide.

Hier, je ne voyais plus la lumière au bout du tunnel. Mais ce soir, je l'aperçois. Oui, je sais que ce sera difficile d'aller les convaincre sans preuves tangibles de tous ces abus qui ont été perpétré à mon endroit. Ce sera difficile de leur expliquer pourquoi j'ai mis tant d'années avant de m'adresser à eux. Ce sera difficile de demander leur aide parce que j'ai pas l'habitude de faire ça. Mais je le ferai. Pour moi. Et pour toutes celles qui ont un passé d'abus comme le mien et qui pensent qu'il n'existe aucune ressource pour les aider.

Tel sera mon prochain combat.

Pour l'instant, un dernier dodo, une dernière journée de travail et je m'en vais rejoindre mon amoureux. Faire le plein de câlins, de bisous, d'amour et de rires.

Et après, après, la guerrière reprendra du service.

Un petit mot pour Audovère: peux-tu essayer de me rejoindre par courriel à pitounskyblog@hotmail.com parce que malgré mes nombreuses tentatives, je suis incapable de te rejoindre!

Image tirée du site: http://www.renderosity.com

Artiste: Tiari

Nom de l'oeuvre: Cancer

Une fin de semaine sans courir...

2005-10-23T13:10:00.000-04:00

C'était ma fin de semaine sans lui.

Vendredi soir, j'ai trouvé ça difficile de ne pas aller le rejoindre par chez-lui. Il me manquait beaucoup. J'avais juste une envie... sacrer mon camp en Mauricie!

Et puis, samedi, j'ai réalisé que cette fin de semaine seule me fait le plus grand bien. Que j'en avais besoin. Même s'il me manque.

Depuis l'accident de Ju, je cumule les heures supplémentaires au travail. Je cours comme une folle. Je travaille presque à tous les soirs, que ce soit à partir de chez-moi ou de mon travail. À travers tout ça, j'ai pas le temps de vivre. Vivre les émotions que je dois vivre. Pas le temps d'avoir du plaisir non plus. Juste le travail. Je me lève tôt, je me couche tard et tout ce que je fais, c'est travailler. Je parle sur MSN à mon homme un petit 15 minutes chaque soir. C'est le seul moment où j'ai l'impression de réellement exister et même encore, puisque j'ai souvent un document de travail à l'écran!

Alors, ce week-end, j'essaie de me retrouver un peu. Je suis épuisée. Je m'en rends réellement compte. J'ai dormi très tard hier matin pour me recoucher à 13 h 30! Et j'ai lu; une passion que je n'ai pas trop le temps de pratiquer depuis plusieurs mois! Bon, j'ai bien dû faire une heure de travail en soirée mais tout compte fait, cette journée je l'ai utilisé pour moi toute seule.

Évidemment, j'ai dû me rendre à l'évidence. Ce tourbillon dans lequel je me retrouve depuis presque 3 semaines m'oblige à me déconnecter de ce que je pourrais ressentir parce que je dois conserver mes énergies pour continuer à être performante au travail et faire des dizaines d'heures supplémentaires par semaine.

Depuis hier, je suis victime de nombreuses crises de panique. Que je gère bien pour l'instant. Mais que je devrai écouter tôt ou tard. Pas tout de suite. J'ai pas le temps de m'écraser. Mais bientôt je devrai le faire.

Ju revient au travail de façon progressive à compter de la semaine prochaine. Je récupérerai donc mon temps de façon graduelle. J'espère que les ravages ne seront pas trop grands. Que ces émotions enfouies au creux de mon ventre dans les derniers jours ne me sauteront pas en pleine face d'un seul coup mais viendront plutôt à moi une à la fois.

Je sais aussi que j'aurai de grandes décisions à prendre dans les prochaines semaines. Des décisions que je repousse parce que j'ai pas l'énergie. Mais qui à force d'être repoussée ne font que me prendre encore plus d'énergie. Je vais donc devoir prendre le temps de m'asseoir, peser les pour et les contre et assumer les conséquences que ces décisions auront sur ma vie.

Mais avant, il me reste une petite journée de congé. J'en profiterai pour lire un peu encore. Pour cuisiner un brin. Et évidemment, pour travailler! Mais une ou deux heures dans une journée, c'est pas comme 12 heures alors je le ferai presque en souriant aujourd'hui!

Bon dimanche à vous aussi!

Pour...

2005-10-19T01:03:00.000-04:00

Pour la paix que tu sais toujours ramener dans mon coeur.

Pour tous ces fous rires que nous partageons.

Pour la douceur de tes lèvres.

Pour la caresse de tes doigts sur mon corps.

Pour ce que je vois au creux de tes yeux quand tu me regardes.

Pour l'ardeur de tes étreintes.

Pour ta folie et ton univers bien à toi.

Je t'aime pour tout ça.

Et ce soir, tu me manques pour tout ça...

Ma fragilité...

2005-10-18T00:56:00.000-04:00

Il vient toujours un jour où l'on doit s'avouer vaincue. Où l'on doit simplement rendre les armes. Pour plus qu'une journée.

Il vient un jour où notre fragilité nous pète en pleine face. Où notre vulnérabilité devient si grande qu'elle nous empêche de voir tout ce qui a pu constituer nos forces dans le passé.

Je suis rendue là.

Je suis actuellement dans un état d'épuisement assez incroyable. Je ne sais même pas où je trouve l'énergie pour continuer.

En fait, oui je sais. Chez lui. L'homme que j'aime. Quand je le vois, j'oublie tout. Je suis sans passé. Sans futur. Je suis avec lui, tout simplement. Il est mon havre de paix.

Ce soir, je m'écroule. Je n'ai plus de force. Je suis épuisée. Et il n'est pas là. Et je ne le reverrai pas avant 11 jours. Là, là, au moment où j'écris ces quelques lignes, je ne sais pas où je trouverai l'énergie pour me rendre à ce jour.

J'ai peur. Peur de ne plus pouvoir me relever. Peur de ne plus retrouver la fougue pour me battre. Peur que malgré tous mes efforts, depuis toutes ces années, qu'au bout du compte il ait eu ma peau.

Je me suis battue si fort. Ce soir, j'abandonne. Il n'est pas là pour savourer sa victoire. Il ne saura pas qu'il a encore une emprise sur moi. Lui et tous les autres qui se sont servis avant lui. Le souvenir que je leur ai laissé, c'est celui d'une fille courageuse, plus forte qu'eux. Qui ne baisse jamais les bras ni les yeux.

La vérité, c'est que cette fille, ils ont fini par la détruire...

Image tirée du site: http://www.renderosity.com
Artiste: Turtle
Nom de l'oeuvre: The angels battle is over

Soir après soir...

2005-10-17T01:36:00.000-04:00

Son souffle dans mon cou.

Ses doigts dans mes cheveux.

Sa main qui se promène sur ma peau.

Les liens autour de mes poignets.

La lame qui dessine les courbes de mon visage et de mon corps.

Son pied qui s’abat sur ma cage thoracique.

La pelle qui s’écrase sur mon crâne.

Ma peur. Mes sanglots. Mon orgueil. Mes cris. Mes vomissures. Mes tremblements.

Soir après soir. Je les revis. Encore et encore.

Il y a 11 ans, le 11 octobre que la Sale Bête s'est emparée de mon corps.

Et volé une partie de mon âme.

Retire tes mains de sur mon corps
Et laisse-moi m’en aller.
Je ne veux pas revoir la mort…

Image tirée du site: http://www.renderosity.com
Artiste: Turtle
Nom de l'oeuvre: Pedophiles never stop

2 dodos...

2005-10-12T09:43:00.000-04:00

Dans deux dodos, je pourrai enfin être dans ses bras. Me saouler de son odeur. De la douceur de sa peau. De l'animalité de ses étreintes.

C'est fou comme le temps est relatif.

Ce matin, deux dodos, ça m'apparait trop long!

La fragilité de la vie...

2005-10-08T13:00:00.000-04:00

Depuis juillet, j'habite le sous-sol de la maison de ma grande chum Ju et de son copain P. Elle m'a proposé d'y faire mon petit nid après avoir vécu durant deux ans des mésaventures dans mon logement précédent qui ont fini par ruiner ma santé physique et psychologique.

Mercredi soir, j'étais donc confortablement installée dans mon petit chez-moi. Assise devant mon ordinateur. Le coeur léger. À discuter par voie électronique avec mon chum. À lire par-ci par-là quelques lignes d'un roman captivant.

P. me crie "est-ce que tu m'as entendu?" en descendant les escaliers. Je lui réponds que non. Il me dit de façon trop calme, beaucoup trop calme et stoïque que Ju a eu un accident de voiture. Après lui avoir demandé à quelques reprises s'il ne me faisait pas une mauvaise blague, après avoir assimilé la réalité, mon sang s'est glacé.

J'aime cette fille comme j'ai aimé peu d'êtres humains dans ma vie. Parce que ceux qui entrent dans mon coeur sont des privilégiés tant ils sont peu nombreux. Et que Ju avec son dynamisme, son côté enfant et sa grande générosité a su y faire sa place comme peu d'autres. Juste à la pensée d'avoir pu la perdre mon coeur se serre. Les larmes me montent eux yeux.

Et puis, j'étais là, chez-moi, à l'imaginer vivre ces instants d'horreur quand j'ai réalisé que j'aurais dû être là, avec elle, ce soir-là. Ju et moi travaillons ensemble. Souvent, le mercredi, il m'arrive de rester plus tard au boulot et on revient ensemble à la maison. C'est ce que je devais faire ce soir-là. Mais pour toutes sortes de raisons, j'ai quitté les lieux de notre travail à 17 h 00.

Lorsqu'elle est entrée à la maison environ 3 heures après son accident, je suis montée la serrer légèrement dans mes bras étant donné son état alors que j'aurais voulu la serrer si fort! Je lui ai dit combien je l'aime. Elle m'a regardé dans les yeux et elle m'a dit "j'suis tellement contente que tu ne sois pas restée, que tu n'aies pas été avec moi".

Pour résumer l'accident, c'est une pétasse dans son gros Durango qui a cumulé les distractions pour finir par entrer directement dans la petite voiture de Ju, du côté passager. Aucune trace de freinage du Durango n'a été observée. L'auto de Ju est une perte totale, tant l'impact a été violent. Le siège où j'aurais dû prendre place a été soulevé. Le coffre à gant embouti et presqu'entièrement déplacé vers la gauche. Le frame crochi.

Ju se remet tranquillement de ses blessures. Elle est évidemment ébranlée. Physiquement, elle est dans un sale état même si elle n'a aucune blessure "grave" en apparence.

Et moi, depuis ce soir-là, je réfléchis beaucoup. Parce que j'aurai dû être là. Parce que pour la 2e fois de ma vie, la mort n'a pas voulu de moi et me l'a signifié. Parce que la vie me donne une troisière chance. Et que j'ai envie d'en profiter malgré l'état psychologique dans lequel je suis depuis de nombreux mois.

Ce matin, je quitte pour aller rejoindre mon homme. Plus que jamais j'ai hâte de le serrer dans mes bras. Parce que j'aurais pu ne plus jamais avoir le bonheur de le tenir contre moi. Et je réalise encore plus combien l'aimer et en être aimée en retour est un privilège. Et combien mon amitié avec Ju est un don du Ciel.

Je n'ai pas encore la force de dire merci à la vie. Je suis encore un peu trop amère face à toutes ces épreuves qu'elle m'a envoyées. Mais j'en réalise la fragilité. Demain, dans une heure, tout peut s'arrêter. Ce soir, dans 2 minutes, on peut perdre l'être qui compte le plus pour nous. Alors, non, je ne peux pas encore dire merci. Mais je vais dorénavant faire en sorte de vivre ma vie en fonction de n'avoir aucun regret.

Au-delà des apparences...

2005-10-02T01:23:00.000-04:00

Un peu plus tôt dans la journée, j'étais au Terminus de Longueuil afin d'attendre l'autobus qui me ramènerait chez-moi.

Assises par terre, il y avait trois adolescentes. Elles riaient. Elles regardaient et comparaient leurs achats du jour. L'une d'elles a particulièrement attirée mon attention. Elle était grosse. Elle était laide. Juste à vous l'écrire, je me sens mal. Mais c'est la stricte vérité. Aucun des traits de son visage n'étaient harmonieux; un nez beaucoup trop long, une bouche beaucoup trop petite, un menton fuyant et des yeux d'un bleu délavé. Elle avait les cheveux en bataille. Portait un immense chandail noir informe. Une longue jupe en jeans avec un appliqué fleuri de couleur lilas au bas. Et elle portait d'ignobles bas orange éclatant avec des pois blancs et des chaussures de skater bleues!

Je vous parle de cette adolescente sans aucune méchanceté. Parce que ce qui a d'abord attiré mon regard sur elle, c'est qu'après avoir ri de la blague d'une de ses copines, elle a soulevé la tête et mes yeux ont croisé les siens. J'y ai lu tant de choses.

Ses yeux m'ont parlé de la douleur qu'elle éprouve en se regardant dans une glace. De la peur qu'elle a de ne jamais être aimée par un garçon. D'être si différente de ses amies. Du peu de chance qu'elle a eu d'hériter d'un physique aussi ingrat.

J'aurais voulu lui parler. Lui dire que je comprends ce qu'elle éprouve. Lui dire qu'au fond de moi, je souffre du même mal qu'elle. Celui de me sentir monstrueuse. Lui dire que je suis chanceuse d'avoir un homme qui m'aime, me désire et me trouve belle mais que je suis morte de peur à l'idée qu'un jour il me voit telle que je suis: difforme, laide, monstrueuse. J'aurais voulu lui dire que sa douleur est aussi la mienne. J'aurais voulu la prendre dans mes bras et la bercer.

Mais même si j'avais voulu, je n'aurais pu le faire. Parce qu'au fond de ses yeux, outre la souffrance et la honte, j'y ai lu son mépris pour moi. Parce qu'elle, tout ce qu'elle a vu et retenu de moi, ce sont mes 102 livres, mes vêtements ajustés et le regard des hommes qui s'attarde sur moi.

Au fond, je ne sais pas laquelle de nous deux a eu le plus de chance. Est-ce que c'est celle chez qui les chaînes sont visibles même de l'extérieur ou encore celle qui portent en elle des chaînes qui sont invisibles pour autrui?

Image tirée du site: http://www.renderosity.com

Artiste: Turtle

Nom de l'oeuvre: Wall of glass

Comme au tout début...

2005-10-02T00:21:00.000-04:00

Il y a longtemps que je ne suis venue étaler mes maux et mes mots.

Je viens encore vous lire régulièrement mais la fièvre de l'écriture semble ne plus m'habiter. Comme si me raconter n'avait plus aucune saveur pour moi. Sinon l'impression vague et désagréable de gémir sans cesse sur mon sort. Alors que dans mon quotidien, je suis tout, sauf ça!

Vous voyez, j'ai toujours tout fait pour ne pas faire "subir" mes petits moments plus déprimés aux personnes de mon entourage. Par peur d'être trop lourde. Mais par fierté et par orgueil aussi. Parce que je préfère me battre seule. Je suis donc du genre à raconter la tempête un coup qu'elle est passée.

Dans les derniers mois, mon blogue a été mon exutoire. L'endroit où je pouvais exprimer tout ce que je ressentais sans peur d'être trop. Trop intense. Trop dark. Trop sombre. Trop pesante. Sans craindre d'être jugée aussi. Et j'ai eu cette chance. Je n'ai jamais eu de commentaires désagréables et si je me fie à ce que je lis sur d'autre blogue, j'ai été plutôt chanceuse.

Mais voilà que ma peur d'être trop s'est emparée de moi, jusque dans mon blogue Et ce soir, j'ai choisi d'y revenir. D'y écrire comme au tout début. En faisant fi de ce que les autres pourraient penser. Parce que j''écris d'abord et avant tout pour moi. Pour me libérer.

Image tirée du site: http://www.renderosity.com/
Artiste: Mariny

Nom de l'oeuvre: Don't come closer

Je t'offre mon coeur...

2005-09-12T00:25:00.000-04:00

C'est la tourmente en moi depuis quelques jours. Et j'en parle très peu aux gens qui m'entourent. Comme toujours, je préfère la solitude pour me battre. Parce que c'est mon combat. Pas le leur. Parce que c'est ma bataille et que personne ne peut se battre pour moi.

Il y avait longtemps qu'une telle tempête ne s'était abattue sur mon âme, sur mon coeur. Et je ne l'ai pas vue venir. Le vingtième anniversaire du décès de ma mère m'affecte plus que je ne l'aurais voulu. Parce que malgré sa lâcheté, je l'ai aimé. Et que je l'aime toujours d'une certaine façon.

Dans quelques semaines, je célèbrerai un autre anniversaire. Ça fera 11 ans que la Sale Bête s'est emparée de moi. Je revis cette nuit encore et encore ces temps-ci. Laissant mes nuits blanches. Mon corps endolori à force de revivre tous ces gestes dégradants, toute cette violence qu'il a gravée en moi.

Mais je m'accroche. Même si la mort rôde. Parce qu'au bout de ma route, il y a toi. Toi mon bel amour. Je ne me bats pas pour toi. Je me bats pour moi. Pour vivre. Et que vivre, c'est auprès de toi que j'ai envie de le faire. Parce que c'est ta lumière qui me guide lorsque la tempête m'aveugle. Parce que tu es la plus belle chose qui me soit arrivée. Parce que c'est dans le vert de tes yeux que je puise l'espoir d'un jour meilleur. Parce qu'avec toi à mes côtés, j'ai remporté quelques batailles. Et que je remporterai LE plus grand combat de ma vie. Celui de vaincre la mort qui s'infiltre en moi comme un poison.

Je n'ai pas grand'chose à t'offrir. Je ne suis pas riche. Je ne suis pas la plus belle. Et je ne peux pas toujours être la fille souriante que tu aimerais que je sois. Mais ce soir, je t'offre mon coeur. Je te le donne. Parce que nul autre ne peut m'apporter autant que tu sais le faire avec ta douceur et ta folie. Parce qu'auprès de toi, je suis celle que j'aurais été s'il ne m'avait jamais abimée. Parce que quand tu me tiens dans tes bras, la mort s'en va pour me laisser célébrer toutes les beautés de la vie. Parce que je t'aime, tout simplement.

Monstre...

2005-09-11T01:01:00.000-04:00

J'avais vu ce film au ciné. J'en étais ressortie bouleversée. Parce que cela aurait pu être mon histoire.

Ce soir, j'avais envie de le voir à nouveau. J'ai pas pu le regarder au complet. Je suis trop fragile, trop vulnérable depuis quelques jours.

Les hommes ont tant abusé d'elle. Elle s'est mise à les détester. Pour ce qu'elle était devenue. Et elle est devenue pire. Mais en les tuant, elle avait l'impression d'effacer un peu les horreurs subies.

Cela aurait pu être mon histoire. Mais en l'écoutant à nouveau, j'ai compris pourquoi son histoire n'était pas la mienne.

Parce que moi, je déteste aucun des hommes qui m'a violé. C'est pire encore. C'est moi que je déteste. Je vis avec cette haine quotidiennement. Parfois, j'arrive à faire comme si ce venin ne circulait pas dans mes veines. Mais plus depuis quelques jours. Je me hais. Et ça fait mal. Plus encore que tout ce mal qu'ils m'ont fait...

Il y a 20 ans...

2005-09-07T23:52:00.000-04:00

Il y a vingt ans, tu rendais ton dernier souffle.

Il y a vingt ans de cela, je t'entendais hurler à chacune des marches que les ambulanciers descendaient. C'est mon dernier souvenir de toi.

J'avais dix ans quand la vie t'a arraché à moi. Est-ce que j'aurais voulu que ça se passe autrement? Sans doute. Pourtant, je n'arrive pas à dire que tu me manques. Enfin, si. Parce que jamais je ne pourrai te dire les douleurs que tu m'as causées. Jamais je ne pourrais te demander comment tu as pu laisser tous ces loups m'enlever mon innocence. Comment tu as pu fermer les yeux. Même pire. Comment tu as pu effacer le sperme et le sang et me demander à moi de fermer mes yeux, comme si rien n'était arrivé. Et surtout, comment as-tu pu laisser ces actes horribles recommencer et recommencer.

Je porterai en moi tous ces questionnements jusqu'à la fin de mes jours. Comme je porterai les marques de ces abus répétés. La petite fille en moi qui crie et qui est en manque d'amour et de tendresse. La petite fille que je n'arrive pas à consoler depuis quelques jours. Pourquoi ne lui es-tu pas venue en aide?

Je suis une femme maintenant. Mais, je suis une femme qui porte en elle une petite fille qui a froid, qui a mal.

Pourquoi les as-tu laissé tuer mon enfance?

Mais surtout, pourquoi as-tu été la complice de ce meurtre?

Il y a vingt ans, tu quittais ce monde.

Vingt ans plus tard, je pleure encore. Je ne pleure pas ton départ. Je souhaite le mien. Et ça me tue. Parce que je me suis battue pour ma vie. Et que j'espère trouver la force en moi pour consoler la petite fille qui tremble. Pour lui redonner ses ailes. Les ailes que tu lui as sèchement coupées.

Ce soir, je m'endormirai en pensant à toi. Du haut du Ciel, peut-être as-tu plus de force que tu en as eu de ton vivant. Peut-être que de là-haut tu pourras enfin consoler le petit ange noir que je suis devenue. Pour qu'enfin je trouve la paix. Pour qu'enfin je vive pleinement la vie que je mérite. Pour vivre comme tu n'as jamais su le faire. Avec courage, intégrité et tenacité.

Image tirée du site: http://www.renderosity.com/

Artiste: Pharie82 (Charli Siebert)
Nom de l'oeuvre: Missing you

Je vacille...

2005-09-07T00:11:00.000-04:00

Entre la tigresse et la petite fille qui se cachent toutes deux au fond de moi, je me sens écartelée.

La tigresse a pris bien de la place à l'intérieur de moi dans les dernières semaines. J'ai envie de vivre comme jamais. D'être heureuse. La femme en moi s'épanouit. Mais en parallèle, la petite fille nichée au creux de mon âme crie et gémit. Je sais que je devrais l'accueillir. Lui faire la place qu'elle mérite. Mais je n'ai pas envie d'elle dans ma vie en ce moment.

Si c'est pour me faire rire, me faire danser, me faire sauter, me donner envie de câliner autrui, alors oui, elle a sa place en moi. Mais lorsqu'elle me crie ses besoins. Je n'ai plus envie de l'entendre. Je ne voudrais que ses beautés. Et, me débarrasser de tout ce qui est laid en elle. Ne pas l'écouter lorsqu'elle a froid. Lorsqu'elle a peur.

Au fond, je voudrais lui faire ce que tout le monde lui a fait. L'abandonner alors qu'elle tremble. Ne pas écouter ses pleurs. La renvoyer à ses poupées et à ses oursons...

Image tirée du site: http://www.renderosity.com/

Artiste: Turtle

Nom de l'oeuvre: A bad dream

"Now, what you see is..."

2005-09-05T23:40:00.000-04:00

C'est fait. J'ai les cheveux rouges. Pas roux. Rouges.

J'ai passé tant d'années avec l'apparence d'une fille classique, un peu drabe. J'avais peur des changements. Peur des qu'en dira-t-on. Depuis quelques mois, mon habillement a changé. J'ai trouvé mon style. Un peu plus sexy. Un peu plus provocant. Un peu plus près de la femme que je suis devenue depuis qu'il a posé ses yeux sur moi.

Et puis, depuis un peu plus d'un mois, l'idée de me faire colorer les cheveux rouges s'est mise à m'habiter, à m'obséder. Bien que très nerveuse, j'ai plongé. Je suis ressortie du salon de coiffure avec une chevelure de feu.

Les premiers 24 heures, j'étais un peu sous le choc. Ne me reconnaissant pas lorsque je croisais mon image dans une glace.

3 jours plus tard, c'est le contraire qui se produit. C'est comme si j'avais toujours eu cette tête. Parce que c'est moi.

Et, moi, je suis une femme de passion. Bouillonnante. Intense. Brûlante. Comme le feu.

Exit l'apparence de petite fille sage. Maintenant, what you see is what you get! La guerrière aux cheveux de feu affiche ses couleurs!

Image tirée du site: http://www.renderosity.com/
Artiste: Turtle
Nom de l'oeuvre: Fire Primal Goddess

Rouge...

2005-09-02T00:38:00.000-04:00

Demain, j'aurai les cheveux rouges.

Rouge comme tout le sang versé durant mes combats.

Mais surtout rouge. Rouge comme la passion.

Celle qui me lie à l'homme que j'aime.

Celle qui colore ma vie de si belle façon depuis qu'il est là...

Image tirée du site: http://www.renderosity.com/

Artiste: Pharie82 (Charli Siebert)
Nom de l'oeuvre: Blood roses

J'ai été aimée jusqu'à...

2005-08-30T01:00:00.000-04:00

Il y a une semaine, je croisais mon ex, par le plus pur des hasards. Et ça m'a ébranlé.

M. m'a beaucoup aimé. Moi, j'ai eu pour lui un doux frisson. Une grande affection. Nous avons vécu des moments intenses. Il a participé à mon combat. Mais jamais je n'en suis tombée amoureuse. Et, je ne suis plus à l'étape de me demander pourquoi. La vie voulait m'amener ailleurs, tout simplement.

Ce qui m'a ébranlé dans cette courte rencontre fortuite, ce sont ses yeux. Tout ce qui s'y cachait encore. J'y ai lu son amour pour moi. L'amour que les années n'ont pas réussi à chasser. Et je suis juste pas capable d'y faire face.

Je ne veux pas que quelqu'un souffre pour moi, de moi, à cause de moi. C'est un sentiment qui m'est insupportable. J'aurais voulu que le temps efface ses sentiments. Je voudrais même qu'il me déteste un peu. Juste pour que son amour s'estompe.

La dernière fois que nous nous étions vus, c'était en novembre dernier. Tout juste avant ma rencontre avec E. Il avait encore cet amour au fond des yeux. Et en lui, l'espoir que peut-être... Espoir que je n'ai jamais nourri. Quelques jours plus tard, il m'avait fait un genre de fiche hommage sur le site de rencontres Réseau Contact. Dans ses mots, son amour pour moi crevait l'écran. J'ai eu mal. De cet amour que rien, pas même le temps et l'éloignement n'arrivent à tuer.

Il a compté pour moi. Il pourrait être un ami. Un bon ami. Mais je n'arrive pas à lui offrir mon amitié. Il a beau dire que je n'ai pas à m'en faire. Qu'il sait que c'est bel et bien terminé, surtout depuis ma rencontre avec E. Qu'il n'est plus amoureux. Ses yeux, eux, ne mentent pas. Et dans ces conditions, je ne peux pas être une amie. Parce que je ne veux plus voir ce qui se cache au fond de sa pupille. Ce qui refuse de mourir.

Et je m'en veux...

Comme je m'en suis voulue d'avoir dit à mon premier chum qu'il n'avait plus de chance avec moi. 2 jours plus tard, il s'enlevait la vie.

Comme je m'en suis voulue d'avoir dit à S. que je rompais. Parce qu'il a eu si mal qu'il n'a pu s'empêcher de me frapper pour moins sentir sa propre douleur et pour que moi, je la sente juste un peu à mon tour. Il n'est devenu que l'ombre de lui-même. Me téléphonant plusieurs années plus tard avant de faire un enfant à sa compagne de l'époque; pour être sûr qu'avec moi c'était terminé à jamais avant de se lier pour toujours à une autre. Aux dernières nouvelles, 13 ans plus tard, mon souvenir le hantait toujours. Encore convaincu que j'étais la femme de sa vie.

Comme je m'en suis un peu voulue d'avoir refusé les avances de D. ainsi que son amour. Parce que je l'ai payé chèrement une certaine nuit d'octobre d'il y a 10 ans.

J'ai déchainé des passions. J'ai été aimée comme peu de femmes l'ont été. Une fois jusqu'à la mort. Une fois jusqu'au dépit. Une autre fois jusqu'à la folie.

Qu'adviendra-t-il de M.?

Image tiré du site: http://www.renderosity.com/

Artiste: Antje Darling

Nom de l'oeuvre: Obsidian Logic's Gypsy Riddle

Parfum de bonheur...

2005-08-29T00:25:00.000-04:00

Aimer est un cadeau du Ciel.

Être aimée en retour, un présent encore plus grand.

Et s'y abandonner est le plus beau cadeau que l'on puisse s'offrir.

Image tiré du site: http://www.renderosity.com/

Artiste: Lyric

Nom de l'oeuvre: Under the moonlight

P.S. Toutes les images qui paraissent sur ce blogue le sont parce que je les trouve magnifiques. Je désire en respecter la "propriété". Loin de moi l'idée de vouloir "voler" l'oeuvre d'un artiste. Malheureusement, il m'est impossible de retracer la plupart d'entre eux. S'il advenait que l'un d'eux se pointe le bout du nez sur mon blogue et qu'il ne soit pas d'accord à ce que son oeuvre y paraisse, il n'aura qu'à me le faire savoir. L'image serait immédiatement retirée avec toutes mes excuses à l'artiste. Merci!

Ce soir, je rends les armes...

2005-08-22T02:02:00.000-04:00

Je ne vais pas bien ce soir.

Pas bien du tout.

J'ai cette boule dans la gorge.

Les larmes aux yeux.

L'angoisse qui me crispe les entrailles.

Je me sens fragile.

Ce soir, je rends les armes.

Je demande la protection des anges.

Image tiré du site: http://www.renderosity.com/
Artiste: Turtle
Nom de l'oeuvre: In The Child's Memory - Stop Child Abuse

P.S. Toutes les images qui paraissent sur ce blogue le sont parce que je les trouve magnifiques. Je désire en respecter la "propriété". Loin de moi l'idée de vouloir "voler" l'oeuvre d'un artiste. Malheureusement, il m'est impossible de retracer la plupart d'entre eux. S'il advenait que l'un d'eux se pointe le bout du nez sur mon blogue et qu'il ne soit pas d'accord à ce que son oeuvre y paraisse, il n'aura qu'à me le faire savoir. L'image serait immédiatement retirée avec toutes mes excuses à l'artiste. Merci!

Foutu combat...

2005-08-17T12:58:00.000-04:00

Dans les derniers jours, j'ai touché le bonheur du bout des doigts. Mes journées avaient la saveur d'une gomme balloune. C'était doux, intense, plaisant. Jamais je ne m'étais sentie aussi bien. Même les cauchemars avaient fait place à des nuits paisibles et régénératrices.

Et puis, hier, tout a basculé. Je n'ai réellement dormi qu'une toute petite heure. Les autres ont été infernales. Dès que je fermais mes yeux, il était là. Je sentais son souffle sur mon visage pendant qu'il me labourait. Je sentais le piquant du bout de la lame du couteau glisser sur ma peau. Je sentais ses pieds s'écrouler sur mon dos de tout son poids. J'ai senti l'acier de la pelle s'abattre sur ma tête. Mais surtout, j'ai senti son regard sur moi. Chargé de haine. Chargé d'un amour maladif. Chargé de folie.

Et, même lorsque j'ouvrais mes yeux, il me regardait encore. Il était toujours là. C'était une lutte sans fin. Comme lors de cette terrible nuit.

Et je me suis écroulée aux petites heures du matin. Incapable de continuer la lutte. J'ai pleuré et je me suis maudis pour toutes ces larmes versées pour lui, par lui. Il n'aura pas ma peau. Je me battrai encore et encore.

J'ai jamais cru au prince charmant. J'ai retenu la leçon. Je n'ai toujours compté que sur moi-même pour livrer mes combats. Je suis une guerrière.

Mais je suis maintenant aussi une femme. Amoureuse. Très amoureuse. Et l'homme dans ma vie me comble comme nul autre ne pourrait le faire. Cette nuit, j'ai puisé en lui la force pour continuer mon combat. J'ai puisé dans son amour pour moi toute l'énergie nécessaire pour sécher mes larmes et regarder mon ennemi dans les yeux.

Merci E. d'être là. De ne pas être le prince charmant qui veut me sauver. Mais d'être plutôt le chevalier qui voyage à mes côtés. Avec ton amour, ta générosité, ta simplicité, et ta force tranquille. Un peu dans l'ombre. Parce que j'ai la fierté d'une guerrière qui veut poursuivre son combat toute seule.

Mais, depuis que tu es là, à chevaucher avec moi, tu m'insuffles espoir et amour, et j'ai acquis la certitude que je le gagnerais ce foutu combat. Je me libèrerai des quelques chaînes qui me tiennent toujours prisonnière de la Sale Bête.

Je t'aime.

Auprès de lui...

2005-08-14T21:51:00.000-04:00

Je me sens belle. Femme. Sexy. Excitante. Je désire.

Je me sens enfant. Toute petite. Candide. Lumineuse. Je ris.

Je me sens libre. D’avoir été. D’être. De devenir. Je vis.

Passion, rires et liberté.

Auprès de lui, je découvre ce qu'est la vie...

Elle rêvait du prince charmant...

2005-08-09T23:52:00.000-04:00

Ma mère a laissé mon père lorsque j'avais 5 ans. Et je me demande si elle ne l'a jamais aimé.

Elle avait toujours rêvé d'un homme riche et beau. D'un homme qui l'amènerait vivre dans son château.

Mon père, homme de 56 000 métiers, 56 000 misères, a toujours trimé dur pour faire vivre sa famille. Mais pour ma mère, il était un homme sans envergure. Un homme plate. Un homme ordinaire. Avec lui, elle n'arriverait jamais à rien.

Nous avons quittés la région de la Rive-Sud de Montréal pour la banlieue de Québec. Laissant mon père seul avec son désarroi. Celui de perdre la femme qu'il aimait. Et surtout de perdre ses deux enfants.

Ma mère s'est mise sur le B.S. et a commencé à vivre sa vie. Elle sortait tous les week-ends, nous laissant seuls durant de longues heures mon frère et moi. Elle ramenait souvent des homme. Parfois plus d'une nuit. Je n'ai jamais aimé aucun d'eux.

Puis, il est arrivé. Il s'appelait Denis.

Il était riche. Il était beau. Il était cultivé. Il a quitté femme et enfants pour ma mère. Et il nous a amené dans son château, un hôtel de la région de la Beauce.

Je l'ai aimé, tout de suite. Il était le père que je cherchais. Bien que je voyais mon père toutes les deux semaines, c'était trop peu pour la petite fille éperdue d'amour que j'étais. Denis, lui, il m'appelait sa petite princesse. Me couvrait de cadeaux et de compliments. Il était merveilleux.

Denis n'aura été dans ma vie que durant 3 ans. Et pourtant, il a brisé mon enfance. Il a été un de mes loups. Sans doute le plus vil.

Ma mère, quant à elle, lorsqu'elle a réalisé que son prince était en fait le plus horrible des crapeaux, il était trop tard. Il avait déjà eu sa peau. Et une partie de la mienne.

Ma mère rêvait du prince charmant. Elle l'a rencontré. Mais son grand drame, c'est que sa princesse, c'était moi. Pas elle.

L'Ange Noir

2005-08-03T23:56:00.000-04:00

L'Ange Noir

Dis-moi...

2005-08-03T23:29:00.000-04:00

Toi, toi qui crois en Dieu.

Dis-moi, il était où?

Dis-moi, il était où Dieu ce soir-là?

Le soir où je suis devenue femme beaucoup trop tôt?

Le soir où mon père est parti jouer au golf pour ne jamais revenir à la maison?

Les soirs où le chum de ma mère venait me pénétrer avant de baiser ma mère?

Le soir de mes 10 ans où ma mère est entrée dans un ambulance en criant de douleur pour ne plus jamais revenir?

Tous ces soirs où l'on m'a prise, enfant ou adolescente, malgré mes "non" incessants?

Le soir où la mort s'est emparée de moi à travers les mains, les mots, le souffle et les yeux de la Sale Bête?

Dis-moi. Dis-moi il était où Dieu tous ces soirs où je l'ai imploré?

Dis-moi où il était, tout ce temps où l'Ange Blond a fait place à l'Ange Noir?

Douleur et espoir...

2005-08-03T22:59:00.000-04:00

Ce soir, si j'étais un mot, je serais le mot "douleur".

Et demain, je souhaite être le mot "espoir".

La femme enchaînée...

2005-08-03T21:12:00.000-04:00

Quand j'ai enfin su ce qu'avait été cette nuit d'il y a 10 ans. Quand j'ai connu l'ampleur du drame que j'avais vécu. Quand j'ai connecté sur la petite fille qui avait été abusée. J'ai cru que j'étais sur le chemin de la guérison.

De femme enchaînée, j'allais devenir femme libérée.

J'ai lutté pour briser les chaînes qui me reliaient à mon passé. Plusieurs ont cédé. La rencontre de E. m'a aidé à me libérer de quelques autres. Mais il en demeure.

Actuellement, je suis dans une période où je trouve que traîner ces chaînes est devenu lourd. Me battre ne me sert plus à rien. Les spécialistes sont d'accord: seul le temps pourra peut-être m'en débarrasser. Peut-être.

Au moment où j'écris ces quelques lignes, les larmes coulent sans retenue sur mes joues. Et je me demande à quoi elles peuvent bien me servir au stade où j'en suis rendue. Je dois accepter ces séquelles. Temporaires ou permanentes. Même si elles me pourrissent l'existence. Même si elles m'empêchent d'être totalement celle que je voudrais être. Une femme libre. Libre d'aimer et d'être aimée. Libre de donner et de recevoir du plaisir.

J'ai hâte au jour où, comme cette femme enchaînée, je le serai uniquement par choix et par plaisir.

Ce soir aux prises avec tous ces maux, je n'y crois pas à ce jour. Et ça me brise.

Ces mots d'autrui qui me parlent tant...

2005-08-02T00:34:00.000-04:00

"Alice a les yeux gris comme la mer en ses marées basses. Elle est de ces femmes dont la vie semble tourner autour d'un seul événement, survenu il y a longtemps, mais dont l'odeur soufrée imprègne encore tous leurs gestes, ces femmes qui ont l'étrange pouvoir de nous ramener au coeur même de l'impuissance, impuissance qui fait si mal lorsqu'on y pense, si mal qu'on préfère justement ne pas trop s'y arrêter de peur d'être happé par l'ampleur de la solitude qu'elle rappelle comme si une voix, venue de très loin, murmurait à notre oreille un secret qu'il est inutile mais surtout dangereux d'entendre, des mots qui, une fois évoqués, se chargeront de transformer notre vie entière en un petit tas de misères ridicule et absurde, si absurde qu'il ne sera plus possible de se bercer de la douce illusion que cette vie ramassée comme un amas de feuilles mortes ne nous concerne en rien."

Tiré de "Compassion" de Louise Deschênes.

Lettre ouverte à Audovère...

2005-08-01T02:23:00.000-04:00

Je me permets d'emprunter mon propre blogue afin de m'adresser directement à Audovère.

Chère Audovère,

J'ai découvert ton blogue sur le site de mal de blog. J'ai vraiment été épatée par l'originalité de ton blogue. J'ai immédiatement ajouté ton lien afin que d'autres personnes puissent te découvrir.

J'essaie depuis quelques jours, sans succès, de te laisser un commentaire sur ton blogue. Je m'y prends exactement de la même façon que je le fais pour les commentaires que je laisse aux autres blogueurs mais va savoir pourquoi, ça ne fonctionne pas sur ton blogue!

J'ai donc décidé de t'écrire une petite lettre ouverte.

D'abord pour te dire que ton blogue est tout simplement magnifique. J'aime le côté sombre qui y côtoie la lumière. J'aime tes textes. J'aime les images. J'aime tout quoi! Je trouve qu'il est différent des autres blogues. J'ai toujours envie d'y revenir afin d'en connaître toujours un peu plus sur toi.

Ensuite pour te dire merci pour le petit questionnaire "Si j'étais...". Je me suis vraiment laissée prendre par ce petit jeu. Et à mon grand plaisir, quelques blogueurs m'ont permis d'entrer un peu plus dans leur univers en ayant la gentillesse d'y répondre. Tu m'auras donc permis d'apprendre à mieux me connaître et à mieux connaître ceux qui y ont répondu!

Finalement, merci d'avoir mis mon lien sur ton blogue. Ça m'a fait chaud au coeur. Et puis un autre grand merci pour les petits mots que tu laisses sur mon propre blogue! C'est toujours grandement appréciée.

Je te souhaite une bonne soirée ou une bonne journée, selon le moment où tu me liras. Et j'espère bien que d'ici peu j'arriverai à te laisser des commentaires sur ton blogue!

À bientôt!

Toute la mélancolie du monde...

2005-07-31T03:02:00.000-04:00

Depuis deux jours, je m'emmerde royalement. J'ai beau faire les activités qui me plaisent, je m'emmerde quand même. Sauf lors de la lecture et de l'écriture de quelques courriels qui m'ont enchantée.

Depuis deux jours, je suis lasse. Fatiguée. Épuisée. Triste aussi. Il n'est pourtant rien arrivé. Rien à part Shanna. Rien à part une nuit complète à ne pas dormir parce que la Sale Bête ne cessait de me rôder autour. Rien à part mon manque de lui.

C'est peut-être un peu parce que mon mois de vacances se termine aujourd'hui. Sans doute beaucoup parce que je retournerai vers un travail qui ne me plait plus depuis des lustres. Pourtant, cette année, je prenais des vacances pour la première fois depuis l'année 2001. Et je ne suis pas une "workaholic". Je n'étais simplement pas capable d'être au repos complet sans que cet arrêt génère en moi des angoisses. Et, ayant déjà mot lot d'anxiété au quotidien, il n'y a rien de moins alléchant que deux ou trois semaines à en être submergée!

Mais, cette année, je n'avais pas le choix. Il fallait que j'arrête. Trop de choses se sont produites. On ne peut enfiler combat par-dessus combat sans en ressortir grandement épuisée. Cette pause était donc nécessaire. Elle m'a fait du bien. Même si j'avoue être encore épuisée. 4 semaines ne viendront pas à bout de toutes les cicatrices que portent mon coeur écorché. J'ai fait la guerre durant si longtemps. Et je n'ai plus envie de me battre. Et pourtant...

Mon dernier combat remonte à il y a deux semaines. Rien n'y fait référence dans mon blogue. Ce combat m'appartient. Je ne peux que vous dire ceci: même en amour, je me bats avec toute la fougue et la fureur qui m'habitent. Je me battrai toujours pour ce en quoi je crois. Je suis incapable de baisser les bras. Parce que je suis née guerrière. Et, que je sais que je mourrai en combattant.

Ce matin, je porte en moi toute la mélancolie du monde. Et, celle encore plus vive du poids de ma vie.

Aujourd'hui, la guerrière prend congé!

La dame aux chats

2005-07-30T21:34:00.000-04:00

Si j'étais...

2005-07-29T05:02:00.000-04:00

Si j'étais une fleur : Je serais une fleur sauvage.

Si j'étais une couleur : Je serais rouge passion.

Si j'étais un fruit : Je serais une mangue juteuse et goûteuse.

Si j'étais une saison : Je serais le printemps.

Si j'étais un animal : Je serais une tigresse.

Si j'étais un phénomène naturel : Je serais un orage.

Si j'étais un sport : Je serais un sport extrême.

Si j'étais un chiffre : Je serais le 6.

Si j'étais un pays : Je serais la Corse.

Si j'étais une boisson : Je serais un daiquiri aux fraises.

Si j'étais un mot : Je serais le mot "plaisir".

Si j'étais un instrument de musique : Je serais un piano.

Si j'étais un insecte : Je serais un papillon.

Si j'étais un paysage : J'en serais un d'automne au Québec.

Si j'étais une ville : J'en serais une du Québec.

Si j'étais un oiseau : Je serais un aigle.

Si j'étais un arbre : Je serais un érable rouge.

Si j'étais une chanson : Je serais une chanson d'amour.

Si j'étais un objet : Je serais son oreiller.

Si j'étais un plat : Je serais celui qui te donne l'eau à la bouche.

Si j'étais une maladie : J'en serais une qui rend fièvreux.

Si j'étais une glace : Je serais fraise et citron d'Haagen-Dasz.

Si j'étais un film : Je serais "Lord of the rings".

Si j'étais un pas de danse : Je serais le genou taquin qui monte pour caresser ton entre-jambe durant un slow langoureux.

Si j'étais une langue : Je serais le français, du Québec!

Si j’étais une invention : Je serais la pilule contraceptive.

Si j’étais une insulte : Je serais "Va chier".

Si j'étais des chaussures : Je serais des bottes en cuir, à talons hauts.

Si j'étais un moyen de locomotion : Je serais un voilier.

Si j'étais un bijou : Je serais la chaîne qui pend à son cou.

Si j'étais un légume : Je serais une patate.

Si j'étais un dessert : Je serais un gâteau triple chocolat.

Si j’étais un poème : Je serais tous ceux que tu m'auras inspiré.

Si j'étais un style architectural : Je serais l'architecture gothique.

Si j'étais un vêtement : Je serais un jeans.

Si j'étais un livre: Je serais le premier tome d'une trilogie.

Si j'étais un mois : Je serais le mois de mai.

Si j'étais un jour de la semaine : Je serais un samedi matin.

Si j'étais un art : Je serais la littérature.

Si j'étais un des quatre éléments : Je serais le feu.

Si j'étais une planète : Je serais Mars.

Si j'étais une voiture : Je serais une Smart.

Si j'étais un jeu de rôle : J'y serais une guerrière.

Si j'étais un parfum : Je serais celui au creux de son cou ou celui qui le rend fou.

Si j'étais un tissu : Je serais diaphane.

Si j'étais un métier : Je serais celui d'écrivain.

Si j'étais un verbe : Je serais le verbe baiser.

Et vous, que seriez-vous?

Merci à Audovère pour l'inspiration de ce petit questionnaire!

J'ai reçu des fleurs aujourd'hui...

2005-07-28T19:57:00.000-04:00

J’ai reçu des fleurs aujourd’hui…
Ce n’était pas mon anniversaire ni un autre jour spécial.
Nous avons eu notre première dispute hier dans la nuit
et il m’a dit beaucoup de choses cruelles qui m’ont vraiment blessée.
Je sais qu’il est désolé et qu’il n’a pas voulu dire les choses qu’il m’a dites
parce qu’il m’a envoyé des fleurs aujourd’hui.

J’ai reçu des fleurs aujourd’hui…
Ce n’était pas notre anniversaire ni un autre jour spécial.
Hier, dans la nuit, il m’a poussé contre un mur et a commencé à m’étrangler.
Ça ressemblait à un cauchemar, je ne pouvais croire que c’était réel.
Je me suis réveillée ce matin le corps douloureux et meurtri.
Je sais qu’il est désolé car il m’a envoyé des fleurs aujourd’hui.

J’ai reçu des fleurs aujourd’hui
Et ce n’était pas la fête des mères ni un autre jour spécial.
Hier, dans la nuit, il m’a de nouveau battue.
C’était beaucoup plus violent que la première fois.
Si je le quitte, que deviendrais-je?
Comment prendre soin de mes enfants?
Et les problèmes financiers?
J’ai peur de lui mais je suis effrayée de partir.
Mais je sais qu’il est désolé car j’ai reçu des fleurs aujourd’hui.

J’ai reçu des fleurs aujourd’hui.
Aujourd’hui, c’est un jour très spécial,
c’est le jour de mes funérailles.
Hier, dans la nuit, il m’a finalement tuée.
Il m’a battue à mort.
Si seulement j’avais eu assez de courage pour le quitter,
je n’aurais pas reçu de fleurs aujourd’hui…

Ce texte n'est pas de moi. Et, je ne connais pas son auteur. Mais j'ai eu envie de le publier sur mon blog. Pour toutes celles qui restent... Pour toutes celles qui devraient partir avant qu'il ne soit trop tard.

Ce matin...

2005-07-28T18:53:00.000-04:00

Ce matin, en ouvrant le journal, j'ai mangé une claque en pleine face.

Une des hypothèses concernant le meurtre de la jeune Shanna Poissant est la suivante: Kurt Lauder aurait été amoureux de cette dernière qui n'aurait pas partagé ces sentiments.

Évidemment la similitude avec ma propre histoire est évidente. Criante.

À un détail près: j'ai survécu. Elle n'a pas eu cette chance.

Ce matin, j'ai eu une pensée pour mon père. Qui ne sait rien de mon histoire. Ni des loups ni de la Sale Bête. Et, j'ai pensé à la souffrance et à la colère qu'il aurait ressenties si je n'avais pas survécu.

Ce matin, j'ai aussi pensé à Shanna. Parce que je sais la terreur qu'elle a ressentie. Je sais la douleur qu'a connu son corps lorsque l'objet de torture s'abattait sur elle. J'ai fermé les yeux et l'espace d'un court instant, je l'ai tenue contre moi et je l'ai bercée. Comme j'aurais aimé que l'on me berce après...

Plaisirs solitaires...

2005-07-27T04:43:00.000-04:00

La pluie m'a donné envie de me caresser.

Et je l'ai fait avec l'énergie du désespoir.

J'étais pleine de mon ennui de lui.

Vide de ses mains, de sa bouche.

Et j'ai joui.

Avec violence.

Plaisir et douleur se sont emmêlés.

L'espace d'un instant, il a été en moi, sur moi.

J'ai joui.

D'un plaisir inhabité. Vain.

Parce que je suis toujours aussi vide de sa peau, de son odeur.

Et toujours aussi pleine de son absence.

La pluie...

2005-07-27T01:36:00.000-04:00

J'adore la pluie. Pour le son. Pour son odeur. Pour sa douceur et aussi pour sa force.

Pour la moiteur qui la précède. Pour la fraicheur qui la seconde.

J'aime la pluie parce que malgré la grisaille qui l'entoure, elle est porteuse de vie.

Million dollar baby...

2005-07-26T18:20:00.000-04:00

J'ai visionné le film "Million dollar baby" cet après-midi.

Ce film est tout simplement bouleversant.

Une leçon de courage. D'amour.

D'amour véritable.

Un film qui me fera réfléchir encore longtemps.

Faire la paix avec mon corps...

2005-07-26T01:24:00.000-04:00

Hier, je vous parlais de jugement. Du manque de tolérance. Un phénomène malheureusement répandu dans notre société.

La Souris a écrit un texte qui traite d'une facette de ce manque de tolérance. Du jugement à l'état pur. De la bêtise humaine. Elle parle également de son rapport avec le corps. Du rapport de la société en général par rapport au corps, à la beauté du corps.

Depuis plusieurs jours, j'ai ces mots qui me taraudent l'esprit. Je sais que j'ai écrit de nombreux textes plutôt intimes que vous retrouvez sur mon blogue. Pourtant, j'ai hésité avant d'écrire celui-ci. J'hésitais à me livrer. À me mettre à nu. Mais je plonge.

Je n'aime pas mon corps. En plus de souffrir de la "maladie" la plus répandue chez la race féminine, je sais pertinemment que mon passé y est pour quelque chose.

J'ai toujours considéré mon corps comme mon ennemi. D'abord, parce que ma mère ne me trouvait pas jolie et que j'ai cru qu'elle ne m'aimait pas pour cette raison. En vieillissant, j'ai maudis ce corps qui attirait tous ces loups et, finalement, la Sale Bête.

À l'adolescence, je plaisais beaucoup. J'ai brisé des ménages. J'ai "joué" avec mon corps. Sans jamais l'offrir. De toute manière, je n'avais pas à l'offrir. Depuis longtemps déjà, on le prenait sans même me le demander.

Puis, après le passage de la Sale Bête, j'ai grossi. J'ai cessé de plaire. Je n'allumais plus le désir avec mon corps. Il m'est arrivé de l'allumer avec mon intelligence, avec ma personnalité. Mais plus jamais mon corps n'était une arme de séduction.

Je me détestais avec ces kilos en trop. Et j'avais beau faire des régimes, je n'arrivais pas à maigrir. J'étais certaine que ce poids était la raison de mes échecs. Le pourquoi je me trouvais si laide. Le pourquoi je me détestais tant.

Puis, je me suis mise à fondre. Comme neige au soleil. Je pèse actuellement le poids que j'avais avant. Avant qu'Il ne me brise. Et je ne me trouve pas plus jolie.

Le désir s'est rallumé dans l'oeil des hommes. Et j'ai trouvé mon homme. Celui auprès de qui je me sens parfois belle. Belle dans ses yeux. Pas dans les miens.

Parce qu'au fond de moi, je me trouve toujours aussi laide. Aussi monstrueuse. Ils ont fait de moi un monstre. Et ça me tue quand j'y pense.

J'ai des bleus au coeur. Des bleus à l'âme de tous ces hommes qui ont pris mon corps sans me le demander. Et j'en porte aussi les traces physiques. Je n'ai pas respecté ce corps. Toutes ces fois où je me suis empiffrée pour ne plus sentir la douleur, pour ne plus sentir que je voulais être comme les autres filles de mon âge et avoir un gars qui me serre dans ses bras pas juste pour mon cul. J'ai détesté mon corps. Et, je le déteste encore.

Quand je regarde les tonnes de vergetures qui tapissent mes hanches et mes cuisses. Quand je regarde les marques laissées par ce passé de violence sexuelle. Quand je suis incapable de me laisser toucher les seins marqués par le temps et quand mon corps est malade parce qu'une partie de moi refuse de s'abandonner à l'homme que j'aime. Je déteste mon corps. Et je le détesterai encore et encore.

Et, lorsque je mets des vêtements sexy, ce n'est pas pour attirer les regards sur moi. Ce n'est pas pour attiser le désir (même si c'est parfois plaisant). C'est surtout pour faire un pied de nez à mon passé. À tous ces salauds qui m'ont pris sans ma permission et surtout à tous ceux qui s'aviseraient de vouloir le faire aujourd'hui. Mon corps m'appartient. Jamais plus personne ne le touchera sans mon consentement. Aujourd'hui, je suis forte. Forte d'avoir remporté bien des combats. Et quand il arrive que je plonge mes yeux dans ceux d'un de ces pervers qui rêvent de me prendre alors que j'en ai pas envie, il sait que la bataille est perdue d'avance...

La tolérance...

2005-07-25T01:08:00.000-04:00

J'ai enfin été voir le film dont tant de gens m'ont parlé, C.R.A.Z.Y.

Et j'en suis ressortie profondément touchée.

Pour quiconque mène un combat différent de la masse, C.R.A.Z.Y. est un message d'espoir.

Je ne suis pas homosexuelle. Mais, mon vécu m'a rendue différente de la plupart des gens.

À 30 ans, j'entame ma vie amoureuse. À 30 ans, j'amorce ma vie sexuelle. Et croyez-moi, tout au long de ma vingtaine, j'en ai eu des commentaires. J'ai surtout surpris des conversations dans mon dos. Et parfois, j'en ai beaucoup souffert.

Je travaille au même endroit depuis mes 18 ans. Pendant douze ans, les gens avec qui j'ai travaillés ne m'ont connu aucune histoire d'amour. À part les béguins que certains patients développaient à mon égard, je n'avais aucune histoire d'hommes dans ma vie. Je n'étais pas normale à leurs yeux.

Tu crois qu'elle est lesbienne? Qu'est-ce qui ne tourne pas rond chez-elle? Elle n'est pourtant pas si moche.

Les périodes où j'étais plus que découragée de ne pouvoir mener une vie affective normale, ces commentaires me blessaient profondément. Et je n'ai jamais voulu étaler mon histoire. Aucun de mes collègues de travail (sauf ceux de qui je suis devenue une amie proche) ne sait par quoi j'ai passé. Pas même ceux qui travaillaient avec moi durant la période où mon viol est survenu il y a 10 ans.

J'ai parfois eu envie de leur crier mon désespoir par la tête. J'ai parfois eu envie de leur mettre mon histoire en pleine face pour qu'il cesse de me juger. Mais je ne l'ai jamais fait.

Ils savent maintenant que j'ai un homme dans ma vie. Et pourtant, je fais encore face au jugement. Je croyais que le jour où j'aurais un chum, je ne me sentirais plus différente. Mais il ne se passe pas une journée au boulot sans que l'on me fasse sentir mes différences. Parce que même amoureuse, je ne suis pas comme eux. Je suis amoureuse d'un homme marginal. Et, je vis une histoire d'amour marginale. Ça me vaut encore des commentaires, des conversations à mi-voix.

Mon médecin m'a dit il n'y a pas si longtemps "cesse de vouloir être comme les autres, tu ne pourras jamais l'être parce que tu n'as pas connu une vie comme celle de la majorité des gens et que tu es devenue une femme formidable, malgré ces différences".

Je souffre encore parfois de mes différences. Mais de plus en plus souvent, je les apprécie. J'ai su m'entourer de gens qui m'aime comme je suis. Même si je ne suis pas comme eux. Même si ma vie n'est pas comme la leur. Et puis, j'apprends doucement à aimer celle que je suis.

Mon combat n'est pas le même que celui de Zach mais il parle de la même chose: la tolérance. Tolérer les différences. Ne pas en avoir peur. Ne pas porter de jugement.

Parce que s'il n'y avait pas de jugement, si tout le monde faisait preuve de tolérance... personne ne se sentirait différent.

Nous sommes ce que nous sommes. Vouloir se changer pour plaire aux autres, c'est se perdre. C'est mourir un peu...

Et moi, j'ai choisi la vie.

Je voudrais tant...

2005-07-22T02:45:00.000-04:00

Je voudrais.

Je voudrais tant écrire autre chose.

Mais il rôde autour de moi. Comme le vautour qu'il est.

J'ai peur d'aller dormir. Parce qu'il reviendra encore ce soir.

Et que ce soir, je n'aurai pas sa main dans mes cheveux.

Ce soir, personne ne chassera la Bête.

Je devrai encore l'affronter toute seule.

Et que je n'en ai plus la force...

Je voudrais.

Je voudrais tant vous dire autre chose.

Mais il est revenu. Et j'ai peur...

L'amour est le plus fort...

2005-07-22T02:32:00.000-04:00

J'ai les poignets liés. Suspendue dans le vide. Il est derrière moi. Frappe mon dos avec je ne sais quoi. Mon dos se courbe sous la douleur. Il revient devant moi. Je lui crache au visage. Insulté, il sort son couteau. Caresse mon visage avec le bout de sa lame. Je le fixe dans les yeux. Pourtant, j'ai peur. La lame descend sur ma gorge, entre mes seins. Elle glisse sur mon ventre. Il retourne derrière moi. Je sens son souffle dans mon dos, dans mon cou. Il tire mes longs cheveux pour amener ma tête vers l'arrière. Son corps s'approche du mien. Et, une douleur fulgurante me transperce. Malgré l'immensité de ma souffrance, je refuse d'abdiquer. Je ne pleurerai pas. Alors je vomis. Ma haine et mon dégoût. De lui, de moi surtout.

Puis, des mains caressent mes cheveux. J'entends une douce voix lointaine appeler mon prénom. Ta voix. Tu es là. Ton amour est plus fort que la haine.

Tu as chassé la Bête.

Je t'aime.

De la beauté à la monstruosité...

2005-07-22T01:06:00.000-04:00

J'avais la beauté des anges quand j'étais toute petite. Avec mes cheveux blonds comme les blés, mes yeux bleus et ma petite peau d'une blancheur immaculée.

Puis, les loups sont arrivés. Ils ont saccagé mon innocence.

Puis, la Bête ignoble, elle m'a donné mon billet pour l'enfer.

Je ne suis plus que saletés et souillures.

J'avais la pureté des anges.

Ils ont fait de moi un monstre.

Une autre découverte...

2005-07-22T00:35:00.000-04:00

Elle est toute nouvelle dans l'univers des blogues.

Mais déjà elle nous livre son coeur.

Je crois que la lire sera une belle leçon de courage.

Bienvenue parmi nous, Hélène.

Ma découverte de la semaine...

2005-07-21T03:22:00.000-04:00

Je vous invite à parcourir le blog de Nicolas.

J'ai été charmée par ses écrits.

Particulièrement par son texte "Numéro Un".

Bonne lecture!

Merci!

2005-07-21T02:50:00.000-04:00

Je vais rompre mon silence des derniers jours afin de dire un gros merci à Patrick, de "mal de blog".

La semaine dernière, il m'a envoyé un message afin de me demander si j'acceptais qu'il lise un de mes textes dans le cadre de son émission "mal de blog".

J'ai été extrêmement surprise de sa demande.

Il faut dire que je lis Patrick depuis mon arrivée dans l'univers des blogueurs et je le trouve très talentueux. J'aime son humour, sa sensibilité, son humilité, son intensité. Voilà pourquoi sa demande a été perçue comme un honneur et que j'y ai acquiescé, très touchée.

Je connaissais l'existence de l'émission mais ne l'avais jamais écoutée. En général, lors de sa diffusion, les mercredis matins à 9 heures, je suis au boulot depuis un bon moment déjà. Et en vacances, j'ai plutôt tendance à me coucher et me lever tard!

J'ai fait une exception ce matin. J'ai sagement mis mon réveil matin pour 8 h 55. Et au creux de mon lit, je me suis réveillée tranquillement au son de "mal de blog".

J'ai d'abord été charmée par la voix. Une voix chaude. D'où filtre les diverses émotions qui l'animent.

Je me suis laissée transporter par les "histoires" des différents univers des autres blogueurs qui avaient aussi la chance d'être lus durant cette émission.

Puis est arrivé le moment de la lecture de mon texte "fou d'elle". Un texte dur, dur de par sa véracité. Un texte cru, sans détour.

J'étais curieuse. Curieuse d'entendre mes mots dits par une autre personne. Et, d'entendre mes mots lus par un homme.

J'ai vécu un moment d'une intensité peu commune. J'avais écrit ce texte d'un seul jet. Je l'avais écrit en utilisant "elle" plutôt que "je". Sans me demander le pourquoi. Mon âme parlait à travers mes doigts, peu m'importait à "quelle personne" elle le faisait!

Ce texte m'appartient. Il parle de moi. Je parle de moi! Et pourtant, ce matin, j'écoutais Patrick lire ce texte et c'était comme si j'entendais l'histoire d'une autre. Une histoire qui m'a touchée dans le plus profond de mes tripes. Une histoire à me faire dresser les poils sur les bras.

Je dis merci à Patrick. Merci d'avoir choisi un de mes textes pour en faire la lecture. Merci de m'avoir permis de m'approprier encore plus ma propre histoire. Merci de l'avoir lue de si brillante façon, dénuée de tout artifice.

Au fond, entendre ta voix d'homme lire cette nuit d'horreur avec une si grande sensibilité m'a rapprochée encore plus des hommes dans ce qu'ils sont de plus beaux.

Ce fut un grand privilège et un grand moment que de t'entendre me lire.

Sincèrement, merci du plus profond de mon coeur!

P.S.: Choix judicieux que cette toune de Marie-Jo Thério pour faire suite à mon texte. Les frissons se sont prolongés sur ma peau!

Et j'ai souri...

2005-07-16T02:59:00.000-04:00

Entre les loups et la sale bête.

Entre le couteau et les cordes.

Entre le sang et le sperme.

J'ai rêvé que tu m'aimais encore.

Et j'ai souri...

Pourquoi...

2005-07-15T00:21:00.000-04:00

Pourquoi même quand je sens que j'suis nulle part à l'intérieur de toi, toi tu continues à être partout en moi?

Encore le vide qui côtoie le trop plein...

2005-07-13T01:46:00.000-04:00

J'écris et j'efface. Quand les mots sonnent vides parce que c'est juste trop plein en dedans de moi, ça m'écoeure.

Ce soir, j'ai pas envie de lui écrire. J'ai pas envie de lui parler sur le foutu MSN. J'ai pas envie de lui parler au téléphone.

J'ai juste une envie: qu'il soit là, avec moi. Qu'il me serre dans ses bras. Même s'il fait déjà chaud à en mourir. Moi, moi, je voudrais avoir encore plus chaud, toute cachée par l'immensité de son corps.

Mais, lui, lui, ce soir, il est à l'autre bout de son monde. Pas son monde géographique. L'autre. Celui auquel je ne peux avoir accès en voiture, ni même en voilier ou en avion. Celui où il se fait cruellement inaccessible.

Il s'y réfugiait beaucoup moins souvent depuis deux mois. Je crois que j'avais même oublié à quel point ça fait mal de le sentir si loin.

J'en ai le coeur et les yeux pleins. Et le corps affreusement vide.

Ostie que tu me manques!

La deuxième partie de ma vie...

2005-07-10T20:39:00.000-04:00

Depuis quelques temps, je ne vous parle pas beaucoup de ma relation avec E.

Sans doute un peu parce que je suis définitivement plus douée pour écrire la douleur et les déchirures.

Mais je crois que c'est surtout parce que le bonheur pour moi est quelque chose de si rare et de si précieux que j'ai eu, durant un certain temps, l'envie de le garder juste pour moi. De le chérir dans le creux de mon coeur. De le laisser fleurir un peu plus avant de vous en partager les beautés.

Mon bel amour est un mystérieux. Un grand ténébreux. Un marginal. Un bohème. Il est étrange, même. J'ai toujours eu un faible pour ce genre d'homme, un peu inaccessible. J'en ai jamais laissé un m'approcher de très près. Je sentais le danger

Puis E. est arrivé. Pas besoin de vous dire que je me suis rapidement brûlée les ailes.

J'ai eu une vie intense. D'une intensité pas toujours désirée, évidemment. Et, je ne savais plus vivre autrement que dans un tourbillon d'émotions qui tantôt me transportaient, qui tantôt me détruisaient. J'avoue que j'en étais rendue à me perdre moi-même dans toute cette mer agitée.

E., quant à lui, a la douceur et le calme d'une petite rivière. Il vit au jour le jour en créant le moins de remous possibles.

Puis, la vie nous a placé sur la même route. Notre histoire était plus forte, plus grande que nous. Ni l'un ni l'autre n'étions prêts à vivre une aussi grande histoire d'amour. Mais elle s'est imposée à nous. Et après plusieurs mois, nous avons enfin apprivoisé nos univers respectifs.

Depuis quelques semaines, je navigue sur des flots calmes et rassurants. Je me laisse bercer par la vie. Parfois, la tempête a le goût de venir à moi à nouveau. Mais E. est là. Quand le vent se lève, il se fait plus fort que lui afin qu'il ne demeure qu'une faible brise dans mes cheveux. Quand la pluie se met à tomber, il devient les feuilles de l'arbre qui m'en protège. Quand l'orage gronde, il devient mon abri.

Et, quand il a enfin prononcer les mots "Je t'aime" de sa douce voix, ce fut le plus beau jour de ma vie. Il est celui que j'attendais.

Cette semaine, lorsque je me suis confiée à lui à propos de mon plus grand secret, de ma plus grande douleur, il a su trouver les mots pour apaiser mes maux.

Aujourd'hui, j'entame la deuxième partie de ma vie. Je ne peux pas effacer la première partie: trop d'horreurs, trop de blessures, trop de cicatrices au coeur. Mais je peux choisir de quoi sera faite ma deuxième partie. Parce que je ne suis plus une enfant qui subi. Parce que j'ai la force d'une guerrière. Et surtout parce que désormais, je sais. Je sais que je ne suis plus seule. E. est là.

Et, maintenant, je sais que la vie vaut la peine d'être vécue, ne serait-ce que pour le grand privilège de se faire dire "Je t'aime" et pour l'autre tout aussi grand de dire "Je t'aime" à l'autre.

Mon plus grand secret...

2005-07-10T17:24:00.000-04:00

Je sais. Je sais que ma mère savait. Elle a nettoyé le sperme qui s'écoulait d'entre mes cuisses. Je n'avais que 4 ans. Elle n'a rien dit. Elle n'a rien fait. Et ça s'est reproduit. Si souvent. Trop souvent. Et ça aussi elle le savait.

C'est mon plus grand secret. Et, le plus douloureux.

Maman...

Maman... tu m'entends?

Je t'aime encore pourtant...

Ce soir...

2005-07-09T02:31:00.000-04:00

Ce soir, j'écrirai uniquement ces quelques mots: je t'aime.

Parce que tous les autres mots seraient superflus.

Marie-Jo...

2005-07-08T01:50:00.000-04:00

Aujourd'hui, je me suis laissée envoûter par Marie-Jo Thério.

Quelle artiste! Elle a une voix magnifique et joue divinement bien du piano. Son dernier album est un pur délice pour les oreilles. Et pour l'âme.

J'ai eu un réel plaisir à découvrir ce CD. Je suis retombée amoureuse de "Café Robinson". Mais j'ai surtout craqué pour la merveilleuse chanson "Évangéline". Pour sa mélodie. Et, pour ses paroles que je vous livre ici.

Évangéline

Les étoiles étaient dans le ciel
Toi dans les bras de Gabriel
Il faisait beau c'était dimanche
Les cloches allaient bientôt sonner
Et tu allais te marier
Dans ta première robe blanche
L'automne était bien commencé
Les troupeaux étaient tous rentrés
Et parties toutes les sarcelles
Et le soir au son du violon
Les filles et surtout les garçons
T'auraient dit que tu étais belle

Évangéline, Évangéline

Mais les anglais sont arrivés
Dans l'église ils ont enfermé
Tous les hommes de ton village
Et les femmes ont dû passer
Avec les enfants qui pleuraient
Toute la nuit sur le rivage
Au matin ils ont embarqué
Gabriel sur un grand voilier
Sans un adieu sans un sourire
Et toute seule sur le quai
Tu as essayé de prier
Mais tu n'avais plus rien à dire

Évangéline, Évangéline

Alors pendant plus de vingt ans
Tu as recherché ton amant
A travers toute l'Amérique
Dans les plaines et les vallons
Chaque vent murmurait son nom
Comme la plus jolie musique
Même si ton coeur était mort
Ton amour grandissait plus fort
Dans le souvenir et l'absence
Il était toutes tes pensées
Et chaque jour il fleurissait
Dans le grand jardin du silence

Évangéline, Évangéline

Tu vécus dans le seul désir
De soulager et de guérir
Ceux qui souffraient plus que toi-même
Tu appris qu'au bout des chagrins
On trouve toujours un chemin
Qui mène à celui qui nous aime
Ainsi un dimanche matin
Tu entendis dans le lointain
Les carillons de ton village
Et soudain alors tu compris
Que tes épreuves étaient finies
Ainsi que le très long voyage

Devant toi était étendu
Sur un grabat un inconnu
Un vieillard mourant de faiblesse
Dans la lumière du matin
Son visage sembla soudain
Prendre les traits de sa jeunesse
Gabriel mourut dans tes bras
Sur sa bouche tu déposas
Un baiser long comme ta vie
Il faut avoir beaucoup aimé
Pour pouvoir encore trouver
La force de dire merci

Évangéline, Évangéline

Il existe encore aujourd'hui
Des gens qui vivent dans ton pays
Et qui de ton nom se souviennent
Car l'océan parle de toi
Les vents du sud portent ta voix
De la forêt jusqu'à la plaine
Ton nom c'est plus que l'Acadie
Plus que l'espoir d'une patrie
Ton nom dépasse les frontières
Ton nom c'est le nom de tous ceux
Qui malgré qu'ils soient malheureux
Croient en l'amour et espèrent

Évangéline, Évangéline
Évangéline, Évangéline

Texte et musique: Michel Conte

L'amour rend kétaine...

2005-07-07T02:58:00.000-04:00

Mon bel amour a parfois la fraîcheur des enfants. Hier, il m'a écrit "Je t'aime gros comme un paquebot". Parce que ça rime...

Le pire c'est que j'ai trouvé ça mignon tout plein.

Dieu que l'amour rend kétaine!

Je ne te dirai jamais...

2005-07-06T00:54:00.000-04:00

"Je ne te dirai jamais qu'une journée d'été passée avec toi me suffit amplement pour affronter des siècles de misères. Jamais je ne te dirai que même le souvenir de toi le plus fugitif et lointain peut à lui seul alimenter des années de cachots humides et noirs."

"Je ne te dirai jamais que les autres commencent par toi, après il y a le reste de l'humanité."

Bruno Hébert

Me pardonner...

2005-07-05T23:14:00.000-04:00

Je vais mieux ce soir. La tempête s'est calmée. Je dis bien calmée et non pas cessée!

Ça m'arrive toujours sans vraiment prévenir. Le gouffre, le vide qui s'ouvre sous mes pieds. Cette immense douleur qui s'empare de mon être. J'ai tant pleuré la nuit passée. Dieu que je souffrais. Ma souffrance avait un nom: hier. Le hier de mes 2 ans alors que mon grand-père me mettait son pénis dans la bouche et que je ne savais trop qu'en faire; j'avais tellement peur de le décevoir. Le hier de mes 4 ans quand le voisin a fait de moi une femme. Le hier de mes 7 ans où le chum de ma mère a abusé de moi pendant longtemps pour ensuite aller prendre ma mère. Le hier de mes 15 ans où cet homme qui ressemblait tant à Jésus m'a prise alors que tout mon corps lui criait non. Et le hier de mes 19 ans où la folie s'est emparée de celui que je croyais être mon ami.

Tous ces événements, je ne les ai pas pleurés au moment ou ils sont arrivés. J'étais trop en position de survie. Alors, quand des épisodes de grande douleur me fondent dessus comme hier soir, j'essaie de les accueillir. Ça fait mal mais je sais que la souffrance doit être évacuée. La guerrière est tannée de se battre. Mais, elle se relève toujours. Je rebondis comme on dit. C'est peut-être ce que Cyrulnik a nommé résilience.

Mais, à d'autres moments, comme hier, je déteste tellement ce que je suis devenue. Je suis dure envers moi-même. Si j'étais forte, je n'aurais pas conservé de séquelles. Je ne me taperais pas des crises d'angoisse. Je ne serais pas aux prises avec des phénomènes somatiques qui laissent les spécialistes pantois et impuissants face à mes maux. Je ne serais pas totalement épuisée comme je le suis actuellement. Mon passé serait derrière moi.

Et surtout, je serais libre d'être l'amoureuse que je désire être pour l'homme que j'aime. Mais y a de ces chaînes qui sont tenaces. L'inconscient est parfois insondable. Le mien a développé tant de mécanismes de défense pour éviter que les hommes me fassent encore souffrir. Des parties de mon âme n'arrivent pas à croire en l'amour de E. Parce que tous les hommes que j'ai aimés depuis mon enfance ont fini par me trahir. C'est donc un travail de longue haleine que de faire comprendre à tout ce petit monde qu'il existe des hommes bons.

L'autre travail que j'ai à faire, c'est de me pardonner. De me pardonner toutes ces faiblesses. De me pardonner tous mes échecs. De me pardonner mon manque d'ambition. De me pardonner d'être devenue ce que je suis devenue. De me pardonner de n'être qu'une femme qui a fait de son mieux. De me pardonner d'être humaine, tout simplement.

Si seule...

2005-07-05T00:48:00.000-04:00

Y a des moments comme actuellement ou je me sens si seule. Ou je voudrais avoir quelqu'un pour me tenir la main. Pour me dire que tout ira bien. Que la tempête va passer.

J'ai des millions de peurs qui me tenaillent. L'angoisse me crispe l'esprit et le corps.

À toi Sandra qui me voit comme une femme exceptionnelle, je veux te dire Merci! Le message ne se rend pas jusqu'à ou il doit se rendre. Ça fait partie des blessures qui ne guériront peut-être jamais. Mais à défaut de me voir comme telle, de sentir que des gens comme toi me perçoivent ainsi, ça réchauffe un peu mon coeur qui a si froid.

Parce que maintenant, je sais...

2005-07-04T21:20:00.000-04:00

J'ai toujours su que mon corps s'était couvert d'une couche de graisse afin de me protéger des hommes. Bien sûr, tout cela s'est fait graduellement et inconsciemment.

Depuis que j'ai perdu du poids, j'ai beaucoup plus de succès auprès des hommes. Un succès qui me fait parfois sourire. Mais un succès qui me fait peur aussi.

Actuellement, il y a un jeune homme qui tente de me convaincre de devenir mon amant. Il connaît ma relation à distance avec E. Me parle de sa façon à lui de voir les choses, de sa vision du couple. Que sexe et amour sont deux choses différentes. Que fidélité et exclusivité sexuelle ne sont pas à confondre. De biens grandes questions en somme.

Je n'ai aucun mérite à ne pas coucher avec d'autres gars actuellement. J'ai des valeurs qui me sont propres, c'est évident. Mais au-delà de tout ça, je n'ai aucune envie de toucher une autre peau que celle de E. Ce gars m'habite à un point tel que s'il advenait que je me laisse tenter à toucher une autre peau ou à embrasser une autre bouche que la sienne, je fermerais les yeux en espérant que ce soit lui qui soit près de moi. Je ne suis pas seulement exclusive sexuellement parce que c'est notre choix à E. et moi. Je ne suis pas seulement fidèle à cette entente par principe Je le suis parce que mon âme et mon corps ne désirent actuellement personne d'autre que lui.

C'est le vert de ses yeux que je recherche dans l'oeil d'autrui. C'est la douceur de sa peau que j'ai envie de caresser. C'est le satin de ses lèvres qui me manque. Je n'ai aucun désir pour qui que ce soit d'autre depuis qu'il est entré dans ma vie. Et c'est très bien ainsi.

Le désir de ce gars dont je vous parle a flatté mon égo au tout début. Je me suis perçue monstrueuse si longtemps. Je me vois encore si imparfaite, si trop, si pas assez. Alors flattée, oui je l'ai été. Mais depuis quelques jours, y a une lumière rouge qui s'est allumée en moi. Un vieux fantôme qui refait surface. Cette nuit d'il y a dix ans qui revient me hanter.

J'ai été l'obsession d'un homme qui en a perdu un jour la tête. Au point de briser certaines parties de mon être (au propre, comme au figuré). J'ai beau me dire que ce scénario ne peut pas m'arriver une deuxième fois. Que je suis une fille ordinaire. La peur est en moi. Y a de ces blessures dont on ne guérit pas. Une de mes séquelles est cette peur. Cette peur du connu.

Parce que maintenant, je sais qu'un rien peut faire basculer un homme sain dans la plus grande folie.

Armelle fixa le coin du drap...

2005-07-03T12:02:00.000-04:00

Voici mon premier texte pour "Coitus Impromptus". Soyez indulgents! Il s'agit de mon premier texte fictif!

Armelle fixa le coin du drap et son regard glissa sur les puissantes jambes bronzées qui en dépassaient.

Elle se leva et amena ses vêtements ainsi que son sac dans la salle de bain. Elle fit tout pour éviter de croiser son regard dans la glace. Une fois assise sur la toilette, elle fondit en larme.

Comment avait-elle pu en arriver là? Elle se maudissait. Elle avait vendu son âme au diable ce soir. Elle s'était donnée pour une poignée de dollars. Jamais elle n'oublierait ce corps lourd contre le sien. Jamais elle n'oublierait l'odeur fétide de son haleine. Jamais elle n'oublierait le dégoût qu'elle avait éprouvé lorsqu'il avait éjaculé en elle. Et jamais elle ne se détesterait autant que lors de cet instant où il avait tendu les 250$ vers elle afin de la payer.

Elle prit une courte douche qui ne réussirait jamais à nettoyer complètement son corps souillé. Elle se coiffa d'une queue de cheval. S'habilla de façon beaucoup plus discrète qu'à son arrivée. Et elle quitta la salle de bain.

Elle contourna le lit. Se dirigea vers la porte. Et avant de partir, elle eut un dernier regard vers cet homme. Son premier client. Parce que malgré son dégoût, il y en aurait d'autres.

Armelle referma la porte derrière elle. Elle redressa la poitrine. Poussa un long soupir et pensa à son ange. À sa petite fille, Ariane. À ce traitement expérimental qui pourrait lui rendre sa santé comme il l'avait déjà fait pour d'autres enfants. À son amour qui pourrait peut-être se remettre à danser, chanter et courir comme avant. Avant que cette terrible maladie ne s'abatte sur elle.

Elle obtiendrait les 15 000$ que coûtent ce traitement et le voyage pour se rendre aux États-Unis afin d'y rencontrer les plus grands spécialistes. Elle y parviendrait, peu importe par quel moyen. Parce qu'Ariane était ce qu'elle avait de plus précieux. Et qu'elle était prête à tout pour lui sauver la vie.

Ma réponse à la lettre de Mathilde à Catherine...

2005-07-01T23:56:00.000-04:00

L'amour est quelque chose de mystérieux. Tout le monde a essayé de comprendre ce phénomène. Certains parlent de phéromones. Les psychologues parlent plutôt de la rencontre de deux inconscients. Et il y a bien d'autres théories. Mais le mystère demeure. Et je crois que c'est bien ainsi.

Pour la première fois de ma vie, je suis amoureuse. Avant, j'avais ressenti des petits frissons. Des élans. Des désirs. De l'affection. Mais, quand j'ai rencontré E., j'ai su. J'ai su que c'était Lui.

J'ai rencontré E. par le biais d'internet. Lorsque j'ai vu sa photo, c'est comme si je le reconnaissais. J'avais déjà ce besoin fou de le toucher, de le tenir contre moi, de jouer dans ses cheveux. Durant un mois, nous nous sommes parlés sur MSN. Nous nous sommes écrits des courriels. Puis, un beau matin, je me suis rendue compte qu'à chaque soir, je m'endormais en pensant à lui. Que chaque matin, en me levant, ma première pensée allait à lui. Il m'habitait. Et pourtant, jamais je n'avais été dans la même pièce que lui. Je ne connaissais pas le son de sa voix.

Je n'ai osé parler de mes sentiments qu'à ma grande chum P. Je me sentais un peu folle de me sentir si près d'un homme que je n'avais jamais vu. J'avais envie d'aller à sa rencontre mais j'avais peur aussi. Peur que tous mes sentiments ne soient qu'une lubie. Peur que je me sois montée un beau château de cartes qui s'écroulerait au moindre petit courant d'air.

Puis, nous nous sommes vus. Il était à la fois tout ce que j'avais imaginé et tout le contraire de ce que j'avais cru. Pourtant, nous nous sommes "reconnus". Il a bravé une tempête de neige durant 4 heures. Parce que quelque chose de grand, de fort le poussait à venir vers moi.

Et depuis, cette magie continue à opérer. Il a beau être totalement différent de ce à quoi devait ressembler l'homme de mes rêves, cet homme me chavire comme aucun autre avant lui. Quand mes yeux ont croisé les siens, j'ai su que nous allions vivre une grande histoire d'amour. Et, quand il m'a touché, j'ai su que personne ne m'avait touché avant lui. J'ai su que ma peau n'attendait que lui.

Maintenant qu'il est dans ma vie depuis plusieurs mois et que je sais avec certitude que notre relation n'est pas une lubie, je peux l'avouer à tous: j'étais amoureuse de cet homme avant même de sentir son odeur, avant même que mes yeux croisent les siens.

Je crois donc que oui, il est possible de développer un sentiment pour quelqu'un que l'on ne connaît que virtuellement. Mais je pense aussi, et surtout, qu'il est important à un moment donné de franchir le pas et d'aller à la rencontre véritable de cet être afin que la relation évolue. Je crois aussi que chaque histoire est unique. J'ai raconté la mienne. D'autres pourraient raconter la leur qui aura connu une fin complètement différente. Mais au bout du compte, je crois que l'important, c'est de se laisser guider par notre coeur. Parce que oui, l'amour est mystérieux. Mais surtout parce qu'avec son lot de joies et de peines, l'amour est porteur de vie.

Ma semaine...

2005-06-24T11:10:00.000-04:00

Ma semaine s'est somme toute bien passée jusqu'à maintenant. Évidemment, je suis stressée. J'ai tendance à angoisser mais j'ai appris depuis longtemps à sourire malgré ce sentiment de panique qui habite mon plexus solaire.

Cette semaine, je me suis rapprochée encore plus de mon amour. Nous nous sommes parlés à deux reprises durant plusieurs heures. Il viendra, comme prévu, me rejoindre ce soir pour dormir avec moi avant d'entreprendre mon déménagement qui s'annonce "caniculaire"! Dieu que je l'aime cet homme. Depuis 7 mois, il fait battre mon coeur. Juste au son de sa voix ou à sa vue, mon coeur s'emplit encore et toujours de papillons. Oui, nous avons eu nos moments difficiles. En grande partie reliée à nos énormes différences au niveau de notre personnalité. Mais là, nous réapprenons à nous connaitre. Nous nous apprivoisons et depuis plusieurs semaines, notre relation s'épanouit. J'en suis fort heureuse.

Une des choses que je trouverai difficile dans les prochains jours, outre ne plus partager le quotidien de ma chatte, c'est de ne pas avoir l'internet. Je m'ennuierai de vous lire. Je m'ennuierai de vous écrire. Mais je reviendrai avec sans doute plusieurs choses à vous dire.

Ma vérité de la semaine: la gynécologie devrait être une branche de la médecine réservée aux femmes!

Non, monsieur le docteur, ce n'est pas juste un petit peu désagréable se faire entrer une aiguille à tricoter longue de plusieurs pouces dans l'utérus! Ça fait foutrement mal!! Non mais tsé!

La seule note positive après cette rencontre: mon intégral à la cire d'hier m'est apparu comme un doux moment plutôt que comme une petite torture! Comme quoi, il y a toujours un aspect positif à retirer des moments douloureux!

Mon refuge...

2005-06-21T00:56:00.000-04:00

J'ai un lien particulier avec les endroits où j'ai habités. Mon chez-moi, j'en fais mon refuge. Quand j'ai déniché cet appartement il y a 4 ans, c'est comme si j'avais gagné à la loterie. Il était parfait. Vraiment parfait. Un grand 5 1/2 lumineux. Armoires et boiseries en chêne. Une immense chambre pour abriter mon superbe mobilier de chambre à coucher. Une cour à moi toute seule. Une corde à linge. Avec tous les services à proximité. Près de mon petit coin de paradis. À 10 minutes à pied de mon boulot. Tout était parfait, je vous le dis.

Durant un an, j'y ai vécu le bonheur. Puis, le paradis s'est changé en enfer. Une folle est venue semer la folie. J'ai été confrontée à la bêtise humaine pure et simple. Une voisine qui ne veut rien comprendre. Une femme de 45 ans qui agit comme la pire des adolescentes. Et un propriétaire mou. Beau petit duo disons. Cette femme m'a tellement pourri la vie que j'en suis devenue malade. J'ai dû mettre un avocat dans le dossier pour que les choses bougent. Trop tard. J'en étais arrivée à détester mon chez-moi. À ne plus y être bien. À vouloir fuir ce qui avait jadis été mon refuge.

Il me reste 5 dodos dans mon appartement. Je l'ai tellement aimé. Et je l'ai tant détesté. Pourtant, je le quitte avec un pincement au coeur.

J'ai choisi de prendre soin de ma santé physique et psychologique. J'ai donc accepté l'offre de ma grande chum J. d'aller habiter dans son sous-sol. Nous partagerons la cuisine et la salle de bain et j'aurai mon petit chez-moi (salon et chambre à coucher) au sous-sol. Disons que socialement parlant, je prends une "drop". À 30 ans, j'aurais préféré avoir MA maison plutôt que d'aller vivre dans le sous-sol de mon amie de 5 ans ma cadette! Et j'ai plusieurs deuils et concessions à faire. Je change de ville. Je dois aussi abandonner mon amour, ma chatte, que je laisserai à mon père. Je devrai faire 1 heure d'autobus matin et soir pour me rendre au boulot. Je ne pourrai plus me rendre dans mon petit coin de paradis aussi souvent. Mais en échange, j'aurai la paix! La sainte paix.

Il me reste 5 dodos dans mon appartement. Mais il m'en reste 4 à y dormir seule. Parce que pour la dernière nuit que je passerai ici, E. viendra m'y rejoindre. Nous dormirons une ultime fois dans cette chambre où notre amour a pris naissance. Avec sa douceur et son calme, il viendra calmer mes peurs comme il a su le faire lors de cette première nuit. Alors, je pourrai quitter cet appartement le coeur en paix parce que mon refuge maintenant il n'est pas fait de quatre murs et d'un toit. Il est fait de chair et de sang.

Journée dominicale...

2005-06-19T21:07:00.000-04:00

Enfin le retour du soleil. Il m'avait manqué celui-là!

Ce matin, outre la magnificence de l'astre lumineux, j'ai eu un beau réveil avec un message tout mignon que m'avait laissé mon amoureux.

Ensuite, j'ai fait encore quelques préparatifs pour mon déménagement qui avance à grand pas!

Puis, j'ai pris une longue douche pour détendre tous mes muscles. Et, j'ai pris le temps de rêvasser à E. et à bien d'autres choses qui me rendaient de bonne humeur.

J'avais un rendez-vous déjeuner-diner avec C. Elle est ce genre d'amie qu'on ne voit pas souvent mais qui nous est indispensable. C. est une fille douce et compréhensive. Elle m'écoute toujours sans me juger mais sait tout de même toujours trouver les mots pour me remettre les yeux en face des trous quand j'en ai besoin! Merci pour ce doux moment ma belle!

Après la bouffe avec C., j'ai eu envie d'aller faire un câlin à ma grande chum P. Celle à qui je dois le surnom Pitounsky. Je l'aime tellement cette femme. De dix ans mon ainée, elle ne possède pas moins folie, passion et intensité. Avec elle, je peux parler des heures et des heures sans m'emmerder. Elle sait tout de moi. Je n'ai jamais honte ou peur de lui confier mes moindres pensées parce que je sais que nous sommes faites du même bois. C'est mon âme soeur. Je t'aime P.

C. m'a déposé chez moi et j'en ai profité pour aller faire un tour dans mon petit coin de paradis. Malheureusement, la fin de semaine, il y a trop de gens pour que ce soit aussi paisible comme endroit. Mais j'avais besoin de me retrouver seule, entourée de plein de gens. J'y ai amené mon Ipod, un des bons romans que j'ai empruntés hier à la grande bibliothèque et j'en ai profité pour observer tous ces gens qui m'entouraient.

Je suis une voyeuse moi. J'adore regarder les gens vivre. J'adore entrer dans leur univers sans qu'il ne le sache. Je me fais l'observatrice de leurs faits et gestes. J'ai beaucoup appris sur l'humain en observant les gens à leur insu (merde... comment s'écrit ce mot? mon dictionnaire est enfermé dans un boîte de déménagement! quelqu'un peut m'aider?!).

Je me prépare actuellement pour le souper de la fête des pères. J'aime pas ce genre de fête. Je préfère donner quand moi j'en ressens l'envie. Quand au fond de moi j'ai une grosse bouffée d'amour pour quelqu'un. Comme lorsque je suis allée souper chez ma chum Chris cette semaine et que je suis arrivée avec un énorme bouquet de fleurs colorées et qu'elle m'a demandé "c'est pour moi? ben voyons donc! pourquoi?". "Parce que je t'aime Chris!" que je lui ai répondu! Pour moi, c'est une assez bonne raison!

Alors voilà pour cette journée dominicale. J'ai somme toute passé une belle fin de semaine. Quelques angoisses par ci par là. Mais des moments de paix aussi. Qui étaient plus grands, plus forts. Parce que la vie est toujours la plus forte...

La fin de ma journée...

2005-06-19T02:15:00.000-04:00

Ma soirée s'est terminée par un bain à la lueur des chandelles. Et, par une conversation remplie de rires avec mon amour.

Là, je m'en vais dormir avec la paix dans l'âme. Le coeur léger.

Les angoisses ont pris congé pour quelques heures. Et c'est pas moi qui s'en plaindra!

Ma journée...

2005-06-18T23:44:00.000-04:00

Mon premier arrêt a finalement été la grande bibliothèque nationale. C'était ma deuxième visite. J'y ai rapidement trouvé 3 romans. J'y ai lu durant quelques minutes en m'imprégnant de l'âme de cette immense bâtisse. J'adore définitivement cet endroit.

Je me suis ensuite rendue au cinéma. J'hésitais entre C.R.A.Z.Y., dont j'ai entendu beaucoup de bien, et le nouveau Batman. Ayant davantage envie de me changer les idées et d'être ailleurs que dans l'émotion constante, j'ai opté pour le divertissement pur et simple. Je suis donc allée voir Batman. Et j'ai adoré.

J'ai craqué pour le Bruce Wayne interprété par Christian Bale qui bien que paraissant plus âgé que ses 31 ans n'en demeure pas moins très séduisant! J'ai aimé découvrir l'histoire de ce héro, sa psychologie. J'ai apprécié les scènes d'action. Mon seul bémol: Kathie Holmes. J'en fais présentement une overdose. Juste pu capable d'entendre parler de la future Madame Cruise! Je ne la trouve pas jolie mais côté jeu, je dois tout de même avouer qu'elle n'est pas si mal même si elle ne gagnera sans doute jamais un Oscar.

Je suis ensuite revenue sagement chez-moi. J'y ai lu un magazine et j'ai entamé un des romans empruntés plutôt dans la journée. Je renoue avec les plaisirs de la lecture et ça fait du bien.

Bref, j'ai passé une belle journée. J'ai pris soin de moi. J'ai fait des choses dont j'avais réellement envie. Mon ciel n'a pas été tout bleu. Plusieurs nuages l'ont assombri. C'est tenace l'anxiété quand ça nous tient. Mais j'ai tout de même ardemment profité des rayons du soleil lorsqu'ils se pointaient dans un recoin de mon âme...

Angoisses et paix...

2005-06-18T04:45:00.000-04:00

Aujourd'hui, j'ai choisi de passer ma journée seule. Ça m'arrive souvent; j'aime la solitude. Mais aujourd'hui, j'ai décidé que cette solitude porterait fruit. J'ai décidé de faire des choses pour moi. J'ai pris un café, jai fait quelques boites pour mon déménagement dans une semaine et j'ai fait du ménage dans mon linge afin de le donner aux moins bien nantis.

J'ai pris une douche. Me suis procurée un orgasme. Et j'ai écrit.

Je me sens triste. Mais étrangement, je me sens bien aussi. Y a des parties de moi qui sont anxieuses mais y en a d'autres qui sont en paix.

Je ne sais trop comment j'utiliserai ma journée. Je prends le bus et je pars vers Montréal. Je trouverai bien quelques activités pour noyer mes angoisses et pour célébrer ma paix!

Nuit agitée...

2005-06-18T04:17:00.000-04:00

J'ai eu une nuit passablement agitée. Je n'avais pas parlé à E. depuis trop longtemps à mon goût et l'angoisse de la petite fille qui a peur du rejet s'est mise à prendre de l'ampleur à l'intérieur de mon coeur. Je me suis couchée vers minuit en priant. J'avais désespérément besoin d'un signe de mon amour pour reprendre pied. Parce qu'avec ma lucidité seule, je n'y arrivais pas. Je me suis réveillée à 2 heures du matin. J'ai eu de la difficulté à retrouver le sommeil mais j'y suis parvenue.

Puis, je me suis réveillée à 3 h 30 en pleurant. J'avais fait un cauchemar. Dans lequel ma peur de petite fille était devenue réalité. Dans mon rêve qui semblait si réel, E. toujours aussi beau, m'abandonnait. Il mettait un terme à notre relation. Je me suis réveillée avec la peur au ventre. Je n'arrivais pas à reprendre mon souffle tant l'angoisse était forte. Ma tête n'était d'aucun secours. La petite fille en moi était plus forte que l'adulte. Ça arrive souvent ces temps-ci. Je savais qu'une seule personne pouvait réussir à me calmer. Mon ange gardien. Celui auprès de qui j'ai connu la paix. Mon bel amour. Et ma prière a été exaucée. J'ai pu lui parler. À 5 heures, au son du chant des oiseaux, je suis retournée me coucher. Et j'ai connu un restant de nuit que rien ne pouvait venir troubler. La petite fille avait été réconfortée.

J'ai 30 ans et...

2005-06-18T00:49:00.000-04:00

Y a trop de choses qui se passent dans ma vie pour la capacité actuelle que j'ai à en prendre. Y a trop de grandes décisions qui devront être prises que je n'ai pas la force d'étudier.

J'ai 30 ans. Une relation amoureuse compliquée. Pas d'enfant. Pas de maison. Pas d'auto. Un travail qui ne me satisfait plus. Une santé physique et psychologique un peu "chambranlante".

J'ai réalisé que j'ai pas perdu mes mots. Mais ceux qui viennent, je ne veux pas les écrire. Je ne veux pas les dire. Parce qu'actuellement, mots riment avec maux au fond de mon âme. Et que ça fait trop mal.

J'aime pas ce que je suis devenue. Tout ce que je vois, c'est que je suis "devenue" parce que je ne pouvais pas "devenir" autre chose. Les psychologues que j'ai rencontrés sont unanimes: je suis devenue quelqu'un d'admirable pour la vie parsemée d'épreuves que j'ai connue. Mais moi, moi... j'aurais voulu être plus. Je veux être plus. Mais j'ai pas la force. J'ai pas la foi. Je ne crois pas en moi.

Un jour, j'ai avoué au psychologue que je voyais à ce moment, que je n'avais pas de rêves. Que je ne comprenais pas. Que tous les gens autour de moi avaient des rêves. Il m'a expliqué que bien des enfants qui ont connu de nombreux abus sont devenus des adultes sans rêve. Parce qu'on leur a coupé les ailes à un âge où tous les rêves sont permis. Parce qu'ils ont dû apprendre à survivre plutôt qu'à rêver.

Je suis encore la petite fille à qui on a coupé les ailes. Et, je ne sais pas si elles finiront par repousser.

Ce que je sais c'est que j'ai 30 ans. Plein d'incertitudes. Aucune certitude.

J'ai 30 ans et j'ai peur...

J'ai 30 ans et je n'ai qu'un seul rêve: ne plus avoir peur.

Sur le neutre...

2005-06-17T00:51:00.000-04:00

J'suis pas déprimée. J'suis pas pas déprimée. J'suis comme sur le neutre. Trop déprimée pour être heureuse. Trop heureuse pour être déprimée. Pourtant, j'suis pas bien. J'suis pas mal non plus. Il fait juste rien se passer dans ma tête et mon coeur. Ou il se passe juste trop de choses dans ma tête et mon coeur. Je m'égare. Je me cherche. C'est comme si j'étais pas en moi. Comme si j'étais sur une autre fréquence. Ailleurs. En fait, je ne sais plus très bien où je suis. Ni où j'en suis...

...

2005-06-15T20:28:00.000-04:00

Je ne sais plus écrire. Je ne trouve plus les mots. Ils se sont égarés. À mi-chemin entre ma tête et mon coeur...

Fuir...

2005-06-14T00:28:00.000-04:00

Je l'aime tellement que j'ai envie de tout sacrer là et d'aller le rejoindre à l'autre bout de son monde.

Mais la vérité c'est qu'actuellement, je m'aime si peu, que je suis prête à tout pour partir à l'autre bout de mon monde.

Tout quitter par amour pour lui.

Tout abandonner parce que je n'ai plus la force de m'aimer.

Recommencer une autre vie, avec lui.

Une autre vie qui tôt ou tard redeviendra la même vie.

Parce que ce que je cherche à fuir, c'est au fond de moi. Ça ne se fuit pas. Ça s'oublie quelques instants mais ça finit toujours par revenir...

La fille forte...

2005-06-12T21:08:00.000-04:00

Je suis une guerrière, je l'ai déjà dit. J'ai livré de nombreux combats et je crois les avoir tous gagnés même si certains ont laissé des traces plus profondes que d'autres.

Je suis une fille fière et orgueilleuse. Je n'aime pas attirer la pitié d'autrui. J'aime pas étaler mes peines. J'ai fait de nombreuses crises d'angoisse en plein travail ou en pleine réunion entre amis sans que personne ne se doutent de quoique ce soit. J'hésite pas à me confier à mes amis lors de moments plus difficiles mais je n'ai jamais aimé le faire lorsque la crise est à son plus fort. J'ai toujours pansé mes blessures seule. J'en parle après.

Depuis un an, je vous l'avoue aujourd'hui, je survis beaucoup plus que je ne vis. J'y ai vécu le pire et le meilleur. J'ai frôlé la mort à deux reprises. J'ai toujours refusé d'arrêter le travail. Je n'ai même pas pris de vacances. Pourtant, de mon tumulte intérieur, personne, à part mes proches amis, n'a rien su.

J'ai eu de nombreux problèmes de santé. J'ai donc vu mon médecin régulièrement. Chaque fois que je lui ai parlé de mes moments difficiles, j'étais souriante, détendue. J'étais la fille forte. Pourtant, s'il y a un être empathique, un être "humain", c'est bien lui. Mais je savais que si je lui parlais de mes difficultés, il me proposerait des choses que je ne voudrais pas envisager.

Voilà, vendredi, j'avais rendez-vous avec mon médecin. Devant lui, il avait, comme toujours, la fille forte, lucide. Celle qui en a vu d'autres. Nous avons parlés de mes problèmes de santé actuels. Il était confiant. J'étais souriante. La rencontre tirait à sa fin, croyait-il. Et j'ai laissé tomber mon masque. Je ne savais pas comment abordé le sujet. Comment dire à son médecin que l'on voit régulièrement qu'on est en train de s'écrouler depuis un an? Comment lui expliquer que mes sourires ne sont pas feints mais que parfois, la mort rôde en moi? Comment lui dire que la mort m'appelle mais que je ne veux pourtant pas mourir?

J'ai su trouver les mots. Durant 30 minutes, nous avons discutés. Ses yeux bienveillants m'ont donné la force de tout lui dire de ces descentes aux enfers. Qui ne durent jamais longtemps. Depuis que je suis toute petite, j'ai peur des maladies mentales. Il a senti cette peur et s'est fait rassurant. Je suis seulement au bout de mon rouleau. Un rouleau que j'étire et que j'étire depuis trop longtemps.

Et je dois m'avouer vaincue. Je ne suis plus la fille forte. Je suis fragile, vulnérable. Je suis angoissée et anxieuse. Je suis aussi souriante, énergique, amoureuse. Mais moins souvent que tout le reste. Dans ma tête, c'est la folie. Entre mes insatisfactions professionnelles, un déménagement prochain durant lequel je devrai faire de nombreux deuils et de nombreuses concessions, une relation amoureuse difficile due à la distance et une santé chancelante, je trouve bien peu de répit, bien peu de soleil.

Je voudrais prendre des vacances. Des vacances de moi. M'en aller loin de moi-même. Fuir à l'autre bout de mon monde. Quand plus rien ne tourne rond dans son propre monde, où peut-on trouver refuge? Quand il n'y a plus un petit coin de son âme qui respire la paix, vers quoi peut-on se tourner?

Je cherche la réponse. Je cherche cet endroit en moi, ou ailleurs, où il ferait bon vivre. Où je pourrais respirer profondément.

Elle reviendra...

2005-06-10T00:40:00.000-04:00

Aujourd'hui, je vais mieux. Beaucoup mieux. Je reviens d'un court séjour en enfer. J'ai pris le temps d'analyser ce séjour, comme tous les autres auparavant. Et j'ai réalisé tant de choses.

Pourtant, les mots restent encore pris dans ma gorge. J'ai tellement de difficultés à vous parler de ces deux jours. Vous parler d'inceste, de viol, c'est plutôt facile pour moi. J'ai été victime de ça. Je ne peux pas me blâmer pour ces choses-là.

Mais vous parler de ces deux jours difficiles que j'ai passés, j'en suis pas capable. Je voudrais pouvoir vous raconter ce qu'il s'est passé. J'ai rien à dire. Il n'est rien arrivé. Au fond, la vérité est là. Durant deux jours, j'ai voulu mourir. Mourir pour rien. Personne n'a été méchant avec moi juste avant. Je n'ai perdu personne. Ma relation avec E. se porte mieux que jamais. Ma vie de lundi lorsque je me suis endormie était identique à ce qu'elle était lorsque je me suis réveillée le lendemain. Mais pourtant, tout avait changé.

Je me suis réveillée avec une seule pensée en tête: j'étais une fille monstrueuse. Je me suis levée en me percevant comme une chose dégoûtante, laide. Un déchet. Je ne valais rien. Je n'allais nulle part. Et je n'irais nulle part. Tout devait s'arrêter ici.

Je suis une fille d'honneur. Je me suis tout de même botter le cul pour me rendre au boulot. Le coeur en charpie. Les larmes au bord des yeux dès que ma tête et mon coeur avaient un instant pour se remettre en marche. Mon seul refuge: les gens à qui je devais sourire au boulot parce que je travaille dans le public. J'étais la même à leurs yeux. Souriante, vivante, dynamique, sympathique. À l'intérieur de moi, c'était pourtant la mort.

J'ai cherché pourquoi la mort revenait rôder. Je me suis questionnée. J'ai pris le temps de pleurer aussi. Et je me suis couchée mardi soir en espérant que...

Mais le lendemain, le mal était encore plus grand. La mort s'était aussi emparée de mon corps. Je n'avais plus d'appétit. Je n'avais pas dormi. Et toujours, cette certitude d'être une fille monstrueuse. Qui ne vaut rien. Je m'accrochais à ma belle fin de semaine avec E. À ses mains sur mon corps. À son désir. Mais la mort, l'idée de la mort ne me quittait pas.

Et je me suis rappelée que durant ce week-end, j'avais proposé à E. que l'on vole un "wanabago" et de s'enfuir ensemble aux États-Unis. Changer de pays. Changer de vie. Nous nous sommes mis à rêver à ce que pourrait être cette nouvelle vie. Une conversation légère, drôle, où tout est permis.

Puis, je me suis rappelée de mon chum de mes 14 ans qui disait toujours vouloir partir en voyage, sans jamais partir. Il a fini par le faire son voyage; il s'est pendu.

J'ai compris que ce que j'avais proposé de façon badine à E. reflétait plutôt un profond malaise. Malaise que je ne veux pas voir. Mais qui est là. Depuis un an.

Voilà, ce soir, c'est tout ce que je peux vous raconter.

Je vais mieux. Ce matin, la mort était partie. Mais je sais qu'elle reviendra. Et elle le fera tant que je n'aurai pas réglé mes comptes avec la vie...

Rien à dire...

2005-06-09T00:58:00.000-04:00

J'ai rien à dire. Ou trop à dire. Et pas le goût de le dire. C'est comme poigné en dedans. C'est juste trop douloureux...

Y a des choses que l'on ressens à l'intérieur de nous qu'aucun mot ne peut arriver à décrire.

Alors, vaut mieux rien dire...

Je me souviens...

2005-06-07T00:39:00.000-04:00

Je me souviens de ses mains sur mon corps. De sa bouche qui s'attarde sur tous mes recoins les plus intimes. De son odeur qui me rend folle. De ses yeux qui me font perdre tout contrôle. De son grand corps qui prend mon petit corps et l'enveloppe complètement. De ses blagues un peu folles.

Je me souviens combien mon coeur battait lorsqu'il était contre le sien. Je me souviens de ces silences entre nous qui parlaient plus que tous les mots du monde. Je me souviens de cette complicité naissante remplie de rires. Je me rappelle cette paix au fond de mon coeur. Et celle que j'ai vue sur son visage alors qu'il me tenait contre lui.

Et je souris. Parce dans ma tête explosent de belles images. Et dans mon coeur de doux sentiments.

Et je m'ennuie.

Même si ces souvenirs ne remontent qu'à hier...

Épuisée...

2005-06-05T21:53:00.000-04:00

En fin de semaine, je suis allée rejoindre mon homme. À l'autre bout de son monde.

J'en ressors le corps épuisé. Par trop peu d'heures de sommeil.

J'ai fait le plein de sa douceur, de sa tendresse, de sa folie et de son amour.

Ce soir, je n'écrirai pas plus...

Mon corps est vide. Mon coeur est plein.

Je n'en demande pas plus.

Liberté...

2005-06-03T00:15:00.000-04:00

Encore ce soir, je suis allée marcher dans mon petit coin de paradis. Cet endroit qui, à lui seul, réussit à me rendre paisible. M'enfin, presque!. J'aime la nature. J'oublie souvent à quel point elle m'est nécessaire. Je m'y ressource. Je m'y branche sur les vraies affaires. Et, je respire mieux.

J'y ai croisé des couples. Beaucoup de couples. Des couples qui s'aiment. D'autres, plus nombreux, qui font semblant de s'aimer. J'y ai croisé des gens seuls qui scrutaient les champs avec leur jumelle à la recherche d'un superbe oiseau ou d'un magnifique chevreuil. J'y ai croisé des gens seuls qui voulaient se sentir moins seuls. Et, il y avait des enfants. Des joies d'enfants. Dont une petite fille qui s'évertuait à vouloir faire marcher son minuscule chaton avec une laisse autour du cou.

Je ressens souvent le besoin de me rendre à cet endroit lorsqu'il y a une tempête dans ma tête. Depuis l'an passé, c'est devenu mon repère. L'endroit ou j'ai rêvé à la liberté. Cette chère liberté. J'ai toujours dit que le jour ou je serais heureuse, ce serait le jour ou je serais libre. Libre d'être totalement celle que je suis. Être dépourvue de toutes ces chaînes qui ont emprisonné mon coeur et mon âme durant tant d'années. Depuis un an, j'ai trouvé bien des clés pour défaire plusieurs de ses chaînes. Je suis allée à la découverte de la femme que je suis. J'ai connu l'amour. J'ai enfin pu toucher du bout des doigts à une sexualité longtemps réprimée à coup de nausées. Je croyais pouvoir enfin crier "LIBERTÉ".

Puis, je me suis rendue compte que j'étais tout, sauf libre. Que j'avais connu l'amour et que j'avais si peur de le perdre que j'en oubliais toute notion de liberté. Je laissais mon homme libre, trop libre même je dirais. Mais, j'étais devenue ma propre prison. Une lutte sans fin se déroulait à l'intérieur de moi. Je voulais être la plus belle, la plus intéressante, la plus fine, la plus généreuse. La plus toute. J'en oubliais d'être moi, juste moi. Parce qu'être juste moi, c'était pas suffisant dans ma tête pour qu'il m'aime. Être juste moi, ça ne valait rien. Et puis, je me perdais à vouloir être ce que je croyais qu'il désirait que je sois. Il aura fallu deux ruptures pour arriver à comprendre. À mieux le comprendre lui qui n'est pas parfait dans notre histoire. Et à mieux me comprendre moi qui ne suis pas parfaite dans cette histoire.

E. et moi, nous nous aimons. D'un amour véritable. Nous avons décidé de nous laisser une autre chance. C'est pas facile de se reconstruire, de se défaire de ses chaînes. Les miennes sont lourdes. Les siennes le sont aussi. Mais nous avons l'espoir de trouver les clés pour chacune de ses chaînes. Déjà depuis ce nouveau départ, je me sens plus libre. Je me permets d'être moi, juste moi.

Ce soir, j'ai été marcher parce qu'un violent orage menaçait d'éclater à tout moment dans ma tête et dans mon coeur. J'ai contemplé la beauté des éclairs. J'ai profité des quelques gouttes de pluie pour me rafraichir. Il y a aussi eu quelques coups de tonnerres qui m'ont donné une petite frousse. Mais l'orage est passé en laissant derrière lui une bouffée d'air frais. Et un goût de liberté.